Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 2 August 2024
Soțul și soția citesc fiecare un ziar.
Deodată soția exclamă:
– Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!
– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.
– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?
– Bineînțeles că nu!
– Draguț din partea ta! De ce?
– Pentru că sezonul e pe terminate!
Clinica de psihiatrie este in renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul superior ca să se poată renova și parterul.
– Ioane, Vasile! se adresează medicul unor pacienți, ia luați voi dulapul ăsta și duceți-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găsește numai pe Ion, transpirat și suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ține rafturile…
Un sondaj pe stradă, în sezonul estival:
– Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche …
– Şi aţi fost mulţumit de condiţii?
– Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto şi au profitat şi de nevastă-mea.
– Oh, ce tragedie !
– Da, şi anul trecut am fost tot acolo şi am păţit la fel.
– Îmi pare rău ! Anul acesta unde intentionaţi să mergeţi ?
– Păi tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea…
Bulă intră într-o bancă.
La ghișeu, îi zice funcționarei:
– Duduie, vreau să pun niște bani în nenorocita voastră de bancă.
– Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe șefu’.
– Care-i problema, domnule? (întreabă șefu’)
– I-am spus amărâtei că vreau să depun niște bani în porcăria voastră de bancă.
– Despre ce sumă-i vorba?
– Zece milioane de euro.
– Și nenorocita asta nu vrea să vă servească?
O femeie de la țară se duce la ginecolog :
Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou. Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?
– Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o perioadă.
– Am încercat, dom’ doctor, dar cu atâția copii pe cap, toată ziua muncesc, iar seara cad ruptă de oboseală și adorm de cum pun capul pe pernă, iar bărbatu-miu se strecoară lângă mine fără să-l simt de obosită ce sunt și…
– Atunci, dacă aşa stau lucrurile, te duci și cumperi un borcan de zece litri, iar seara când te culci, bagi picioarele în borcan și ai scăpat de necaz!
Femeia nu prea pricepu ce vrea doctorul să spună și întreabă: Cum în borcan, dom’ doctor?
– Aşa bine! Te culci cu picioarele în borcan și ai să vezi că nu mai rămâi gravidă. Metoda este garantată 100%.
După câteva luni bune, femeia vine din nou la doctor, „cu burta la gură”. Când o vede, doctorul o întreabă mirat: Ai rămas iar gravidă? Nu se poate! Cum s-a-ntâmplat? Ai cumpărat un borcan de zece litri, așa cum ți-am spus, în care să bagi picioarele când te culci?
La care femeia zice:
– Am cumpărat, dom’ doctor, dar n-am găsit borcan de zece litri și am luat două de cinci.
Degustatorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunt pentru angajarea unui nou degustator.
La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv.
Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat in recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Da-i inca un pahar sa guste!
– Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Da-i cel de-al treilea pahar..!
– Pinot Alb, sampanizat, de inalta calitate si exclusiv, a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a intors in camera cu un pahar de urina.
Betivul a gustat…
– Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, daca nu ma angajati, voi spune si cine e tatal copilului!
Un chinez intra intr-un bar din America, se aseaza la bar si-i cere barmanului un whisky. In dreapta lui, Steven Spielberg.
Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, ii cere un autograf.
In schimb, Spielberg ii da o palma si-i spune:
– Voi, poporul chinez ati bombardat Pearl Harbor, pleaca de-aici.
Chinezul, uimit, raspunde:
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteti cu totii la fel, a replicat Spielberg.
Chinezul, jap-jap, ii da doua palme lu’ Spielberg si-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Stramosii mei au fost pe acea nava…
Socat, Spielberg raspunde:
A fost un aisberg cel care a scufundat nava, nu eu..
Chinezul:
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg … toti sunteti la fel.
Două pițipoance stau de vorbă:
– Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai facut?
– Dragă, am ținut dieta chinezească.
– Cum e dieta asta chinezească? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă. Am mâncat supă de pui cu bețișoare.
Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede.
În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
– Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
– De ce?, întreabă Maria.
– Pentru că eşti prima mea femeie.
– Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
– De ce?
– Pentru că eşti numărul 206.
Views: 5
