Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 11 Aprilie 2024
-Sărut mâna, mamă, dormi?
– Bună, dormeam, e ora 02:35, ce s-a întâmplat?
– Mă tot macină un gând și nu pot să dorm.
– Ce anume?
– Eu când m-am născut nu vorbeam, de unde ai știut tu că mă cheamă Viorel?
– Vai de mine, cum se blochează persoanele pe messenger, Facebook și WhatsApp?
Un bețiv intră într-o farmacie și urlă:
-Da-mi un prezervativ, acum!
Farmacistă:
-Mai decent va rog!
La care bețivul își scoate socoteală și întreabă destul de calm:
-Aveți hăinuțe pentru acest bebeluș?
Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită:
– Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.
Copilul plângea şi mai tare…
Ajunşi la casă, bărbatul:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul plângea şi mai tare…
Casieriţa, impresionată, îi spune:
– Domnule, este extraordinar cât de blând şi de calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, micuţul Adrian!
– Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi alunecă o mână şi se loveşte cu capul de caldarâm. Continuă să meargă în patru labe şi din nou îi alunecă o mână şi se loveşte la cap. După încă doi metri de mers în patru labe dă cu ochii de o pereche de picioare mișto. Ridică ochii şi vede o fată care se uită scârbită la el.
-Ce faci? o întreabă beţivul.
-Fac trotuarul, răspunde fata jignită.
-Păi, fă-l mai moale, că mă doare capul.
Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră.
Înainte de a face dragoste, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme.
– Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă…
Linişte, Ionuţ nu răspunde.
Maria decide:
– A adormit.
După ce au facut dragoste, stăteau întinşi în pat. Deodată, se aude vocea puştiului din întuneric:
– Şi cât mai stau aici cu paharul în mână?
Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă:
– Ocupaţia?
– Profesoară – spune inculpata.
Judecătorul fericit:
– Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor.
Către asistent:
– Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tabla de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe roşu!”.
Un francez, un italian și un român călătoreau cu același avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început să se laude:
-Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soția mea, spune francezul. Dimineața, când m-am trezit, mă așteptau niște clătite delicioase, iar ea mi-a spus că mă adoră.
-Eu am făcut dragoste cu soția mea de șase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineața, mă adepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
-Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soția ta noaptea trecută? Întreagă disprețuitor italianul.
-O singură dată, răspunde românul.
-Și ce ți-a zis soția ta dimineața, rânji francezul?
-Nu te opri, Ioane!
Soția îi scrie avocatului ei:
Domnule avocat! Vă scriu pentru a vă ruga să-mi acordați atât un sfat, cât și sprijinul dumneavoastră. Ieri de dimineață, am plecat cu mașina la serviciu, ca de obicei. Pe soțul meu l-am lăsat acasă, în pat, uitându-se la televizor. Cu toate că era abia scoasă din service, la 2 km de casă, mașina s-a oprit brusc și nu am mai reușit să o repornesc. M-am întors acasă pe jos, să-i cer ajutor soțului meu.
Când am intrat în dormitor, l-am găsit pe soțul meu în pat cu vecina. Ce acțiuni ar trebui să întreprind pentru divorț?”
Sosește răspunsul avocatului:
„Stimată doamnă! Vă pot acorda sprijinul meu doar pentru a da în judecată service-ul unde ați avut mașina la reparat.Întrucât defecțiunea mașinii a fost cauza celor întâmplate, nu puteți să-l învinuiți de nimic pe soțul dumneavoastră. Vina de a vă întoarce acasă să-i cereți ajutorul pentru defecțiunea mașinii vă aparține și ar trebui să-i cereți scuze. Soțul dumneavoastră nu e mecanic!!”.
Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu.
Acolo, patronul îl întreabă:
– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3?
Tipul se gândeşte şi răspunde:
– 22!
Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el.
După două săptămâni este chemat şi i se spune:
– Felicitări, ai fost angajat!
Contabilul nu se poate abţine şi spune:
– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?
– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!
Trei blonde vor să treacă un râu. Văd un peștișor de aur, îl prind și peștișorul începe să vorbească:
– Dacă îmi dați drumul, vă îndeplinesc câte o dorință la fiecare.
Prima blondă zice:
– Vreau o barcă ca să trec râul.
Peștișorul îi îndeplinește dorința. Pornește, dar se izbește de un bolovan și moare. A doua zice:
– Vreau să pot înota ca să trec râul.
Peștișorul îi îndeplinește dorința. Blonda intră în apă, dar o atacă rechinii și moare. A treia blondă zice:
– Vreau să fiu brunetă.
Peștișorul îi îndeplinește dorința și blonda zice:
– Vai! Uite un pod!
Bulă și încă un contabil se prezintă la un concurs pentru un post liber și ajung în ultima etapă.
Li se dă un test și apoi li se spună că vor fi informați asupra rezultatelor finale.
Peste două săptămâni, cei doi sunt chemați în biroul managerului.
– Ei bine, amândoi ați obținut exact aceleași rezultate. Totuși, îl vom angaja pe el!
Bulă: – Bine, bine, dar de ce pe el, dacă rezultatele sunt identice?
– Pentru că la ultima întrebare, el a răspuns, sincer: „Nu știu”.
Iar tu ai scris: „Nici eu”.
Un japonez intra intr-o casa de toleranta din Centrul Vechi. Alege o femeie usoara si intra cu ea in camera.
– Dragul meu japonez, sa stii ca face 150 de Iei!
– Iti dau 1.000 de lei, banii inainte, dar am o rugaminte!
– Wow, 1.000 de lei! Accept orice. la zi!
– Eu am o problema. Cand termin, trebuie neaparat sa ma duc afara sa iau o gura de aer prospat.
– Pai si care e problema?!
– Pai… eu cand termin, termin de 30 de ori, nu o singura data.
– Sunt, totusi, 1.000 de lei! Accept!
Si incepe „treaba”.
Dupa 1 minut, japonezul termina. Asa cum se intelesesera, iese afara, trage o gura de aer prospat. Revine, continua.
Si figura se repeta.
Dupa a 30-a oara, insa, japonezul iese si nu se mai intoarce.
Alarmata, femeia iese afara si.. teapa! Japonezul fugise.
Vede o florareasa si o intreaba:
– Hei, ai vazut cumva un japonez?!
– Nu, dar am vazut un autobuz plin cu japonezi care tocmai a plecat!
– Cât mă costă sedința foto/video pentru o nuntă?
– Deci, video de o oră și jumătate, un stick USB cu 200 de poze și 3 albume foto cu 30 de fotografii… 1.500 de euro te costă!
– 3 Albume? De ce naiba 3? Normal nu este doar un album?
– Păi dacă faceți un copil și pe urmă divortați, să aveți fiecare câte unul.
– Aaaa… păi atunci fă-mi 5 albume că viitoarea mea soție are deja doi copii.
La o coadă mare într-un mągazin, un băiat de bani gata se bagă în față cu tupeu.
Din spate vine un tip solid cu mustată și îl scoate în șuturi afară.
Seara, băiatul intră într-un bar și îl vede pe mustăcios așezat la o masă.
Se gândeste să-i dea o lectie și să-i arate cine e el așa că îi strigă barmanului, să audă toti:
– Un rând pentru toată lumea, cu exceptia mustăciosului de acolo!
Toată lumea este servită âi tipul plăteste. Mustăciosul zâmbește fericit și îi multumește.
Asta, ambiționat, strigă iar:
– Încă un rând la toți, mustăciosului nimic!
Ca și mai înainte mustăciosul zâmbește și multumeste. Asta, enervat rău, comandă încă rând cu exceptia mustăciosului!
Mustăciosul, de data asta, se ridică în picioare și își ridică pălăria în semn de mulțumire.
Tipul, înnebunit de-a binelea, îi zice încet barmanului:
– Mă… ăsta-i nebun? Imi multumește că am dat de băut la toti, în afară de el?
– Nu boss, e foarte sincer. E patronul barului și n-a mai avut așa consumație la bar într-o singură seară niciodată…
Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta?
De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poștală?
De ce nu ne-ai sunat niciodată?!
Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituată…
– Cuum?! Pleacă de aici păcatoaso!
Ești o rușine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
– Cum crezi tu, tată.
Eu vreau doar să-i las mamei această blană de nurcă, să vă dau 50.000 € și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 5 dormitoare, 5 băi și piscină. De asemenea vă invit să petreceți sărbătorile de iarnă pe iahtul meu…
Tatăl:
– Ce ziceai că ai devenit?
Fata începe din nou să plângă și spune:
– Pr*stitu*tă, tată…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!
Un cerșetor sună la o ușa și-i deschide o gospodină iritată, cu mâinile-n șolduri și pusă pe scandal:
– Ce mai vrei și tu, ba, ratatule?
– Păi știți, dacă ați avea niște sticle goale de bere, pe care le-aș putea vinde…
– Arăt eu că și cum aș bea bere?!
– Aaa… atunci măcar niște sticle goale de oțet…
La o maternitate, doi bărbați așteaptă pe o banca.
La un moment dat, iese doctorul dintr-o sala de nașteri și i se adresează
unuia dintre bărbați, al 2-lea de pe banca:
– Felicitări, aveți un băiat!
Primul sare că ars și zice:
– Scuzați, dar eu eram primul!
O farfurie zburătoare cu marţieni aterizează în România.
Doi marţieni părăsesc nava şi pleacă în cercetare.
Când întâlnesc primul Trabant o iau speriaţi la fugă şi urcă înapoi în navă.
Şeful lor îi întreabă:
– Ce s-a întâmplat? De ce sunteţi aşa speriaţi?
– Aia de pe Jupiter sunt deja aici…
Soţul moare şi ajunge în rai.
Acolo vede zeci de mii de femei, învârtindu-se pe loc, unele mai încet, altele mai repede, iar altele foarte repede.
ÎI întreabă, deci, pe Sfântul Petru:
– Sfinte Petru, ce-au făcut aceste femei? De ce sunt pedepsite aşa?!
– Toate au fost femei măritate, care şi-au înşelat soţii pe pământ. Cu cât au fost mai păcătoase, cu atât se învârt mai repede!
Soţul se uită atent la toate femeile, apoi zice:
– Doamne, ce bine că soţia mea nu este printre ele! Deci, scumpa de ea, nu m-a înşelat pe pământ…
– Dar cum o cheamă pe soţia ta?, îl întreabă Sfântul Petru.
– Maricica!
– A, Maricica! Grozavă femeie!, zice admirativ Sfântul Petru. Să ştii că Maricica ta ne este de mare folos, este ventilatorul de la poarta raiului!
Bubulina, plecată în deplasare, își sună soțul:
– Ce face pisica?
Bulă: – A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai să îmi dai vestea puțin mai delicat?! De exemplu, că e pe acoperiș și întâmplător a căzut…
– OK…!
– Ce face mama?
– E pe acoperiș!…
Bulă care stătea cu chirie îşi invită într-o seară un prieten la o bere.
După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
– Ce-i cu ligheanul ăla?
Bulă:– Nu-i lighean, este un ceas vorbitor!, şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce :
– Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?
– Cât mă costă sedința foto/video pentru o nuntă?
– Deci, video de o oră și jumătate, un stick USB cu 200 de poze și 3 albume foto cu 30 de fotografii… 1.500 de euro te costă!
– 3 Albume? De ce naiba 3? Normal nu este doar un album?
– Păi dacă faceți un copil și pe urmă divortați, să aveți fiecare câte unul.
– Aaaa… păi atunci fă-mi 5 albume că viitoarea mea soție are deja doi copii.
Doi bărbaţi căsătoriţi stau de vorbă:
– Ieri, când m-am întors acasă, nevastă-mea a insistat să mergem la cinema!
– Şi tu ce i-ai răspuns?
– Că sunt obosit şi că muncesc toată ziua, dar dacă ţine neapărat, îi pot povesti eu filmul!
O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuie, dar nu pot să facă un copil.
– Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
– Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…
Un cerșetor sună la o ușa și-i deschide o gospodină iritată, cu mâinile-n șolduri și pusă pe scandal:
– Ce mai vrei și tu, ba, ratatule?
– Păi știți, dacă ați avea niște sticle goale de bere, pe care le-aș putea vinde…
– Arăt eu că și cum aș bea bere?!
– Aaa… atunci măcar niște sticle goale de oțet…
Două tipe stau la bârfă la o cafea. Una zice:
– Uite dragă, să vezi și tu ce minte îngustă are bărbatu-meu. De două zile stă bosumflat pe mine. A făcut accident de circulație alaltăieri când m-a dus cu mașina în oraș, la coafor, și zice că e din cauza mea, că n-am tăcut eu din gură.
– Păi, poate l-ai bătut la cap și s-a enervat.
– Nu dragă, tot drumul am tăcut, n-am scos decât două cuvinte chiar acolo în intersecție.
– Pentru două cuvinte? Chiar că e culmea cu acuzațiile lui. Și ce ai zis, dragă, de zice că e vina ta?
– Dreapta liber
Iepuraşul stătea plictisit în faţa vizuinii… Trece vulpea şi îl întrebă:
– Ce faci, tu, aicea, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă?
– Despre cum se beleşte blana de pe vulpe!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi, cine o să creadă, aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!
După numai câteva minute iese iepuraşul cu blana vulpii, o puse la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic… Mai trecu o vreme, veni și lupul…
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii, tu, în lucrarea de diplomă?
– Despre cum se beleşte blana de pe lup!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Şi, cine o să creadă, aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!
După numai câteva minute ieși iepuraşul din vizuină cu blana lupului, o puse la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic… Mai trece ceva vreme, vine ursul:
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii, tu, în lucrarea de diplomă?
– Despre cum se beleşte blana de pe urs!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Şi, cine o să creadă, aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!
După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana ursului, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic…
În cele din urmă iese şi leul din vizuină, îşi ia „la revedere” de la iepuraş şi îi spune să-l mai caute dacă îl mai stresează cineva…
MORALA: Nu contează tema lucrării de diplomă, contează (doar) pe cine ai profesor-îndrumător!
O tânără văduvă venea, săptămânal, la mormântul soţului său, pentru a uda florile…
După ce uda florile, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele…
Un tânăr, care o urmărea de multă vreme, îi spuse:
– Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dvs. soţ! Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi… Foarte frumos!
– Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund care ar putea ridica şi morţii din mormânt! Nu vreau să risc!
Bunicul de 80 de ani la telefon:
– Bună ziua! Doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
– Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
– Da!
– Deci: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicletă!
– Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
– A doua întrebare: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
– Maşină!
– Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
– Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
– Da!
– Deci: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
– Avion.
– Nu e rău! Ne pare rău, în lipsa răspunsului corect, aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Boeing. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor. La revedere!
La care bătrânul:
– Cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
– Poftiţi!
– Stă pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
– C*rvă.
– Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
La etajul 100 al unui zgârie-nori din Chicago se află un bar. O doamnă bine intră, se uită și vede un tip solid, arătos. Se duce la el și intră în vorbă:
– Ce bei acolo?
– Bere MAGICA!
– Da? Si ce face?
– Pai, uite beau o gura și zbor în jurul clădirii!
– Fii serios…
Tipul ia o gura, iese pe geam și face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se șterge la ochi și îi cere să repete figura. Tipul se conformează și repetă figura.
– Extraordinar! Trebuie neapărat sa-ncerc si eu!
Zis și făcut. Ia o gura din berea MAGICA, iese pe geam și cade, la care barmanul:
– Hai ba, Superman, ce, astea-s glume?
Un tânăr parlamentar către o distinsă colegă:
-Servus, tu ce mai faci?
-Ascultă tinere! Cum îți permiți să vorbești astfel cu mine?
-Așa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine.
-Dar nu ți-e rușine? Când am dormit eu cu tine?
-În fiecare zi în ședințele Parlamentului!
Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopții?
– La casa de toleranță.
– Ai tâmpit?! Mucosule!
Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.
– Unde pleci iarăși?
– La bordel.
– Treci imediat în camera ta!
– Bine, atunci vedem noi cum ajunge tata acasă pe ploaia asta…
Ștrulă și Bulă se văd la o bere. Intră într-un bar, comandă câte o sticlă, dar Ștrulă sesizează ceva ciudat:
– Bulă, de ce bei cu ochii închiși?
– Așa mi-a zis doctorul, Ștrulă?
– Cum adică, ce ți-a zis mai exact?
– Mi-a spus să nu mai văd alcool în viața mea!
– Bună, frumoaso, ce trebuie să fac ca să ieși cu mine la o cafea?
– Bună. Trebuie doar să știi cum mă cheamă și îți dau un indiciu. Numele meu începe cu litera D.
– Dana, Diana, Denisa.
– Nu.
– Dorina, Daria.
– Nu.
– Mă dau bătut, cum te cheamă?
– Doamna Elena.
Bulă și Ștrulă pleacă în weekend la pescuit. Cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind, în sfârşit, un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, Ștrulă spune:
– Bulă, tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte:
– De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea cu mine lângă tine!
Bărbatul uşor sfios îi răspunde:
– Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă.
Views: 1
