Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 15 August 2023
Soțul și soția citesc fiecare un ziar.
Deodată soția exclamă:
– Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!
– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.
– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?
– Bineînțeles că nu!
– Draguț din partea ta! De ce?
– Pentru că sezonul e pe terminate!
Clinica de psihiatrie este in renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul superior ca să se poată renova și parterul.
– Ioane, Vasile! se adresează medicul unor pacienți, ia luați voi dulapul ăsta și duceți-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găsește numai pe Ion, transpirat și suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ține rafturile…
Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta?
De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poștală?
De ce nu ne-ai sunat niciodată?!
Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituată…
– Cuum?! Pleacă de aici păcatoaso!
Ești o rușine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
– Cum crezi tu, tată.
Eu vreau doar să-i las mamei această blană de nurcă, să vă dau 50.000 € și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 5 dormitoare, 5 băi și piscină. De asemenea vă invit să petreceți sărbătorile de iarnă pe iahtul meu…
Tatăl:
– Ce ziceai că ai devenit?
Fata începe din nou să plângă și spune:
– Pr*stitu*tă, tată…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!
Un medic chinez și-a deschis o clinică privată în S.U.A. La intrare, el a afișat un banner pe care scria: Tratamentul costă 20 de dolari. În caz că boala nu vă trece, vă returnăm 100 de dolari. Un avocat, considerând o bună ocazie de a face 100 de dolari, intră în clinică:
-Mi-am pierdut gustul!
-Soră, adu-mi medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gură trei picături.
-Ptiu!!! Este benzină!
-Felicitări! V-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.
Iritat, avocatul plătește și pleacă gândindu-se la o răzbunare. Așa că se întoarce a doua zi:
-Mi-am pierdut memoria!
-Soră, adu-mi medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gură trei picături.
-Nuuu, acolo este benzină! Mi-ați dat și ieri!
Felicitări, v-ați recăptătat memoria, vă costă 20 de dolari.
Avocatul plătește cei 20 de dolari, dar se întoarce a treia zi pentru a-și recupera banii.
-Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.
-Din păcate, nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei 100 de dolari!
Fericit, avocatul ia bancnota, dar când se uită atent vede că e de 20 de dolari.
-Dar nu sunt decât 20 de dolari!
-Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costă 20 de dolari!
-V-ați hotărât unde plecați în luna de miere?
-Băi, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată de darț în ea.
Și… oriunde ar cădea, mergem acolo timp de două săptămâni.
-Wow, ce mișto!!! Și unde plecați?!
-În spatele frigiderului…
Bulă se întoarce de la doctor și-i spune soției că doctorul i-a spus că mai are de trăit doar 24 ore. În această situație, Bulă îi cere soției sale să facă dragoste. Bineînțeles, ea e de acord. Peste 6 ore, Bulă se duce la ea și-i spune:
– Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată? Soția este din nou de acord.
Mai târziu, când se duce la culcare, se uită la ceas și vede că acum au mai rămas doar 8 ore.
Atunci îi spune soției:
– Iubito, te rog… încă o dată înainte să mor.
– Bineînțeles, dragul meu, și fac dragoste pentru a treia oară. Apoi soția se întoarce cu spatele și adoarme. Bulă, însă, îngrijorat se tot întoarce în pat, neputând să doarmă până când vede că au mai rămas 4 ore.
O trezește pe soția sa:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
În acest moment, soția se ridică și spune:
– Uite care e problema Bulă, eu trebuie să mă scol mâine dimineață …..tu nu!
Bula la ia note mici la scoala:
Vine Bula de la scoala si ii zice lui taica-su:
-Tata, tata! Am luat un 2 la mate!
Taica-su ii trage o mama de bataie! A doua zi, vine Bula zi zice:
-Tata, tata! Am luat un 2 la geografie!
Taica-su ii trage iar o mama de bataie! A treia zi vine Bula acasa si
zice:
-Tata, tata! Am luat un zece la muzica!
La care taica-su ii trage o palma si zice:
– Dupa cele intamplate, tu mai ai chef de cantat?!
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
– Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
– Si? intreba barmanul.
– Pe cutie scria 2-4 ani!
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! De ce?
– Esti sigura?!
– DA!
– Porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
A doua zi sotul gelos suna din nou.
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?
– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!
– Sigur ca sunt acasa!
– Atunci, porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!
O tipă merge la magazinul de animale să-şi cumpere un papagal de sărbători. Ajunge la prăvălie cere şi i se spune că stocul este epuizat din cauza cererilor foarte mari.
Tipa vizibil dezamagită dă să plece, vînzătorului i se face milă şi îi arată un papagal care cică vorbeşte vulgar.
Tipa acceptă, îl ia, îl duce acasă şi papagalul îşi începe repertoriul.
Se supără pe el şi îl acoperă cu o pătură şi uită de el.
După vreo trei săptămâni se duce la el, să ridice pătura să vadă dacă mai trăieşte.
La care papagalul :
– Te mănâncă-n c*r văd !
Mircea și Ion, doi prieteni în vârstă, se întâlnesc în parc.
Cum îl vede Ion, foarte fericit, îl întrebă:
– Pentru numele lui Dumnezeu, Mircea, ce s-a întâmplat cu tine ?
Mircea a răspuns:
– Am fost în închisoare o lună de zile.
– Închisoare? strigă Ion. Pentru ce?
– Ei bine, a spus Mircea, o știi pe Maria, chelnerița drăguță blondă de la cafeneaua unde merg câteodată ?
– Da, a spus Ion, îmi amintesc de ea. Ce e cu ea ?
– Ei bine, ea a depus o plângere de viol împotriva mea și la cei 70 de ani ai mei, am fost atât de mândru, încât atunci când am ajuns în instanță, nu am negat. – Bine, și ți-au dat doar o lună pentru viol ?
– Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile pentru mărturie mincinoasă!
Un băiețel de la o școală de cartier este mutat de mama sa la o școală cu pretenții.
Pentru a fi admis, directorul vrea să ii pună câteva intrebări, să vadă dacă se incadrează in pretențiile școlii:
– Ia spune-mi băiețel, câte anotimpuri sunt?
– Sase!
– Ești sigur?
– Da, șase!
– Mai gândește-te puțin…
– Sase sunt…!
Directorul ii spune mamei:
– Doamnă, mai bine il intrebați dumneavoastră, pentru că eu nu o scot la capăt cu el!
– Ia spune, Mihăiță, câte anotimpuri sunt? il intreabă mama.
– Sase, pe cuvantul meu că sunt șase!
Directorul ii spune calm mamei:
– Doamnă, nu il putem accepta la aceasta școală, dacă nici măcar atâta lucru nu știe.
După ce ies din biroul directorului, mama îl intreabă:
– Cum, măi Mihaita, să fie sase anotimpuri? Cum să spui așa ceva?
– Mami…. eu mă dau bătut! In afară de alea ale lui Vivaldi, Haydn, Ceaikovski, Glazunov, Loussier si Piazzolla, eu chiar nu mai știu nici unul!
Views: 0
