Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 1 Octombrie 2023
Bulă angajează un detectiv să o urmărească pe Bubulina, pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul:
– Trei zile la rând, Bubulina dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei. După ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, au râs și s-au ținut de mână, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel și s-au închis în cameră.
– Și mai departe ce s-a întâmplat?
– Păi, mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
– Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Și mai departe ce s-a întâmplat?
– Păi șeful a trântit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.
– Da? Ce s-a întâmplat mai departe?! Că o omor în bătaie!
– Păi el și-a scos camașa și ea, bluza…
– Ah, divorțez!!! Spune mai departe!
– Păi și-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.
– Nu-mi vine să cred! Așa nu se mai poate!!! Și, și???
– Pai și-au dat și lenjeria jos.
– Și??????…
– Păi nu mai știu, că au pus lenjeria pe clanța ușii și n-am mai văzut nimic apoi.
– Uite vezi, domnule detectiv, incertitudinea asta mă omoară!
Un tip dă să traverseze strada. O voce, în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți!
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără. A doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii.
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză?
Un fluture vine și se așează în palma omului. Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, mă, când m-am însurat!?
– Domnule Bulă, a mai existat cineva în familia ta cu boli mintale?
– Da, domnule doctor.
– Cine, Bulă?
– Sora mea, săraca…
– Ce a făcut sora ta?
– A refuzat să se mărite cu un miliardar bătrân!
Se duce Bulă la doctor, să-i dea o rețetă pentru slăbit.
-În fiecare dimineață, trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an, doctorul primește un telefon de la Bulă.
-Știți, nu pot să mai vin astăzi.
-De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ți-am spus?
-Tocmai aici este problema, sunt la 3.000 de kilometri de casă.
– Pe unde ești? Trebuia să ajungi acum 30 de minute acasă. Hai mai repede, că se răcește mâncarea!
– Dacă îmi ajută Dumnezeu, mâine după-amiază ajung și eu acasă.
– Cum adică mâine după-amiază? Nu ai plecat din București?
– Ba da, dar în loc să mă urc în autobuzul de Constanța, m-am urcat în autobuzul de Iași. Într-o oră ajung la Iași și sper să am un autobuz spre Constanța în seara asta.
– Băi, tu ești sănătos la cap? De ce nu te-ai dat jos la prima stație?
– N-am vrut să creadă șoferul că sunt prost.
– Ai dreptate, lasă să știu numai eu.
Bulă, mare șef, îi zice secretarei:
– Cine v-a zis că pentru simplul motiv, că la ultima petrecere, ne-am culcat împreună, aveţi voie să leneviţi în birou?
La care ea, calmă, pilindu-şi unghiile, îi dă un răspuns genial:
– Avocatul meu…
La înmormântarea unui cardiolog.
Sicriul în formă de inimă este așezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă.
Bulă începe să râdă.
Ștrulă: – De ce râzi, ești nesimțit? Cum poți să râzi la înmormântarea unui asemenea om?
– Mă gândesc la înmormântarea mea, că sunt ginecolog…
Întorcându-se de la serviciu, Bulă a găsit două mesaje: Unul de la amantă și unul de la nevastă. Cel de la amantă suna în felul următor:
– Dragul meu, scumpul meu, Bulă. Pup dulce, mi-e dor de tine. Sună-mă! A ta, Alinuța.
Cel de la soție:
– Dragul meu, scumpul meu, Bulă. Nu îți face griji, am sunat-o eu!
Un preot are nevoie urgent la baie şi de nevoie intră într-un club, caută baia, nu o găseşte…
Întreabă barmanul:
– Mă scuzaţi, domnule … unde este baia ?
– Îmi pare rău, dar nu vă recomand să intraţi la baie.
– Dar … de ce? întreabă preotul.
– Pentru că în baia băieţilor este o statuie a unei femei goale şi singurul lucru care acoperă părţile intime e o frunză.
– E ridicol! Chiar credeţi că pot fi ispitit? Am să mă uit în altă direcţie .
Muzica şi dansul continuă şi, dintr-o dată, luminile se sting. Toţi cei din club aplaudă şi fluieră…
Când iese preotul de la baie, e întâmpinat cu salutări şi aplauze.
– Nu înţeleg… de ce m-au aplaudat toţi când am ieşit de la baie?
– Fiindcă acum eşti de-al nostru!
– Mă tem că nu înţeleg…
Barmanul spune râzând :
– Să vă explic: de fiecare dată când cineva ridică frunza, se sting luminile.
Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune:
– Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul.
Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: „Nenorocitule!”
Judecătorul continuă:
– Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigând din spatele sălii de judecată: „Nenorocitu” naibii!”
Judecătorul se oprește, se uită la bărbatul din spatele sălii de judecată și i se adresează:
– Domnule, vă înțeleg furia și frustrarea în fața unei asemenea crime, dar vă rog să vă abțineți sau vă voi acuza de sfidarea curții! Aveți vreo problemă cu asta?
Bărbatul se ridică și spune:
– Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani și de fiecare data când i-am cerut cu împrumut un ciocan mi-a spus că nu are.
Bulă se duce la un interviu de angajare. Totul decurge perfect. La final, Bulă întreabă:
– O singură nelămurire mai am.
– Spuneți, domnule Bulă!
– Ce salariu îmi oferiți?
– Pentru început, 2.500 de lei pe lună. Mai târziu, 5.000 de lei pe lună.
– În cazul acesta, vă anunț că voi veni mai târziu.
Moare un om şi ajunge în iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare ţară. Merge în iadul german şi întreabă:
– Ce ţi se face aici?
– Păi, ce să-ţi facă…. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german. Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:
– Ce ţi se face aici ?
– Păi….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul rus. Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. şi primeşte răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte, foarte mare la intrare..
-Ce ţi se face aici ?
– Păi …. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră şi restul zilei te biciuieşte dracul român.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?
– Pentru că scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, aşa că vine, semnează de prezenţă şi apoi se duce la bar….
Vasile îl întrebă pe un expert japonez:
– De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați?
– Japonezul: Noi, japonezii, avem un deștept din 10, iar voi, Vasile, aveți 9 deștepți din 10!
– Vasile: Și?
– Japonezul: Noi îl punem pe cel deștept ca să-i conducă pe cei 9 proști, iar voi îl puneți pe cel prost ca să-i conducă pe cei 9 deștepți!
O tipă se duse la coafor…
În timp ce îi lucrează la păr, coafeza începe discuția…
– Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?
– Soțul meu mă duce la Roma, cu ocazia aniversării noastre!
– La Roma, iubita? ROMA? Păi e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu ce zburați?
– Cu Air Lasagna.
– Cu Air Lasagna, iubita? Numai probleme au, n-ai auzit la radio? Unde vă cazați?
– La Continental.
– La Continentaaal? Iubita, am stat acolo, e îngrozitor. Condiții mizerabile! Și ce vreți să vedeți voi la Roma?
– Păi orașul, poate ajungem și la Vatican să îl vedem pe Papă.
– Pe Papă? Iubita, nu îl vedeți decât cu telescopul, crede-mă, Roma e o idee proastă!
Trec câteva săptămâni… Tipa se reîntoarse la coafor…
– Ce faci, iubita, ați fost la Roma?
– Mhm.
– Și cum a fost?
– Păi Air Lasagna tocmai și-a schimbat flota de avioane, am zburat la clasa întâi și ne-am îmbăiat în șampanie și caviar!
– Hmm. Și hotelul?
– Cu o zi înainte să ajungem îl terminaseră de renovat. Condiții superbe!
– Vremea?
– Minunată.
– Dar pe Papă nu l-ați văzut, așa-i?
– Culmea, când am intrat in Vatican m-am împiedicat de o piatră, am căzut, se pare ca Papa chiar atunci se uita pe geam, m-a văzut și a trimis imediat garda să mă ia și să mă ducă la el în cameră ca să mă binecuvânteze și să-mi dea cu rivanol.
– Extraordinar! Ai vorbit cu Papa?
– Da!
– Și ce ți-a zis?
– M-a întrebat cine mi-a făcut coafura asta de c*c*t!
Într-o dimineață de iarnă, un soț și soția lui blondă ascultau la radio, în timpul micului dejun…
„Astăzi o să fie 8 -10 cm de zăpadă! Vă rugăm să parcați mașinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere pare, ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă!”
Soția se duse repede și mută mașina…
O săptămână mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:
„Astăzi o să fie 10-12 cm de zăpadă! Vă rugăm să parcați mașinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă!”
Soția iar se duse și mută mașina pe partea respectivă…
O săptămână mai târziu:
„Astăzi o să fie 12-14 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați…”
Și se întrerupse curentul…
Soția confuză și îngrijorată întreabă:
– Dragul meu, nu știu ce să fac, pe ce parte a străzii trebuie să parchez mașina?
Soțul, cu o voce caldă și înțelegătoare, cum o au toți bărbații care sunt însurați cu blonde, spuse:
– Draga mea, dar de ce nu lași tu mașina în garaj, de data asta?
La final de an studențesc, Bulă dă examen la filosofie. Intră profesorul și spune:
– Examenul constă într-o singură întrebare: „Demonstrați că acest scaun e invizibil!”.
Studenții au scris zeci de pagini, aducând în sprijinul tezei lor chiar și teorii din alte discipline, precum trigonometria sau fizica cuantică. Toți au picat.
În afară de Bulă, care a luat nota 10. Și a scris doar 2 cuvinte în teza lui:
– Care scaun?!
Views: 0
