Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 11 Februarie 2025
O femeie găsește lampa lui Aladdin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele…
– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…
– Eu să fiu unica din viața lui…
– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…
– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care-i apucă…
– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…
– Să călătorească întotdeauna cu mine…
– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…
– Să nu mă lase niciodată-n pace si să mă ia oriunde cu el…
Și spiridușul a transformat-o într-un telefon mobil.
Două bătrânele s-au hotărat să meargă impreună in vizită la prietena lor Vasilica.
Ajunse acolo au fost primite cu multă bucurie de ea și au fost tratate cu o cafeluță.
După ce au stat puțin de vorbă Vasilica le spune:
– Vai, dragele mele am stat atâta de vorbă și nu v-am făcut o cafeluță. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a făcut vreo șapte cafeluțe, până să plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
– Ai văzut ce s-a sclerozat Vasilica? Am stat atâta timp la ea și nu ne-a dat nicio cafeluță!
– Cum dragă ai fost la ea și nu m-ai chemat și pe mine?
ntr-o zi, Tache se hotăraște să-i facă o vizita prietenului sau, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: „Câine rău! Intrați pe propria răspundere! Mai aveți timp să vă răzgândiți!”
Ușor intimidat, intra în curte. De câine, nici urma. La ușa casei vede alta placa: „CÂINE RĂU! Daca țineți la viață, întoarceți-vă acum!”
Speriat de-a binelea, deschide ușor ușa și pășește în hol, unde îl întâmpină amicul Mache.
Într-un colt, un câine apatic.
– Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tău zace cât se poate de pasiv. Parca ziceai că-i rău?!
– E rău, e foarte rău, raspunde Mache, dar se consuma în el…
Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat:
– Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’.
Celălălt, nervos:
– M-am săturat de ea şi aventurile ei! Împuşc-o pe ea în cap şi pe el în ouă.
– Nicio problemă, pot s-o fac dintr-un singur foc …
Un bătrân de 80 de ani merge cu mașina pe autostradă când, dintr-odată, vede în oglinda retrovizoare o mașină de poliție care îi face semn să tragă pe dreapta. Apasă pe accelerație, gândindu-se:
La vârsta mea, ce mai contează?
Polițistul îl urmărește câteva minute bune până când bătrânul, în cele din urmă, trage pe dreapta. Agentul se apropie și îi spune:
Domnule, azi am avut o zi lungă și vreau să termin repede. Dacă îmi dai o scuză pe care nu am mai auzit-o niciodată, te las să pleci.
Bătrânul zâmbește și zice:
Acum 25 de ani, soția mea a fugit cu un polițist. Când am văzut girofarul, am crezut că îmi aduceți înapoi!
Polițistul râde în hohote și spune:
Plecați, domnule, și aveți grijă cum conduceți!
O doamna intra in farmacie si ii cere farmacistului arsenic….
Farmacistul intreaba:
– Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
– Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
– Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
– Aaa, ma iertati, doamna, n-am stiut ca aveti reteta…
– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?
Medicul uimit il intreaba:
– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?
– Nu, Nu! e des!
– Dar odata in saptamana?
– Nu, e des!
– Dar odata in luna?
– Nu domnu doctor, e des.
– Atunci cind iti vezi tu sotia?
– …… C-am odata in jumate de an.
– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.
Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de înapoierea acasă i-au aruncat în valiza o cutie cu prezervative.
Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și… a găsit prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc:
– La sosire, toți am primit câte o cutie cu prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.
Colegii de serviciu o săptămâna întreagă n-au vorbit cu el, neavând explicații pentru soțiile lor, de cum au folosit prezervativele!
Văd un peștișor de aur, îl prind și peștișorul începe să vorbească:
-Dacă îmi dați drumul vă îndeplinesc o dorință la fiecare.
Prima blondă zice:
-Vreau o barcă să trec râul.
Peștișorul îi îndeplinește dorința. Pornește dar se izbește de un bolovan și moare.
A doua zice:
-Vreau să pot înota ca să trec râul.
Peștișorul îi îndeplinește dorința. Blonda intră în apă, dar o atacă rechinii și moare.
A treia blondă zice:
-Vreau să fiu brunetă.
Peștișorul îi îndeplinește dorința și blonda zice.
-Vai! Uite un pod.
Views: 57
