Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 19 Ianuarie 2024
Bulă își duce BMW-ul în service. Vede un angajat și îi zice:
– Domnule mecanic, v-am adus BMW-ul să-l verificați.
– Ce e în neregulă cu el?
– Face un zgomot ciudat.
– Păi da, nu vedeți că e pornită semnalizarea?
– Este pornită ceeee?
Profesorul de matematică le-a spus elevilor că este ateu. Apoi i-a întrebat dacă și ei sunt atei. Neștiind ce înseamnă cuvântul „ateu”, elevii nu au reacționat în niciun fel. Mai puțin elevul din ultima bancă, Bulă.
– Bulă, tu știi ce înseamnă ateu?
– Da, domnule profesor.
– Și tu ești ateu?
– Nu sunt!
– Dar ce ești?
– Sunt creștin-ortodox. Pentru că tata e creștin-ortodox și mama e creștin-ortodoxă.
– Bine, bine, Bulă! Dar, dacă tatăl tău ar fi idiot și mama ta ar fi idioată, tu ar trebui să fii tot idiot?
– Nuuu, domnule profesor.
– Dar ce ai fi, Bulă?
– Ateu!
Un student pică la examenul de Logică.
– Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de Logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe raspunsul.
– Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
– Faptul că dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dumneavoastră are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dumneavoastră are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dumneavoastră îi măriți nota amantului soției dumneavoastră este și ilegal și ilogic.
– Bulă, ce este roșu și strălucește?
– O mașină de pompieri, doamna profesoară.
– Răspunsul corect este un măr, dar îmi place cum gândești.
– Doamna profesoară, am și eu o întrebare.
– Spune, Bulă!
– Ce este lung, păros și îl bagi in gură?
– Bulă, ești nesimțit!
– Doamna profesoară, răspunsul corect este un morcov, dar îmi place cum gândiți!
O blondă merge la un magazin de electrocasnice.
– Cât costă televizorul ăsta? intreabă blonda.
– Nu vindem blondelor zice supărat vânzătorul.
A doua zi, blonda se vopsește brunetă și merge la același magazin, dar la alt vânzător.
– Cat costă televizorul ăsta? întreabă blonda.
– Nu vindem blondelor! zice vânzătorul.
– Da’ de unde știți că sunt blondă?
– Pentru că ăsta e cuptor cu microunde!
Un om foarte bogat şedea într-o cafenea.
La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă din aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş.
Acesta râde în hohote şi-i spune:
– Toată averea mea pentru această bricheta de aur?
– Da.. așteaptă.
Bătrânul apasă pe butonul brichetei și apare un duh.
– Porunceşte, stăpâne, spune duhul! Ce-ţi doreşte inima?
Bătrânul:
– Adu-mi o ceaşcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceaşcă de ceai aburind.
Bogătanul rămâne mut. Scoate imediat nişte documente, le semnează şi îşi transferă toată averea pe numele bătrânului.
Fuge repede acasă, scoate bricheta şi apasă pe buton.
Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ţi doreşte inima?
Fostul bogătaş îi spune:
– Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana şi o vilă în Elveţia.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!
– Strulă, cum a fost la întâlnirea cu fata pe care ai agățat-o pe Facebook?
– A fost bine. După ce am mâncat la restaurant, am fost la film, iar la final, m-a invitat la ea, la o cafea.
– Bravo, Strulă, și? Ce a urmat?
– După ce am băut cafeaua, a stins lumina și a început să se dezbrace. În acel moment, mi-am dat seama ca este obosită și am plecat.
Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
– Cum aţi făcut avere?
– Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.
– Şi apoi?
– Apoi am cumpărat patru mere.
– Şi după aceea?
– A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat un milion de dolari!
Doi iubiți stau de vorbă:
– Iubitule imi place că te comporți frumos cu mine, că mă iubești, că mă ierți când greșesc, că ești foarte frumos și un om minunat cu o inimă mare și cu visuri foarte indrăznețe, pe scurt te plac pentru cine ești tu și felul tău de a fi.
Ție ce îți place la mine?
– Imi place că ai fundul mare.
Căutând sponsorizări pentru Ziua Oraşului, un primar se decide să solicite o donaţie celui mai bogat patron din zonă.
– Dumneavoastră ştiţi că mama mea e bolnavă şi că pensia ei nu-i ajunge pentru medicamente?
– Nu am ştiut…
– Ştiţi că fratele meu e imobilizat într-un scaun cu rotile?
– Nu, zise primarul, din ce în ce mai ruşinat
– Ştiţi că am o soră văduvă, fără nici un venit, cu trei copii mici?
– Nu, rosti primarul cu vocea stinsă.
– Şi dacă lor nu le dau nici un ban, credeţi că am să vă dau dumneavoastră?
Maria implinește 40 ani.
Ion ii aduce Mariei o sticlă de lapte.
Maria îl întreabă:
– De ce lapte, Ioane?
– Hai să îți expic Marie: la 20 ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 ani ești cât o vacă deci ți-am adus o sticlă de lapte.
Maria se uită la el și îi spune:
– Eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petală, la 30 eram precum pâinea caldă dar tu rupeai coaja și ceilalți mâncau miezul, iar acum la 40 ani sunt eu cât vaca dar când pleci tu de acasă taurii se-ngrămădesc in fața ușii și întreabă: a plecat boul?
Un primar, pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se gata, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat măcar viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? No aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat în vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul ..
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi…
La recensământ:
– Numele dvs?
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
– Frumoasa coincidenţă. Aveţi cumva şi un şarpe în casă?
– Sigur că da! Mamă soacră, hai până aici!
Views: 1
