Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 12 August 2023
Bulă a dispărut de acasă. Bubulina, nevasta lui, este disperată. Sună la 112:
– Alo, Poliția!
– Da, doamnă!
– Soțul meu, Bulă, a dispărut de acasă. S-a dus să bea acum 3 zile și nu s-a mai întors.
– Doamnă, are vreun semn distinctiv?
– Sinceră să fiu, încă nu!
Un doctor se întâlnește cu un vechi prieten, avocat, în vacanță pe Riviera Franceză.
Doctorul:
– Salut, ce vânt te aduce pe aici?
Avocatul:
– Păi mai știi dărăpănătura aia de cabană la Predeal pe care am cumpărat-o? A luat foc și cu banii de la asigurări am venit să mă relaxez, că oricum n-am unde sta. Dar tu?
Doctorul:
– Păi tot asa! Mai știi dărăpănătura aia de casă de vacanță din Moldova pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele și din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
La care avocatul, cu voce joasă:
– Zi-mi și mie: cum ai făcut să provoci inundațiile?
Apare în presă un anunţ pentru un post de secretară.
Acolo, patronul o întreabă:
– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3?
Se gândeşte şi răspunde:
– 22!
Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el.
După două săptămâni este chemată şi i se spune:
– Felicitări, ai fost angajată!
– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?
– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!
În tramvai, înghesuială mare. Un moșulică de pe scaun i se adresează unei domnișoare foarte sexi, cu un fund superb, care stătea în picioare:
– Domnișoară, puteți să stați la mine în poală. S-ar mai face un pic de loc. Oricum, la vârsta mea nu mai e nici o problemă.
Tânăra se așează. După câteva momente, moșul începe să se agite neliniștit, se înroșește tot și transpiră. Jenat, îi zice tipei:
– Domnișoară, fără supărare, vreți să vă ridicați?
Bag de seamă că, totuși, nu sunt chiar atât de bătrân cum credeam…
– Bulă, ce caută pantalonii tăi la vecinii noștri de la etajul 4?
– Bubulino, să vezi…
– Aștept o explicație, lasă vrăjeala!
– Dar tu de unde știi? Ce ai căutat la ei?
– Am fost ca să îmi iau sutienul, că-l uitasem acolo.
Discuție între un el și o ea, pe internet:
– Neața iubire. Să-ți schimbi poza de la profilul de pe WhatsApp că ți-am salvat numărul de telefon și nu vreau să am probleme cu soțul meu.
– Neața dragostea mea frumoasă, ce poză vrei să pun?
– Pune și tu o poză cu o femeie urâtă. Că dacă pui o poză cu o femeie frumoasă, iar își bagă nasul soțul meu.
– Unde dracu găsesc poze cu femei urâte?
– Pune o poză cu nevastă-ta.
Doi oameni se rugau în biserică. Primul:
-Dă-mi, Doamne, un milion de euro să-mi dezvolt afacerea și să-mi mulțumesc familia.
Al doilea:
-Dă-mi, Doamne, 100 de lei să-mi hrănesc familia.
După un timp, primul îi spune celui de-al doilea:
-Auzi, ia de aici 100 de euro și du-te și lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze!
Un avocat, tată a 8 copii, nu reuşea să închirieze o locuinţă, tocmai pentru că avea 8 copii. Într-o zi acesta i-a spus soţiei să facă o plimbare până la cimitir cu 7 dintre copii, el urmând să caute chirie însoţit de cel de-al optulea.
Când proprietarul l-a întrebat dacă mai are alţi copii, acesta i-a răspuns:
-Ceilalţi 7 sunt în cimitir cu mama lor.
Avocatul a obţinut chiria, după care îi spune fiului său:
-Vezi? Nu are rost să minţi. Trebuie doar să foloseşti cuvintele potrivite.
Puştiul a devenit… politician.
Doi tipi beau într-un bar:
– Tu de unde ești? întreabă unul dintre ei.
– Din Bacău!
– Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut?
– 1988.
– Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună?
– Iulie.
– Incredibil! Și eu tot în iulie! În ce zi?
– 14.
– Nu pot să cred! Și eu tot pe 14!
Și continuă să bea şi mai tare. Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întreabă pe barman ce mai e nou.
– Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia și nu se mai recunosc!
Bulă și Bubulina sunt la tribunal. Vor să divorțeze. Judecătorul o întreabă mai întâi pe Bubulina:
– Doamnă, de ce vreți să divorțați?
– Bulă nu mai este de rangul meu.
– Ah, am înțeles. Dar dumneavoastră, domnule, de ce vreți să divorțați?
– Păi, domnule judecător, nici Bubulina nu mai este de ranga mea!
Patru prieteni își petrec vacanța împreună…
La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A doua zi, dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.
– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!
A doua zi, următorul, rupt de somn și el:
– Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!
A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați:
– Cum ai reușit să te odihnești?
– Simplu! Înainte de a ne băga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună… N-a închis un ochi, toată noaptea!
Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.
Views: 0
