Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 18 Februarie 2024
Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
– 20.
– Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
– Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
– Păi şi mie…
Merge un enoriaş la preotul din sat şi îi spune:
– Părinte, ştiţi,… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
– Măi Ioane, eu am avut bunăvoinţa şi te-am ascultat dar du-te şi îngroapă-l undeva, unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?
Merge Ion acasă şi a doua zi, vine iar:
– Domn’ părinte, apoi io m-am gândit că totuşi… o mică slujbă acolo, nu se poate?
Preotul:
– Măi Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea, să ţi-l îngroape, du-te la neoprotestanţi şi nu mă mai bate la cap.
Ion se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:
– Apoi, dacă aşa stă situaţia, eu cu nevastă-mea am strâns, cu greu, vreo două mii de euro pentru înmormântarea lui Azorică…
Preotul:
– Apoi mă, stai aşa, despre Azorică-i vorba? No stai aşa mă… că Azorică-i câine ortodox, mă!
Iese Gheorghe pe drum şi ajunge în faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă.
– Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică!
– Nu vreu.
– Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie?
– Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie?
– Haidem, atunci!
– Nu merg, bă, nu merg.
– Ioane, ţie ţi-e frică rău de nevastă-ta.
– Auzi, Gheorghe, tu să ştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da’ nici nu-i place cum latră.
La spovedit:
– Părinte, am păcate multe: înjur de toţi sfinţii din calendar, de băut beau şi apa de la flori!
La care popa întreabă:
– Dar ia spune fiule, cu femei ai preacurvit?
– Auzi părinte, eu am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
După ce s-au certat toată ziua, Ion si Maria s-au culcat spre seară, spate în spate. Vrând s-o împace, Ion se întoarse către ea și-i zise:
– Mărie, iartă-mă, am fost și eu furios. Hai să ne împăcăm!
– Dar promiți că nu mai țipi la mine, că nu mă mai faci vacă și toate alea? răspunse Maria.
– Promit, promit…spuse Ion, și se trase mai aproape de ea, întinzând mâna să o pipăie pe la sâni.
– Și acum, ce crezi că faci?…zise ea, alintându-se.
– Nimic, nimic…răspunse Ion, râzând. Vreau doar să te mulg un pic.
Un tip vine la o cofetărie și o întreabă pe vânzătoare:
– Aveți prăjitură cu stafide?
Vânzătoarea îi răspunde că nu, iar tipul, iritat, o înjură.
A doua zi vine din nou și întreabă același lucru.
Vânzătoarea ii răspunde din nou că nu are prăjitura cu stafide. Tipul o înjură din nou.
Vânzătoarea, precaută, preconizând că a treia zi tipul va reveni, cheamă un polițist, care să îl prindă pe tip in flagrant.
A treia zi tipul vine, într-adevăr, pune aceeași întrebare, iar vânzătoarea îi răspunde liniștită și plină de satisfacție că nu are prăjitură cu stafide.
Tipul îi răspunde la fel de liniștit:
– Ok. Atunci rămâne cum am stabilit!
Erau într-o seară doi beţivi care veneau de la cârciumă. Unul dintre ei venea în patru labe iar celălalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard râde şi spune:
– Ce rău ai ajuns, mergi în patru labe…
Cel în patru labe îi spuse:
– Da’ ce-o să faci tu când se va termina gardul?!
Bulă conduce neatent şi intră în maşina unui preot. Se dau amândoi jos, şi evaluează paguba.
– Iartă-mă, părinte! zice Bulă.
– Fiule, Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat, spune preotul.
– Părinte, ca să ştiu că m-ai iertat, hai sa bem una mică.
– Bine, fiule, zice preotul.
Scoate Bulă o sticlă de ţuică şi două păhărele. Umple un păhărel, i-l dă preotului, iar acesta îl bea până la fund.
– Dar tu nu bei, Bulă?
– Eu aştept să vină întâi Poliţia.
O asistentă rămâne gravidă cu medicul, amantul ei.
Ca să evite să nu descopere nevasta trimite asistenta în oraşul ei natal ca să rămână până se va naşte copilul.
-Dar cum te anunţ când se va naşte copilul?
-Trimite-mi un bilețel prin poştă şi scrii „sandviş”şi nu-ţi fă griji că mă ocup eu de tot ce-i trebuie copilului! Lunile trec şi într-o zi, ajuns acasă, nevasta-i spune:
A ajuns un bileţel de la poştă dar nu înţeleg ce înseamnă mesajul ! Medicul citeşte şi cade ca trăsnit la pământ!
Dus la spital cardiologul întreabă nevasta :
-S-a întâmplat ceva ieşit din comun de i-a cauzat asta?
-Da, a citit un biletel poştal:
CINCI SANDVIȘURI, TREI CU CÂRNAŢI
ŞI DOI FĂRĂ!
Views: 0
