Bancul Zilei 11 Februarie 2024

0
48

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 11 Februarie 2024

Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu:
– Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ!
Patronul se gândește și spune:
– Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!
A doua zi Bulă se întoarce victorios cu suma.
– Fenomenal! Cum ai reușit?
– I-am spus că dacă nu ne plătește, mă duc la ceilalți creditori și le spun că ne-a plătit!

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul.
– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
– De ce nu ai chiloţi pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!

Unu’ moare și ajunge in iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară Merge in iadul german și întreabă:
– Ce ți se face aici ?
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
– Ce și se face aici ?
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus.
Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. și primește răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.
-Ce ți se face aici ?
– Păi … te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?
– Pentru că scaunul electric nu merge și nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa că vine, semnează de prezență și se duce la bar!

Bulă naufragiază pe o insulă pustie. După 20 de ani de singurătate, apare o blondă, din ceruri:
– Bună, bătrâne! De cât timp n-ai mâncat, aşa, ceva mai ca lumea?
– De 20 de ani! Nu-mi spune că ai ceva de mâncare!
Blonda scoate şi-i dă o porție de mici cu cartofi prăjiți.
– Dar de cât timp n-ai băut ceva, aşa, mai ca lumea?
– De 10 ani! Nu-mi spune că ai şi ceva de băut!
Blonda scoate şi-i dă o sticlă de Jack Daniel`s.
– Dar de când n-ai mai tras o partidă?
– Vai de mine şi de mine! Nu-mi spune că ai table!

Doi pensionari la bordel. Patroana se gândește că pentru respectivii nu contează, așa că îi duce în niște camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii:
-La tine cum a fost?
-Mi-au dat una moartă, n-a mișcat deloc.
-Mie mi-au dat o vrăjitoare,
-Hai, măi, fii serios!
-Da: când am mușcat-o de fund, a făcut o vijelie și a zburat afară pe geam, cu proteza mea cu tot!

– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Patru prieteni își petrec vacanța împreună…
La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A doua zi, dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.
– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!
A doua zi, următorul, rupt de somn și el:
– Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!
A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați:
– Cum ai reușit să te odihnești?
– Simplu! Înainte de a ne băga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună… N-a închis un ochi, toată noaptea!

Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi…
Femeia din primul rând:
– Mă scuzați, domnule profesor, câte?
– Până la 12.
– Repetați, vă rog, să se audă bine și în ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
– Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplări cu o singură vacă sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Mulțumesc! Repetați, vă rog să înțeleagă și primul rând…

Un bețiv ajunge acasă și sună la ușă.
Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide și îl întreabă:
– Cât e mă, ceasul?
– Două.
La care nevastă-sa zbang, zbang îi trage două palme peste ochi.
“Ce bine că n-am venit la 12″, își zise bețivul în gândul lui.

Erau 3 prietene, fiecare avea 80 de ani. Două dintre ele merg în vizită la cea de-a treia. Stau ele de vorbă, când gazda le întreabă:
– Să vă servesc cu o cafea?
Babele:
– Sigur!
Mai stau ele ce mai stau, asta iar:
– Aaaa… să vă servesc cu o cafeluță!
Dar ea deja uitase de prima, a doua, până la vreo 40 de cafele! Pleacă cele două babe acasă, iar pe drum discută:
– Am fost la asta acasă și nici o cafeluță nu ne-a servit!
Dar cealaltă:
– Dar ai fost fără mine!

La un moment dat, soția lui Bulă se trezește în miez de noapte și îi cere lui melci.
– Dar unde vrei să găsesc eu melci la ora asta?
– Nu știu, dar eu vreau melci!
Pleacă Bulă, începe să caute la toate magazinele și barurile din oraș, dar nu găsește. nimic. Într-un sfârșit găsește el într-un bar melci. Vânzătoarea o blondă superbă și dotată, începe să-i facă avansuri. Bulă, ca tot omul, nu-i rezistă și o pune cu ea.
Dupa aceea pleacă, iar pe drum începe să se gândească ce să-i spună soției sale. Ajungând în fața ușii, el scapă cutia în care se aflau melcii. Soția, auzind zgomot afară, iese să vadă cine este.
– Bulă, dar de ce ai stat atât?
La care Bulă:
-Haideți puișorii tatii, că mai avem un pic.

– Ce ți-e cu tehnologia asta modernă, zice un călător din compartimentul unui tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la șapte dimineața intră cireada de vite pe poarta abatorului, și Ia șapte seara, ieșeau pe poartă containerele cu conserve.
– Ehei, dar în Japonia, Ia șase dimineața intră pe poartă camionul cu nisip, iar Ia ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu.
– Vax, zice Bulă, uite, în orașul nostru, cam pe Ia 9 au început să toarne fundația Ia fabrica de bere și spirt, iar pe Ia 10 toți erau beți morți!

Visits: 0

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.