Bancul Zilei 1 Noiembrie 2023

0
266

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 1 Noiembrie 2023

Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme.
Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa.
– Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc!
Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă.
Când ajunge acasă soţia furioasă:
– Unde ai fost până la ora asta?
– La o femeie.
– Arată mâinile! Îi zice soţia şi vede că are mâinile pline de pudră de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

Un evreu sărac și singuratec, trăind intr-un apartament în comun, cu o mamă oarbă, in rugăciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu să-i imbunătățească viața.
La un moment dat Domnul s-a indurat de el și i-a spus că ii poate indeplini o singură dorință.
Zice evreul:
– Mulțumesc Doamne! Singura mea dorință este ca mama mea să vadă cum nevastă-mea agață de gâtul fiicei mele un colier de $20.000.000 în Mercedesul meu 600, parcat lângă piscina vilei mele superbe din Beverly Hills!
Dumnezeu:
– La naiba!… Mai am multe chestii de învățat de la evreii aștia.

Era Bulă la școală, în clasa a 4 a.
Doamna învățătoare i-a rugat pe copii ca pentru a doua zi fiecare dintre ei să reprezinte un copac.
A doua zi la școală toți copii reprezentau câte un copac.
Doamna învățătoare:
– Andreescule tu ce copac reprezinți?
Copilul era foarte drept cu niște ramurele drepte pe lângă el, cu o culoare verde.
– Doamna învățătoare eu sunt un brăduț!
– Foarte bine, următorul, zice doamna învățătoare.
Următorul copil era stufos cu niște ramuri mari cu o coroană bogată.
– Doamna învățătoare eu sunt un stejar!
Foarte bine.
Urmează și rândul lui Bulă. Acesta apare în fața clasei gol pușcă și cu un duș înfipt în c*r.
Doamna învățătoare, șocatî,îl întreabă pe Bulă ce copac își imaginează el că reprezintă.
La care Bulă răspunde:
– Doamna învățătoare eu sunt curcuduș.

Un tip bine îmbrăcat stătea în fața unui „zgârie-nori” din New York și fuma.
Un jurnalist se apropie de el și îi spune:
– Bună ziua. Sunt corespondent la „New York Times” și fac un reportaj despre efectele fumatului. Pot să vă pun câteva întrebări?
– Da sigur, nu mă grăbesc deloc.
– Văd că fumați. De cât timp?
– Acum am 55 ani și fumez de la 16.
– Puteți să ne spuneți ce țigări fumați dacă nu e secret?
– Cum să fie secret? Fumez Marlboro.
– Si câte țigări fumați pe zi?
– Un pachet și jumătate – două pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculează ceva apoi spune:
– Domnule, știți, dacă n-ați fi fumat, după calculele noastre, din banii economisiți ați fi putut cumpăra acest „zgârie-nori”
– Păi… e al meu!

La ușa lui Bulă sună un neamț.
– Nu vă supărați, mă puteți găzdui și pe mine la noapte? Plătesc bine.
Bulă acceptă și îl culcă pe neamț în singurul pat pe care îl avea, între el și Bubulina.
A doua zi, neamțul plătește și pleacă.
– Mi se pare mie, sau neamțul s-a dat la tine azi-noapte?
– Așa e!
– Și tu n-ai zis nimic?
– Păi ce, eu știu nemțește?

Un tip vine la secția de politie:
-Vreau să vorbesc cu hoțul care aseară mi-a spart casa!
-Domnule, o să aveți ocazia la proces.
-Nu, nu! Insist!!! Vreau să știu cum a intrat în casă fără să îmi trezească soția. Eu încerc asta de 10 ani…

Bulă merge prima dată cu avionul. Nevasta îi pune în traistă un ou fiert, un cartof şi o roşie. În avion stătea lângă un american. Scoate Bulă oul şi începe să-l mănânce. Americanul se uită mirat şi zice:
– But what is this?
– Un ou.
– Aaa, păi la noi în America ouăle sunt de trei ori mai mari!
Scoate Bulă cartoful:
– But what is this?
– Un cartof!
– Ce fraieri sunteţi, la noi cartofii sunt de trei ori mai mari ca ăsta!
Scoate Bulă roşia:
– But what is this?
– O cireaşă…

Un bărbat avea trei femei cu care vroia să se insoare și nu știa pe care să o aleagă.
Așa că hotărâ să le dea la fiecare câte 3000 $ și să vadă ce face fiecare cu ei.
Prima cheltuie banii pe îmbrăcăminte, farduri, coafură etc:
– Uite am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine, pentru că te iubesc.
A doua îi cumpără lui adidasi, tv, rachetă de tenis, echipament de fotbal, bere etc.
– Uite am cheltuit banii pentru ce îți place ție, pentru că te iubesc.
A treia a investit banii, și a făcut 10000$.
– Uite cei 3000$ pe care mi i-ai dat și câștigul de 7000$ i-am investit iar, pentru noi, pentru că te iubesc.
După o lungă deliberare … s-a decis și a ales-o pe cea cu sânii cei mai mari!

Secretara unei firme purta fustițe foarte scurte, prin care își arăta formele apetisante.
Într-o zi, este chemată în biroul managerului.
Acesta arată cu degetul către fundul ei și întreabă:
-Este de vânzare?
Oripilată, secretara răspunde:
-Vai, cum puteți să spuneți așa ceva? Bineînțeles că nu!
-Bine, domnișoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceți reclamă!

Moare unul și ajunge în Iad.Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul și în vreme ce hohotea așa, vine la el un drac:
– Ce faci bă, de ce plângi așa?
– Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „Vă aflați aici”. O să mă ardeți și o să mă chinuiți.
– Aiurea, cine ți-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamânt și din Rai.
– Da ?! N-o să mă chinuiți?
– Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îți dau un exemplu: îți place să bei?
– Beau, dar cu moderație.
– Atunci să vezi ce mișto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, pălincă, țuică, absolut orice.
– Da? Păi atunci nu e chiar așa de rău.
– Da‘ stai să vezi! Fumezi?
– Fumez, dar moderat.
– Păi atunci să vezi marțea nenică, marți fumăm ca turcii: fumăm țigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiștoace, orice.
– Ah, păi atunci nu e chiar așa de rău.
– Da‘ stai să vezi! Îți place să bei cafea?
– Beau, dar doar câteva pe zi.
– Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
– Meserie ! M-am mai liniștit.
– Auzi, zice dracușorul, ești cumva homosexual?
– Nu, nici gând, nici pomeneală.
– Atunci s-ar putea să nu-ți prea placă joia…

Un bărbatul își sună un prieten:
– Chiar acum am venit de la pescuit.
– Și, ce ai prins?
– Soția cu amantul.

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.