Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 14 Octombrie 2023
Un tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
-Ai ceva experiență în vânzări?
-Da, am fost comis voiajor.
-Bine, ești angajat! Începi de mâine, iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat.
A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârșitul programului, vine managerul și îl întreabă:
-Ei, câte vânzări ai făcut azi?
-Una, răspunde tânărul.
-Cum asta? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
-De 101.237,64 dolari.
-101.237,64 dolari? Dar ce ai vândut?
-Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască și mi-a spus că pe coastă, așa că i-am spus că-i trebuie o barcă, așa că am fost la raionul de specialitate și i-am vândut șalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică să remorcheze șalupa, l-am dus la raionul auto și i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
-Cum? A intrat un tip să-și cumpere un cârlig mic de pescuit și tu i-ai vândut o șalupă și un 4×4?
-A, nu. Tipul a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!
-Alo?
-Bună, draga mea! Sunt tati. Mama este pe lângă telefon?
-Nu, este sus în dormitor cu unchiul Paul.
După o pauză, bărbatul spune:
-Dar draga mea, tu nu ai niciun unchi pe nume Paul.
-Ba da! Și este cu mami în dormitor chiar acum.
După o altă pauză, bărbatul îi spune fetiței:
-Uite ce vreau de la tine! Lasă telefonul pe masă, urcă repede scările, bate în ușa de la dormitor și spune-i lui mami că mașina lui tati a intrat în parcare.
Câteva minute mai târziu, fetița revine la telefon și îi spune tatălui:
-Am făcut ce mi-ai spus.
-Și ce s-a întâmplat, draga mea?, o întreagă tatăl.
-Ei bine, mama s-a speriat, a sărit din pat fără haine pe ea și a început să țipe și să alerge prin cameră. Apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de sifonier și nu se mai mișcă.
-Dumnezeule! Și unchiul Paul ce face?
-A sărit din pat tot fără haine pe el. Era speriat și a sărit pe fereastră în piscină. Dar cred că nu a știut că ai scos apa, săptămâna trecută, ca să cureți piscina. S-a lovit de ciment și cred că acum este mort.
După o pauză lungă, bărbatul spune:
-Care piscină?… Cred că am greșit numărul…
Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune:
– Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul.
Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: „Nenorocitule!”
Judecătorul continuă:
– Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigând din spatele sălii de judecată: „Nenorocitu” naibii!”
Judecătorul se oprește, se uită la bărbatul din spatele sălii de judecată și i se adresează:
– Domnule, vă înțeleg furia și frustrarea în fața unei asemenea crime, dar vă rog să vă abțineți sau vă voi acuza de sfidarea curții! Aveți vreo problemă cu asta?
Bărbatul se ridică și spune:
– Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani și de fiecare data când i-am cerut cu împrumut un ciocan mi-a spus că nu are.
La cofetărie intra un băiețel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mana.
– Tanti, aș vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul, 750 gr. biscuiți a 14 lei kilogramul…
– Atât ? întrebă vânzătoarea.
– Ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul și 500 gr. fursecuri a 48 lei kilogramul.
Vânzătoarea cantareate atent cele spuse de băiețel și-i spune suma ce-o are de plătit.
– Ei, ți-a dat mămică ta destui bani că să cumperi toate astea?
– Mama habar n-are ! îi spuse băiatul, dar nu știam să-mi fac problema la aritmetica.
– Pe unde ești? Trebuia să ajungi acum 30 de minute acasă. Hai mai repede, că se răcește mâncarea!
– Dacă îmi ajută Dumnezeu, mâine după-amiază ajung și eu acasă.
– Cum adică mâine după-amiază? Nu ai plecat din București?
– Ba da, dar în loc să mă urc în autobuzul de Constanța, m-am urcat în autobuzul de Iași. Într-o oră ajung la Iași și sper să am un autobuz spre Constanța în seara asta.
– Băi, tu ești sănătos la cap? De ce nu te-ai dat jos la prima stație?
– N-am vrut să creadă șoferul că sunt prost.
– Ai dreptate, lasă să știu numai eu.
– Domnule Bulă, a mai existat cineva în familia ta cu boli mintale?
– Da, domnule doctor.
– Cine, Bulă?
– Sora mea, săraca…
– Ce a făcut sora ta?
– A refuzat să se mărite cu un miliardar bătrân!
Views: 0
