Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Bancul Zilei 12 Decembrie 2022
O tipă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici. Se duce la un medic naturist, care o sfătuiește ca, în fiecare zi la ora 5 fix, să-şi maseze încet sânii şi să zică: „Ala-bala-portocala”.
Toate bune şi frumoase, însa, într-o zi, o prinde ora 5 în tren. Era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii, zicând încetișor „Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
– Melc-melc-codobelc…
Bulă are o relație cu o femeie măritată. Într-o zi, chiar în timp ce era în pat cu ea, cineva sună la ușă. Femeia, speriată, țipă:
– A venit soțul meu mai repede de la muncă! Bulă, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam!
– Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata?
Bulă n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul, care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
– Aţi mai participat la maraton?
– O, da, în fiecare an.
– Şi mereu alergaţi gol?
– Sigur, îmi dă o senzaţie de libertate!
– Şi cu hainele în mâini?
– Da, că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
– Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ?
– Aaa, nuuuu, numai atunci când plouă!
-Iubitule, mă iubești?
-Da
-Promiți că te lași de fumat?
-Da
-Și de băut?
-Și de băut mă las!
-Îmi dai tot salariul mie?
-Da
-Nu o să te mai uiți după femei?
-Nu o să mă uit!
-Ți-ai da și viața pentru mine?
-Normal că da!!! Ce să fac cu așa viață?
Un chinez intră într-un local din America, se așează la bar și-i cere barmanului un whisky. În dreapta lui, Steven Spielberg. Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, îi cere un autograf. În schimb, Spielberg îi dă o palmă și îi spune:
– Voi, poporul chinez, ați bombardat Pearl Harbor, pleacă de-aici!
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteți cu toți la fel.
Chinezul, jap-jap, îi dă două palme lui Spielberg și-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Strămoșii mei au fost pe acea navă…
– A fost un iceberg cel care a scufundat nava, nu eu…
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg… toți sunteți la fel!
Unu’ moare și ajunge in iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară Merge in iadul german și întreabă:
– Ce ți se face aici ?
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
– Ce și se face aici ?
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus.
Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. și primește răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.
-Ce ți se face aici ?
– Păi … te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?
– Pentru că scaunul electric nu merge și nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa că vine, semnează de prezență și se duce la bar!
Views: 0
