Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 10 August 2023
În SUA la emisiunea „Vrei să fii milionar” ajung în etapa finală un polonez și un evreu, astfel că se fac pariuri unde toți se înghesuiesc să parieze pe evreu, în timp ce pe polonez a pariat doar o singură persoană, cel mai probabil, nevastăsa sau altă rudă apropiată.
Începe concursul și după seria de întrebări Ia final cei doi au punctaj egal. În această situație prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu stie și pierde concursul.
Mulți oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reușește să intre în culise și să-l prindă pe evreu, adresându-i întrebarea:
– Cum vă simțiți după ce ați distrus șansa altora de a câștiga bani și mai ales șansa dumneavoastră de a câștiga mulți bani?
– Ca un adevărat om de afaceri, răspunde evreul zâmbitor.
– Cum adică?
– Ghici cine a pariat pe polonez!?
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sângele incepe sa curga.
Ia repede o cârpă, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.
Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre!
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre!
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre!
– Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu’ la treabă!!
Într-o frizerie în Mall, intră un bărbat care ținea de mână un băiețel.
După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiură – bărbatul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
– Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.
Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul
– Cred că taică-tău te-a uitat aici.
La care băiețelul răspunde:
– Ala nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis ”Hai cu mine să ne tundem gratis!”
Ion şi Maria în noaptea nunţii
Maria stătea în pat, într-o ţinută provocatoare, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
– Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
– Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
– Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
– Fă, Mario, avea dreptate tata când zicea că-i frumoasă noaptea nunţii!
La maşina de produs biberoane, se remarca zgomotul ‘fssss-pac’ pe care îl făcea.
Ghidul le explică vizitatorilor:
– Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează, iar ‘pac’-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Vizitatorii Intră și in sectia de prezervative. Zgomot infernal şi aici: ‘fsss-fsss-fsss-pac’.
Intrigață, vizitatorii întreabă:
– Bine-bine, am înţeles de ce face ‘fsss’, dar de ce se mai aude şi ‘pac’?
– Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
– Cum naiba?! Daţi găuri la prezervative?
– Daaa… face bine la afacerea cu biberoane.
Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
– Ce ti se face aici ?
– Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
– Ce ti se face aici ?
– Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
– Pai … te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
– Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
– Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!
O tipa este sunata de o prietena de a ei:
– Vii la cafea?
– Ok,vin.
– la și țigări!
– Ok.
– Ia si niste cafea.
– Fato ia spune, scaune ai, sau sa trec si pe la Ikea?
Views: 2
