Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul il intreaba:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
Iarna grea in Bucuresti, ninsoare abundenta, zapada mare, nameti cat cuprinde. Pe un trotuar, dis de dimineata, un betiv injura de mama focului, pana atrase atentia unui politist.
– Ce ai dom’ le, de ce faci scandal?
– Domn politist, hac, cineva a facut o carare pe mijlocul trotuarului, hac…
– Pai foarte frumos din partea lui. Si ce-i cu asta?
– Da, dar mie imi trebuie trei carari, hac…
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos.
– Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…
O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
– Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
– Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamina, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
– Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
– 26.
Era odata un tinar care cind era mic voia sa se faca un “mare” scriitor. Cind i s-a cerut sa defineasca “mare”, a spus:
– Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa plinga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si minie!
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare…
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
– Cum adica?
– Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
– Altceva…
– Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii “Scurburii”, Strimtoarea “Fosfor” si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
– Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun…
– Da, da’ pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
– Cu cine?
– Pai, tot cu un prost asa ca tine, da’ care are laptop!
