Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 12 Ianuarie 2024
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
– Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
– Si? intreba barmanul.
– Pe cutie scria 2-4 ani!
Un director la un spital de vrea sa vopseasca gardul in rosu sa arate frumos.
A doua zi nebuni au mancat gardul.
-Doamne ce ma fac eu cu nebuni astia!
Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i faca pe nebuni sa nu mai manince gardul.
A doua zi,un baietel vine si ii spune directorului:
-Vopseste gardul in verde si vom vedea rezultatele.
Urmatoarea zi, nebunii stateau si asteptau.
Directorul: -Cum ai reusit sa-i convingi?
Baiatul:- Du-te si intreaba-i.
Directorul:- Ba, nebunilor de ce nu mancati gardul?
Nebunii:- Ba boule nu vezi ca nu-i copt!
Un tip ii povestește unui prieten ce a pățit cu o zi in urma:
– Mă trezesc de dimineața si plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scară, doi inși il băteau pe unul.
– Și?
– M-am gândit:să mă bag, să nu mă bag? Dar, ținând cont de faptul ca mă grăbeam la serviciu, nu m-am băgat. La prânz, in fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru îl băteau pe unul.
– Și?
– Mă grăbeam spre masă, așa că iarăși nu m-am băgat. Seara, când mă întorceam acasă, la ieșirea din metrou, opt inși îl băteau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de făcut, m-am băgat.
– Și?
– Mamă , ce l-am mai bătut pe ăla!
O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
– Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului, derutat, ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”!!
Doctorul de familie il intreaba ce s-a intamplat si pacientul ii raspunde:
– Domnule doctor,eu am o problema foarte neplacuta si anume:
In fiecare dimineata,dar stiti cum??exact la ora 5 dimineata, eu am scaun…
– Dar unde vedeti dumneavoastra neplacerea, ii raspunde doctorul. La mine vin pacienti care solicita retete pentru a avea scaun in fiecare zi!
Pacientul ii spune atunci:
– Va cred ,domnule doctor , dar stiti…eu ma trezesc in fiecare dimineata dupa ora 7….
Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Ca să testeze bucătăria autohtonă, au mâncat ciorbă de burtă, iar neamţul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reţeta, iar ospătarul i-a dat-o.
A plecat neamţul acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă, a mâncat şi a dat telefon în România.
Conversaţia a decurs astfel:
– Bună ziua. Eu am făcut ciorbă de burtă după reţeta dată de dumneavoastră, dar nu a ieşit la fel de bună ca cea pe care am mâncat-o prima dată la voi!
– Aţi pus toate ingredientele?
– Da!
– Păi de-aia…
– Bună ziua, doamna învățătoare. Sunt tatăl Andreei, eleva dvs. Ce cadou preferați la începerea anului școlar?
– De la fiecare ce poate, în funcție și de ce lucrează. Dvs unde lucrați?
– Sunt șofer dubă DNA. Vă pot lua de la școală după festivitatea de deschidere.
Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică.
Unul dintre ei zice:
– Dacă tata era un leu și mama un leu eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa, a zis toate animalele de la Gradina Zoologică.
Șoferul, plin de nervi, îi zice copilului:
– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?
La care copilul:
– Șofer de autobuz!
-Dragul meu băiat, începe școala, te-am înscris la o școală nouă și îți scriu pe messenger ca să nu îmi zici că nu ți-am spus: Dacă te mai bați cu colegii tăi, dacă mai fumezi în clasă sau mai înjuri profesorii, să nu mai vii acasă și te rog să te prefaci că nu mă cunoști.
-Bine tată.
-Cum a fost prima zi de școală?
-Cine ești?
Un el și o ea stau de vorbă, pe Messenger:
– Ce faci iubire? Cum e tura de noapte, e aglomerat la spital?
– E liniște, chiar sunt afară la o țigară și admiram stelele. Wooow, am văzut o stea căzătoare!
– Pune-ți o dorință.
– Mi-am pus.
– Mâine seară vine mama pe la noi și stă vreo 3 zile.
– Dacă mi se îndeplinește dorința, nu vine.
Bulă naufragiază pe o insulă pustie. După 20 de ani de singurătate, apare o blondă, din ceruri:
– Bună, bătrâne! De cât timp n-ai mâncat, aşa, ceva mai ca lumea?
– De 20 de ani! Nu-mi spune că ai ceva de mâncare!
Blonda scoate şi-i dă o porție de mici cu cartofi prăjiți.
– Dar de cât timp n-ai băut ceva, aşa, mai ca lumea?
– De 10 ani! Nu-mi spune că ai şi ceva de băut!
Blonda scoate şi-i dă o sticlă de Jack Daniel`s.
– Dar de când n-ai mai tras o partidă?
– Vai de mine şi de mine! Nu-mi spune că ai table!
Bulă se duce la bancă.
– Aș dori un împrumut, domnule!
– De cat aveti nevoie, domnule Bulă?
– Un euro..
– Cum? Domnule Bulă, dar puteti scoate din contul dumneavoastră un euro.
– Dacă nu vreți să-mi împrumutați un euro, mă duc cu contul la altă bancă.
– Bine. Pe cât timp doriți împrumutul?
– Pe o lună!
– Bine, va iese un comision de 0.50 euro!
– Bine, atunci. Și aș vrea să vă las garanție Mercedesul!
– Vai, domnule Bulă, pentru atât? Nu se poate una ca asta!
– Dacă nu acceptați garanția, mă mut la altă bancă!
– Bine, ok. Lăsați Mercedesul în garajul bancii și aduceți cheile aici la mine, în seif.
– Ok, vă mulțumesc, ne vedem luna viitoare.
Ajunge Bulă mulțumit acasă și îi zice soției lui:
– Auzi, Bubulino? Acum putem pleca liniștiți în concediu. Am făcut rost de garaj cu 1.5 euro pe o lună.
În toiul nopții se aud zgomote.
Soția se scoală, merge și se uita în bucătăria din curte.
Soția:
– Scoală bărbate, un hoț mănâncă prăjitura pregătită de mine!
Soțul:
– Pe cine să anunț?
Politia sau Salvarea?
Views: 0
