Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 11 Septembrie 2024
Într-o multinaţională din Pipera, toţi munceau peste program.
Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar, nimeni nu spunea nimic.
Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou şi se duce la şeful cel dur:
– Şefu’, ştiţi, e ora 17, eu am treabă acasă, aşa că o să plec! Nevasta mă aşteaptă să cumpărăm mobilă pentru dormitorul nostru, nu pot să mai stau! Blocat, şeful acceptă, iar angajatul respectiv pleacă din birou, în privirile mirate ale colegilor.
A doua zi, tot la ora 17, acelaşi angajat, se duce iarăşi la şef:
– Şefu’, la 17,30 tre’ să-l iau pe ăla micu’ de la antrenament. Deci, am plecat ! Şi, dus a fost, fără să-i pese de colegii care au rămas la muncă.
A treia zi, povestea se repetă. Sub un pretext oarecare angajatul respectiv pleca imediat ce se făcea ora 17.
Nedumerit, şeful îi întreabă pe ceilalţi:
– Bine, ăsta pleacă în fiecare zi, fix la ora 17, în timp ce voi munciţi mai departe. De ce nu faceţi scandal, de ce-l lăsaţi să plece ?!
– Ei, lăsaţi-l şefu’ să plece” Știţi, el e în concediu de odihnă !
– Fată, spune-mi un loc ciudat în care ai făcut dragoste.
– Pe mașina de spălat.
– Dar nu-i așa de ciudat.
– Păi… era expusă la Flanco.
Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima, și îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute înapoi, pune banul pe tejghea și acceptă provocarea.
Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut că așa ceva e posibil. N-am crezut că sunteți în stare de așa ceva. Nimeni nu a mai reușit!
Ardeleanul:
– Nici eu n-am crezut, dar m-am dus la barul de vis-a-vis să verific!
Vasile bea o bere la bar.
La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton impunător:
-Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?!
Barmanul, cu un ton admirativ, îi spune:
-Ești un bărbat adevărat Vasile, așa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate!
-Dar ce credea ea: că o să spăl vasele cu apă rece?
– Bulă, ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 euro foarte mototolită?
– Da, Bubulino.
– Dar o bancnotă de 100 de euro foarte mototolită, ai mai văzut?
– Da, Bubulino
– Hmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliți, ai mai văzut?
– Asta n-am mai văzut, Bubulino. Dar vreau neapărat să văd.
– Atunci, dragule… du-te în garaj.
Bulă și Bubulina, la grădina zoologică. La un moment dat, văd cușca leului deschisă. Bubulina se uită în stânga, se uită în dreapta și îl vede pe îngrijitor:
– Domnule, unde-i leul?
– La leoaică, doamnă.
– Și cât sta la leoaica?
– Cam o oră, doamnă.
– I-auzi, Bulă, stă o oră!!!
– Ce să faci, Bubulino, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg și văd cușca tigrului deschisă. Aceeași poveste, la care Bubulina îl întreabă pe îngijitor:
– Si cât stă tigrul la tigroaică?
– Două ore, doamnă.
– I-auzi, Bulă! 2 oreeee!!!
– Ce să faci, Bubulino, eu nu sunt tigru.
În cele din urmă, ajung cei doi la cerb și află de la îngrijitor că stă la ciută doar 5 minute. Atunci Bulă spune:
– Vezi, Bubulino, ăsta stă doar 5 minute!
– Bine măi Bulă, dar vezi ce coarne are!
Circă ursul și iepurele prind peștișorul de aur. Acesta le promite fiecăruia câte trei dorințe, dacă îi dau drumul. Zis și făcut.
Ursul: Multe ursoaice!
Iepurele: O vilă mare cu piscină.
Ursul: Și mai multe ursoaice!
Iepurele: Un Ferrari roșu ultimul răcnet!
Ursul: Și mai multe ursoaice.
Iepurele: Să rămână ursul impotent.
Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh. Doamne, e suuuper.
– Miroase bine?
– Extraordinar. Un gentleman.
– Cina a fost gustoasă?
-Foarte gustoasă. Restaurant select.
– Dar…asta.. A fost?
-A fost, e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
– Da?
– Da.
– Bravo!
Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa!
– Ioane, ia vino încoace!
– Ordonați dom’ colonel!
– Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac dragoste cu soția, se consideră o plăcere sau o îndatorire?
– Păi dom’ colonel, io cred că-i o plăcere.
– De ce crezi asta Ioane?
– Păi dom’ colonel, dacă ar fi o îndatorire m-ați pune pe mine să o fac!
Un chirurg plastician lua masa la restaurant cu un prieten. În restaurant intră o femeie superbă. Vine la masa lor, îl săruta pe obraz și zice:
– Dragul meu, m-ai transformat într-o prințesă.
Prietenul, mirat întreabă cine e.
-Ăăă, păi e mama! Are 60 de ani.
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă.
După câteva minute în restaurant apare o altă femeie, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl săruta pe obraz pe chirurg și-i zice:
– Dragule, ai făcut minuni. Toți bărbații sunt nebuni după mine!!
Prietenul întreabă din nou cine e.
-Ăăă, păi e soră-mea!
– Dumnezeule! Arată ca un fotomodel!
Deodată intră în restaurant, ca o furtuna, o femeie superbă, cu un corp ce părea sculptat.
Se apropie de masa lor. Toți ochii din local o urmăreau. Spre surprinderea tuturor femeia îi dă o palmă chirurgului și-i zice:
– Ticălosule! Uite ce-ai făcut din mine! Mi-ai distrus viața! Cariera! O să sfârșești în iad!
Prietenul se uit foarte mirat. Chirurgul zice:
– Despre asta nu vreau să vorbesc. A fost o greșeală. Am încurcat pacienții. Era tata!
Views: 0
