Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 17 Octombrie 2023
Două tipe stau la bârfă la o cafea. Una zice:
– Uite dragă, să vezi și tu ce minte îngustă are bărbatu-meu. De două zile stă bosumflat pe mine. A făcut accident de circulație alaltăieri când m-a dus cu mașina în oraș, la coafor, și zice că e din cauza mea, că n-am tăcut eu din gură.
– Păi, poate l-ai bătut la cap și s-a enervat.
– Nu dragă, tot drumul am tăcut, n-am scos decât două cuvinte chiar acolo în intersecție.
– Pentru două cuvinte? Chiar că e culmea cu acuzațiile lui. Și ce ai zis, dragă, de zice că e vina ta?
– Dreapta liber
Iepuraşul stătea plictisit în faţa vizuinii… Trece vulpea şi îl întrebă:
– Ce faci, tu, aicea, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă?
– Despre cum se beleşte blana de pe vulpe!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi, cine o să creadă, aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!
După numai câteva minute iese iepuraşul cu blana vulpii, o puse la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic… Mai trecu o vreme, veni și lupul…
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii, tu, în lucrarea de diplomă?
– Despre cum se beleşte blana de pe lup!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Şi, cine o să creadă, aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!
După numai câteva minute ieși iepuraşul din vizuină cu blana lupului, o puse la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic… Mai trece ceva vreme, vine ursul:
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii, tu, în lucrarea de diplomă?
– Despre cum se beleşte blana de pe urs!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Şi, cine o să creadă, aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!
După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana ursului, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic…
În cele din urmă iese şi leul din vizuină, îşi ia „la revedere” de la iepuraş şi îi spune să-l mai caute dacă îl mai stresează cineva…
MORALA: Nu contează tema lucrării de diplomă, contează (doar) pe cine ai profesor-îndrumător!
Ajuns în America, Bulă ia lecții de limba engleză de la prietenul lui. Prima lecție – ‘întrebarea’:
– Bulă, dacă te întreabă cineva ceva îi zici YES, YES
În acea zi, Bulă întâlnește lângă casă un vecin boxer, care îl întreabă:
– Auzi, mă’ fraiere, vrei câțiva pumni?
– YES! YES!
A două zi, cu față spartă, se duce supărat la prietenul lui, care îi zice:
– Acum să spui: NO! NO!
În apropierea casei, Bulă îl întâlnește iar pe boxer, care îl întreabă:
– Fraiere, te-ai săturat de cafteală?
Zâmbind, Bulă îi răspunde:
– NO! NO!…
O tânără văduvă venea, săptămânal, la mormântul soţului său, pentru a uda florile…
După ce uda florile, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele…
Un tânăr, care o urmărea de multă vreme, îi spuse:
– Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dvs. soţ! Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi… Foarte frumos!
– Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund care ar putea ridica şi morţii din mormânt! Nu vreau să risc!
Bunicul de 80 de ani la telefon:
– Bună ziua! Doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
– Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
– Da!
– Deci: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicletă!
– Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
– A doua întrebare: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
– Maşină!
– Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
– Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
– Da!
– Deci: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
– Avion.
– Nu e rău! Ne pare rău, în lipsa răspunsului corect, aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Boeing. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor. La revedere!
La care bătrânul:
– Cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
– Poftiţi!
– Stă pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
– C*rvă.
– Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
Într-o zi, Bulă îl întreabă pe tatăl lui:
– Tată, tată, ce înseamnă alcoolist?
– Ei, Bulă.. Hai să îți explic. Vezi pisicile alea 4 din parcare?
– Da, tată!
– Bulă, un alcoolist vede 8.
– Am înțeles, tată, dar, de fapt, sunt 2 pisici.
Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră.
Înainte de a face dragoste, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme.
– Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă…
Linişte. Ionuţ nu răspunde.
Maria decide:
– A adormit.
După ce au făcut dragoste, stăteau întinşi în pat.
Deodată, se aude vocea puştiului din întuneric:
– Şi cât mai stau aici cu paharul în mână?
La ora de psihiatrie, studenții învață despre starea de calm, de iritare și de furie:
Profesorul formează un număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– Aici nu există niciun Radu.
– Iată starea de calm, spune profesorul studenților.
Mai sună o dată, la același număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– V-am spus că aici nu există niciun Radu.
Iată starea de iritare, spune iar profesorul studenților.
Mai sună încă o dată.
– Alo, vă rog să mi-l dați pe Radu la telefon.
– Băi, nu mai suna aici, du-te dracu…Ți-am spus că nu există niciun Radu aici!!
Aceasta a fost ultima stare, de furie.
Se ridică Bulă și spune:
– Mai există o stare, cea de disperare. Bulă ia telefonul, sună la același număr și spune:
– Sunt Radu, m-a căutat cineva?
– Salut, bro. Vii la mine la nuntă?
– Când?
– Săptămâna viitoare. Nu îți cer dar. Un singur lucru te rog.
– Dacă nu ceri dar, vin și poți să mă rogi orice.
– Te rog să vii la nuntă în calitate de ginere, că eu m-am răzgândit și nu știu cum să le spun.
Views: 0
