Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 19 Mai 2023
Un chinez intra intr-un bar din America, se aseaza la bar si-i cere barmanului un whisky. In dreapta lui, Steven Spielberg.
Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, ii cere un autograf.
In schimb, Spielberg ii da o palma si-i spune:
– Voi, poporul chinez ati bombardat Pearl Harbor, pleaca de-aici.
Chinezul, uimit, raspunde:
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteti cu totii la fel, a replicat Spielberg.
Chinezul, jap-jap, ii da doua palme lu’ Spielberg si-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Stramosii mei au fost pe acea nava…
Socat, Spielberg raspunde:
A fost un aisberg cel care a scufundat nava, nu eu..
Chinezul:
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg … toti sunteti la fel.
Un bărbat se grăbea la baie.
– Domnule, nu vedeți?!, WC-ul e cu plată.
– Cât?
– Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm – 15 lei, dar dacă e de 20-20 lei.
– Țineți 100 de lei.
Casierița, stupefiantă:
– O-ho-ho…
– Ce ohoho, dați-mi rest 95 de lei
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Va rog, da … va rog sa-mi dati o pista sa aterizez.
– Dom’le te rog iesi de pe frecventa, ca poti fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insista ca este in avion si ca vrea sa aterizeze chiar daca el abia putea vorbi.
Atunci cei din turnul de control ii spun:
– Domnule, va rog sa-mi dati pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Aia doi au picat beti primii , dom’le, de unde sa ii scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Is bete moarte in spatele avionului.
– Pai daca toti sunt beti, matale cine esti?
– Eu? Pilotul automat.
Un medic chinez si-a deschis o clinica privata in SUA si la intrare a afisat o reclama mare pe care scria: “Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica:
Avocatul:
– Mi-am pierdut gustul!
Chinezul:
– Sora, adu medicamentul din cutia numarul sapte si picurati-i pacientului in gura trei picaturi.
Avocatul:
– Ptiu, este benzina!
Chinezul:
– Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari.
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare… Vine inapoi a doua zi.
Avocatul:
– Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul:
– Sora, adu medicamentul din cutia numarul sapte si picurati-i pacientului in gura trei picaturi.
Avocatul, enervat:
– Nuuu, acolo este benzina!… Mi-ati dat si ieri!
Chinezul:
– Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.
Avocatul, gata sa crape de ciuda, plateste cei 20 de dolari dar bineinteles ca se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul:
– Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.
Chinezul:
– Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.
Avocatul, fericit, ia bancnota dar cand se uita la ea vede ca-i de 20 de dolari.
Avocatul:
– Dar…nu sunt decat 20 de dolari!
Chinezul:
– Felicitari, v-ati recapatat vederea cea buna, va costa 20 de dolari.
Alinuța o întreabă pe mama ei:
– Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte când o să fiu mare, o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea.
– Și dacă nu o să fiu o fată cuminte?
– Atunci o să ai mai mulți.
Degustatorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunt pentru angajarea unui nou degustator.
La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv.
Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat in recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Da-i inca un pahar sa guste!
– Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Da-i cel de-al treilea pahar..!
– Pinot Alb, sampanizat, de inalta calitate si exclusiv, a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a intors in camera cu un pahar de urina.
Betivul a gustat…
– Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, daca nu ma angajati, voi spune si cine e tatal copilului!
Views: 1
