Începe ziua cu bună dispoziție! Un zâmbet face orice dimineață mai frumoasă, iar noi îți aducem și astăzi Bancul Zilei, o doză de umor care să-ți facă ziua mai ușoară.
Un zâmbet în fiecare zi
Râsul reduce stresul și face ziua mai frumoasă. Revino zilnic pe Jurnal de Craiova pentru un nou banc și o nouă doză de bună dispoziție.
La un examen de logică, profesorul întreabă:
– Dacă ai un singur chibrit și intri într-o cameră întunecată unde se află o lumânare, o lampă cu gaz și un șemineu, ce aprinzi prima dată?
Studenții notează frenetic: „șemineul!”, „lampa!”, „lumânarea!”.
Bulă ridică mâna:
– Dom’ profesor, întâi aprind chibritul.
– Corect! – zâmbește profesorul. – În sfârșit, cineva gândește logic!
După examen, rezultatele: Bulă – 1 punct. Restul – 0.
Un coleg întreabă:
– Cum ți-ai dat seama?
– Păi, fără chibrit, n-aprind nimic!
Profesorul trece pe lângă el, zicând:
– Logic, da’ scrisul e catastrofă. Ai scris „aprind cuvântul chibrit”!
– Eh, măcar n-a luat foc foaia, dom’ profesor!
– Bună ziua, mașina scoate un sunet ciudat când pornesc aerul condiționat, spune clientul.
– Ce fel de sunet? – întreabă mecanicul.
– Cam ca nevastă-mea când îi spun că ies cu băieții.
– Aha, deci un sunet de avertizare!
După ce verifică motorul, mecanicul întreabă:
– Ați încercat să nu mai porniți aerul condiționat?
– Am încercat, dar atunci scoate alt sunet.
– Care?
– Ca nevastă-mea când îi spun că e prea cald.
– Deci e clar: problema e la sistemul de climatizare conjugală.
Clientul râde:
– Dumneavoastră dați garanție și pentru liniște în familie?
– Nu, dar am reducere la dopuri de urechi!
– Doctore, cred că soția mea mă înșală, spune pacientul.
– Ce vă face să credeți asta?
– De fiecare dată când vin acasă, văd pantofi de bărbat la ușă.
– Poate sunt ai fratelui ei.
– Are zece frați și niciunul nu poartă numărul 43!
– Ce vă deranjează cel mai tare?
– Că sunt pantofi mai scumpi decât ai mei!
Doctorul oftează:
– Domnule, aveți nevoie de terapie de cuplu.
– Nu, doctore, am nevoie de un card mai bun!
Învățătoarea întreabă:
– Copii, spuneți-mi o propoziție cu cuvântul „păcat”.
Maria:
– E păcat să minți.
Ionel:
– E păcat să furi.
Bulă ridică mâna:
– E păcat că m-am născut luni.
– De ce, Bulă?
– Pentru că mama a zis mereu că i-ar fi plăcut să fiu născut sâmbăta, să se odihnească după!
Clasa izbucnește în râs, iar învățătoarea oftează:
– Bulă, tu o să ajungi departe.
– Sper, doamnă, măcar până la sfârșitul anului fără corigență!
– Șefu’, pot pleca mai devreme azi?
– Nu, Ionescu. De ce?
– Mi-a zis nevastă-mea că dacă nu ajung la timp, mă mută la mama.
– Și nu vă convine?
– Ba da, dar și mama e supărată pe mine.
– Atunci stați liniștit, biroul e cel mai sigur loc!
După o oră, Ionescu revine:
– Șefu’, chiar trebuie să plec, s-a stricat frigiderul.
– Ce legătură are frigiderul cu tine?
– Acolo țin cina. Dacă se dezgheață, nu mai mănânc nimic!
– Domnule doctor, mă doare când ating aici, zice pacientul, apăsându-și fruntea.
– Și aici?
– Da!
– Și aici?
– Tot mă doare!
Doctorul se uită atent:
– Domnule, aveți degetul rupt!
Soția:
– Dragule, ce cadou mi-ai luat de ziua mea?
– Îți dau ceva ce-ți va face inima să bată mai tare!
– Vai, o bijuterie?
– Nu. Factura la curent!
Un domn trece prin controlul de securitate. Agentul zice:
– Scoateți laptopul din geantă.
– Nu am laptop.
– Atunci scoateți tableta.
– N-am nici tabletă.
– Telefon?
– E în buzunar.
– Atunci de ce piuie detectorul?
– Poate pentru că am emoții…
Agentul ridică sprânceana:
– Emoțiile nu piuie, domnule.
– La mine da. Soția e în spatele meu, cu biletul plătit de mine și privirea aia… de control corporal complet!
Un bărbat intră într-un bar cu un câine. Chelnerul zice:
– Nu primim animale.
– Dar e câinele meu ghid.
– Serios? Ce fel de ghid e?
– Îmi spune ce să beau!
– Cum adică?
– Dacă latră o dată, bere; de două ori, vin; de trei ori, țuică.
– Și ce a zis acum?
– Că e rândul tău să plătești!
Soțul și soția se cazează la un hotel de lux.
– Dragă, uite, scrie „cameră cu vedere la mare”.
– Da, dar unde e marea?
– Probabil în altă cameră.
Soția se plânge la recepție:
– Domnule, am plătit pentru vedere la mare!
– Sigur, doamnă, deschideți televizorul. Avem canalul „Discovery Ocean”!
– Nu e același lucru!
– Aveți dreptate. Pe Discovery, marea e mereu curată!
Views: 5
