Bancul Zilei 11 noiembrie 2022

0
189

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Bancul Zilei 11 noiembrie 2022

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
– Îţi par grasă?
– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
– Acum sunt şi leneşă?
– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
– Acum sunt şi isterică, nu?
– Nu am spus asta!
– Aha, deci sunt şi mincinoasă…
– Ok. Nu mergi!
– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

O bătrâna merge la magazin pentru a cumpăra mâncare pentru pisică.
Pune în coș trei conserve și se îndreaptă spre casieră.
Aceasta însă-i spune :
– Îmi pare rău, dar nu putem vinde conservele pentru pisică fără a avea dovada că aveți una.
O mulțime de oameni în vârstă cumpără conserve de pisică pentru a le mânca, iar managementul nostru nu dorește așa ceva.
Așadar bătrâna merge acasă, aduce pisica la magazin și în fine cumpără conservele.
Ziua următoare bătrânica dorește să cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, căci o mulțime de bătrâni cumpără conservele pentru a le mânca, iar managementul nu dorește așa ceva.
Așadar bătrânica merge acasă și-și aduce câinele.
Ziua următoare ea vine direct la casieră, îi intinde o cutiuță cu o gaură în capac și o roagă să introducă degetul înăuntru.
Casiera:
– Nu, poate aveți un sarpe înăuntru. Batrânica a asigurat-o că nu era nimic care s-o impacienteze, așadar casiera introduce degetul în cutiuță, apoi îl scoate și-i spune batrânei :
– Miroase a rahat!.
– Chiar este, răspunde batrâna. Acum, pot cumpăra trei suluri de hârtie igienică ?

Un student la știinte economice sta lângă un catarg în curtea Universitătii.
După un timp, vine un coleg student la inginerie și-l întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înăltimea catargului si tocmai mă gândeam cu ce formulă as putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ si cu o ruletă îl măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport si pleacă.
La care, viitorul economist:
– Inginerii ăstia!… Noi vorbim de înăltime și el măsoară lungimea…

O fată de 17 ani, era la prima ei intâlnire, și inainte de aceasta ii cere părerea bunicii ei, care era mai în vârstă și știa cum stă treaba.
– Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute, ție îți va place dar să nu-l lasi. Va incepe sa îți pună mâna pe s*ni, pe fund, ție îți va place, dar să nu-l lași. Si cel mai important, la final o să vrea să se suie pe tine, ție îți va place, dar să nu-l lași, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, se întâlnește cu bunică-sa și aceasta o întreabă:
– Ai făcut, fata mamei, cum te-am învățat eu?
– Da, și chiar mai mult. El a vrut să mă sarute, dar nu l-am lăsat. A vrut să-mi pună mâna pe s*ni și pe fund, dar nici asta nu l-am lăsat. Iar când să se suie pe mine, m-am suit eu repede pe el, ca să îi dezonorez eu familia lui.

Mitică, un bărbat plăpînd, n-a prea avut noroc în dragoste. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea:
– Mai mult şi mai bine, Mitică!
A doua era profesoară:
– Repetă, Mitică!
A treia, farmacistă, îl înnebunise:
– Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prînz şi seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare:
– Mitică, numai cînd poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din București. O voce piţigăiată spune:
– Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
– Da.
– Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
– De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
– O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsta, şi greutatea.

Un telefon la Poliție în miezul nopții:
– Veniți repede niște spărgători mi-au intrat în casă.
– Ne pare rău dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai târziu:
– Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar să vă spun că nu mai e nevoie să trimiteți pe nimeni, i-am impușcat pe toți.
Cinci minute mai târziu strada gemea de mașini poliție iar polițiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spărgătorii.
Un polițist discută cu proprietarul:
– Dumneavoastră parcă ziceați că i-ați impușcat pe toți.
– Si dumneavoastră parcă ziceați că n-aveți pe cine trimite.

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.