Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 13 Decembrie 2023
Bulă își duce BMW-ul în service. Vede un angajat și îi zice:
– Domnule mecanic, v-am adus BMW-ul să-l verificați.
– Ce e în neregulă cu el?
– Face un zgomot ciudat.
– Păi da, nu vedeți că e pornită semnalizarea?
– Este pornită ceeee?
Profesorul de matematică le-a spus elevilor că este ateu. Apoi i-a întrebat dacă și ei sunt atei. Neștiind ce înseamnă cuvântul „ateu”, elevii nu au reacționat în niciun fel. Mai puțin elevul din ultima bancă, Bulă.
– Bulă, tu știi ce înseamnă ateu?
– Da, domnule profesor.
– Și tu ești ateu?
– Nu sunt!
– Dar ce ești?
– Sunt creștin-ortodox. Pentru că tata e creștin-ortodox și mama e creștin-ortodoxă.
– Bine, bine, Bulă! Dar, dacă tatăl tău ar fi idiot și mama ta ar fi idioată, tu ar trebui să fii tot idiot?
– Nuuu, domnule profesor.
– Dar ce ai fi, Bulă?
– Ateu!
Un student pică la examenul de Logică.
– Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de Logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe raspunsul.
– Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
– Faptul că dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dumneavoastră are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dumneavoastră are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dumneavoastră îi măriți nota amantului soției dumneavoastră este și ilegal și ilogic.
– Bulă, ce este roșu și strălucește?
– O mașină de pompieri, doamna profesoară.
– Răspunsul corect este un măr, dar îmi place cum gândești.
– Doamna profesoară, am și eu o întrebare.
– Spune, Bulă!
– Ce este lung, păros și îl bagi in gură?
– Bulă, ești nesimțit!
– Doamna profesoară, răspunsul corect este un morcov, dar îmi place cum gândiți!
O blondă merge la un magazin de electrocasnice.
– Cât costă televizorul ăsta? intreabă blonda.
– Nu vindem blondelor zice supărat vânzătorul.
A doua zi, blonda se vopsește brunetă și merge la același magazin, dar la alt vânzător.
– Cat costă televizorul ăsta? întreabă blonda.
– Nu vindem blondelor! zice vânzătorul.
– Da’ de unde știți că sunt blondă?
– Pentru că ăsta e cuptor cu microunde!
Un om foarte bogat şedea într-o cafenea.
La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă din aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş.
Acesta râde în hohote şi-i spune:
– Toată averea mea pentru această bricheta de aur?
– Da.. așteaptă.
Bătrânul apasă pe butonul brichetei și apare un duh.
– Porunceşte, stăpâne, spune duhul! Ce-ţi doreşte inima?
Bătrânul:
– Adu-mi o ceaşcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceaşcă de ceai aburind.
Bogătanul rămâne mut. Scoate imediat nişte documente, le semnează şi îşi transferă toată averea pe numele bătrânului.
Fuge repede acasă, scoate bricheta şi apasă pe buton.
Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ţi doreşte inima?
Fostul bogătaş îi spune:
– Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana şi o vilă în Elveţia.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!
– Strulă, cum a fost la întâlnirea cu fata pe care ai agățat-o pe Facebook?
– A fost bine. După ce am mâncat la restaurant, am fost la film, iar la final, m-a invitat la ea, la o cafea.
– Bravo, Strulă, și? Ce a urmat?
– După ce am băut cafeaua, a stins lumina și a început să se dezbrace. În acel moment, mi-am dat seama ca este obosită și am plecat.
Bună, vreau să adopt de la adăpostul dumneavoastră o pisică de rasă pură. De preferat British Shorthair. Nu-mi plac corciturile, din motive estetice.
Da, avem un British Shorthair. Dar vrea să trăiască doar lângă persoane de origine britanică pură. Nu-i plac corciturile, din motive estetice.
Poftim?!
Aduceți arborele genealogic și documentele doveditoare că vă calificați pentru adopție.
– Bulă, am nevoie de ajutorul tău. Dar te rog să nu spui nimănui.
– Ce s-a întâmplat, Ștrulă, cu ce pot să te ajut?!
– Sunt în belea, frate. Am pierdut tot salariul la păcănele. Poți să mă ajuți cu 3.000 de lei? Ți-i dau luna viitoare, la salariu? Dar să nu spui la nimeni, că nu vreau să mă fac de râs.
– Stai liniștit, Ștrulă. Bani nu am să-ți dau, dar îți promit că nu o să spui nimănui.
Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând:
– Deci, cum a fost, fiica mea?
– Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic!. Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel de cuvinte! Trebuie să vii să mă iei acasă! Te rog, mamă!
– Hai, draga mea, calmează-te! Ce ți-a spus?
– Nu vreau să-ți spun. Îmi e atât de rușine. E îngrozitor. Trebuie să vii să mă iei acasă. Te rog, mamă!
– Draga mea, ce lucruri oribile îți zice? Știi că mie îmi poți spune orice.
– Mamă, îmi spune cuvinte precum „gătește cina”, „calcă-mi o cămașă”, „șterge praful” și „fă patul”!
Un student la științe economice stă lângă un catarg în curtea Universității.
După un timp, vine un coleg student la inginerie și-l întreabă:
– Ce faci, colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înălțimea catargului și tocmai mă gândeam cu ce formulă aș putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ și cu o ruletă îl măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport si pleacă.
La care, viitorul economist:
– Inginerii ăștia! Noi vorbim de înălțime și el măsoară lungimea…
Bulă intră într-o bancă. La ghișeu, îi zice funcționarei:
– Duduie, vreau să pun niște bani în nenorocita voastră de bancă.
– Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe șefu’.
– Care-i problema, domnule? (întreabă șefu’)
– I-am spus amărâtei că vreau să depun niște bani în porcăria voastră de bancă.
– Despre ce sumă-i vorba?
– Zece milioane de euro.
– Și nenorocita asta nu vrea să vă servească?
Se duce o femeie la ghicitoare:
– Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii.
– Da, îmi aduc aminte.
– Eu am venit să vă întreb, când va apărea soţul, că eu copiii deja îi am?
Poliţistul opreşte o maşină:
– Aveţi permisul de conducere?
– Da. Trebuie să vi-l şi arăt?
– Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.
Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbați.
– Dar abia ce vi l-am pus săptămâna trecută!
– Dar soțul se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
– Este din de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă.
– Nu are, că s-au mai plâns şi alţii!
În rai, sosește un preot, unde este întâmpinat de câțiva îngeri care îi oferă o primire politicoasă.
La scurt timp după, sosește un șofer de autobuz beat. Intrarea lui este întâmpinată cu o mare sărbătoare, completată cu focuri de artificii și chiar și Dumnezeu însuși vine să-l întâmpine.
Nedumerit, preotul se apropie de Dumnezeu și spune
– Iartă-mă, Doamne, dar mi-am dedicat toată viața slujirii bisericii și numelui tău. De ce este primirea mea atât de modestă în comparație cu acest om?
Dumnezeu zâmbește și îi răspunde:
– Fiul meu, în timpul predicilor tale, lumea dormea. Cu toate acestea, când acest om a conducea pe străzi, oamenii s-au rugat cu o ardoare mai mare ca niciodată.
Trei colege de serviciu discutau despre şeful lor, în pauza de cafea, fiind foarte supărate pe el.
Prima zice:
– I-am pus sare în zaharniţă.
A doua spune:
– I-am zgâriat maşina.
A treia spune:
– I-am înţepat cu un ac toate prezervativele din sertar.
Imediat, primele două leşină!
Un ofițer de poliție încearcă să oprească o mașină pentru viteză, iar tipul își crește treptat viteza până depășește 150 km.
Bărbatul realizează în cele din urmă că nu poate scăpa și în cele din urmă oprește.
Polițistul se apropie de mașină și zice:
– A fost o zi lungă și tura mea aproape s-a terminat, așa că dacă poți să-mi dai o scuză bună pentru comportamentul tău, te las să pleci.
Tipul se gândește câteva secunde și apoi spune:
– Soția mea a fugit cu un polițist în urmă cu aproximativ o săptămână. M-am gândit că ai putea fi acel tip care încearcă să mi-o dea înapoi!
La recensământ:
– Numele dvs?
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
– Frumoasa coincidenţă. Aveţi cumva şi un şarpe în casă?
– Sigur că da! Mamă soacră, hai până aici!
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să facă un test. Merge într-un colţ al camerei şi zice:
– Auzi?
Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul câțiva paşi şi spune iar:
– Auzi?
Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul mai aproape lângă ea şi spune:
– Auzi?
Bătrânica se răsteşte la moş:
– Pentru a treia oară îţi spun: DA!
Doctorul, are o vizită la domiciliu, intră în dormitor cu pacienta, lăsându-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară.
Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de dată asta cerând un ciocan și-o daltă.
Soțul dă fuga până jos și se întoarce cu un ciocan și o daltă.
Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitație.
Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
– Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
– O rangă?!! țipă soțul cu glasul sugrumat. Ce are? spuneți-mi și mie.
– N-am avut cum să constat, a spus doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.
– La ora asta se vine acasă, Mitică?
– Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar…
– Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte?
– Scurte, scurte, dar late…
Un șofer se oprește lângă gardul unui spital de nebuni pentru o scurtă oprire. După aproximativ o oră, când se întoarce la mașină, descoperă că cineva i-a furat cele 4 șuruburi de la o roată. Într-o stare de nedumerire, începe să se gândească cum să rezolve problema.
În acel moment, din spatele gardului, aude o voce:
– Auzi, poți să iei câte un surub de la fiecare din cele 3 roți rămase și să le pui la roata unde lipseau cele 4 suruburi inițiale. Astfel, fiecare roată va avea 3 suruburi, iar cu această soluție, cu siguranță poți să mergi până la cel mai apropiat mecanic…
Șoferul îi mulțumește pentru sfat și se miră:
– Nu m-aș fi gândit la asta… Dar spune-mi, cum de te afli într-un spital de nebuni?
La care vocea:
– Eu sunt nebun, dar nu sunt prost.
Views: 0
