Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 16 Septembrie 2023
Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la făcut dragoste în postul Paştelui.
Nu prea încântată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină.
Primele două săptămâni nu a fost prea greu.
Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urâtă cămaşă de noapte şi a mâncat usturoi înainte de a se băga în pat.
Ultimele două săptămâni au fost extrem de grele, aşa că soţia l-a dat afară din dormitor, obligându-l să se culce pe canapea.
Dimineaţa Paştelui a venit în sfârşit.
Un ciocănit se aude în uşa dormitorului:
Soţul:
– Ghici cine e?
Soţia:
– Ştiu cine e!
Soţul:
– Ghici ce vreau?
Soţia:
– Ştiu ce vrei!
Soţul:
– Ghici cu ce bat în uşă?!
Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul.
La un moment dat lupul propune:
– Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea.
Lupul zice:
– Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ.
Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
– Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile.
Scuipă iepurilă dinţii, numără:
– Patlu.
– Cum mă patru, imposibil! Se miră lupul și nu-i vine a crede…
– Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!
Moare un om şi ajunge în iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare ţară. Merge în iadul german şi întreabă:
– Ce ţi se face aici?
– Păi, ce să-ţi facă…. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german. Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:
– Ce ţi se face aici ?
– Păi….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul rus. Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. şi primeşte răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte, foarte mare la intrare..
-Ce ţi se face aici ?
– Păi …. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră şi restul zilei te biciuieşte dracul român.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?
– Pentru că scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, aşa că vine, semnează de prezenţă şi apoi se duce la bar….
Vasile îl întrebă pe un expert japonez:
– De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați?
– Japonezul: Noi, japonezii, avem un deștept din 10, iar voi, Vasile, aveți 9 deștepți din 10!
– Vasile: Și?
– Japonezul: Noi îl punem pe cel deștept ca să-i conducă pe cei 9 proști, iar voi îl puneți pe cel prost ca să-i conducă pe cei 9 deștepți!
O tipă se duse la coafor…
În timp ce îi lucrează la păr, coafeza începe discuția…
– Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?
– Soțul meu mă duce la Roma, cu ocazia aniversării noastre!
– La Roma, iubita? ROMA? Păi e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu ce zburați?
– Cu Air Lasagna.
– Cu Air Lasagna, iubita? Numai probleme au, n-ai auzit la radio? Unde vă cazați?
– La Continental.
– La Continentaaal? Iubita, am stat acolo, e îngrozitor. Condiții mizerabile! Și ce vreți să vedeți voi la Roma?
– Păi orașul, poate ajungem și la Vatican să îl vedem pe Papă.
– Pe Papă? Iubita, nu îl vedeți decât cu telescopul, crede-mă, Roma e o idee proastă!
Trec câteva săptămâni… Tipa se reîntoarse la coafor…
– Ce faci, iubita, ați fost la Roma?
– Mhm.
– Și cum a fost?
– Păi Air Lasagna tocmai și-a schimbat flota de avioane, am zburat la clasa întâi și ne-am îmbăiat în șampanie și caviar!
– Hmm. Și hotelul?
– Cu o zi înainte să ajungem îl terminaseră de renovat. Condiții superbe!
– Vremea?
– Minunată.
– Dar pe Papă nu l-ați văzut, așa-i?
– Culmea, când am intrat in Vatican m-am împiedicat de o piatră, am căzut, se pare ca Papa chiar atunci se uita pe geam, m-a văzut și a trimis imediat garda să mă ia și să mă ducă la el în cameră ca să mă binecuvânteze și să-mi dea cu rivanol.
– Extraordinar! Ai vorbit cu Papa?
– Da!
– Și ce ți-a zis?
– M-a întrebat cine mi-a făcut coafura asta de c*c*t!
Într-o dimineață de iarnă, un soț și soția lui blondă ascultau la radio, în timpul micului dejun…
„Astăzi o să fie 8 -10 cm de zăpadă! Vă rugăm să parcați mașinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere pare, ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă!”
Soția se duse repede și mută mașina…
O săptămână mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:
„Astăzi o să fie 10-12 cm de zăpadă! Vă rugăm să parcați mașinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă!”
Soția iar se duse și mută mașina pe partea respectivă…
O săptămână mai târziu:
„Astăzi o să fie 12-14 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați…”
Și se întrerupse curentul…
Soția confuză și îngrijorată întreabă:
– Dragul meu, nu știu ce să fac, pe ce parte a străzii trebuie să parchez mașina?
Soțul, cu o voce caldă și înțelegătoare, cum o au toți bărbații care sunt însurați cu blonde, spuse:
– Draga mea, dar de ce nu lași tu mașina în garaj, de data asta?
La final de an studențesc, Bulă dă examen la filosofie. Intră profesorul și spune:
– Examenul constă într-o singură întrebare: „Demonstrați că acest scaun e invizibil!”.
Studenții au scris zeci de pagini, aducând în sprijinul tezei lor chiar și teorii din alte discipline, precum trigonometria sau fizica cuantică. Toți au picat.
În afară de Bulă, care a luat nota 10. Și a scris doar 2 cuvinte în teza lui:
– Care scaun?!
Views: 2
