Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 2 Iunie 2023
Un bătrân are probleme cu auzul și se duce la un doctor, care îi dă un aparat de auz. Peste o lună se întoarce la cabinet.
-Aparatul își face treaba, auzul dvs e perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou.
-Aa, nu le-am spus încă, doar stau și ascult conversațiile… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
În toiul, nopţii doctorul e chemat, de urgenţă, acasă la un pacient. După consultaţie pacientul întreabă:
– Doctore, cum e, e grav?
Doctorul, cu o fată încruntată şi o voce gravă:
– V-aţi făcut testamentul?
– Nu, n-am crezut că e cazul.
Doctorul îi pune telefonul în mână şi-i zice:
– Chemaţi-vă de urgenţă avocatul, un notar şi toate rudele apropiate şi neapărat în noaptea asta să-l faceţi.
După ce-i sună pe toţi cei pe care îi spusese doctorul să-i sune, pacientul întreabă foarte îngrijorat:
– E chiar atât de grav? O să mor?
– Nuuu domnule, n-ai absolut nimic, dar am zis că de ce mama naibii să fiu eu singurul fraier pe care îl trezeşti şi-l aduci aici de pomană în noaptea asta?
Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus:
– Tată, eu vreau ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii donează la GreenPeace sau la Crucea Roșie. După asta renunță complet la mine și niciodată nu mai vorbi cu mine, șterge-mă din testament, iar partea mea împarte-o între frați.
De fapt, ea nu a spus chiar așa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus într-o frază cu mult mai scurtă:
– Tată, fă cunoștință cu prietenul meu Istvan.
Într-o zi, Bulă intră în farmacie și cere 10 prezervative. Le ia, le plătește, le aruncă pe jos și începe să sară pe ele. Foarte mirată, farmacista îl întreabă:
– Domnule Bulă, dar ce faceți?! De ce călcați prezervativele?
– Domniță, așa am făcut și cu țigările și am reușit să mă las de fumat.
Discuție noaptea între 3 vrăjitori. Englez, francez și român.
Englezul:
-Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea.
Francezul:
-Eu am reușit să fac soarele să dispară și să nu apară apoi, cu o simplă mișcare de mână.
Românul:
-Măi, băieți, voi știți că eu doar cu un băț și o oală pot afla cât este ceasul?
Vrăjitorii:
Imposibil…!!!
Românul ia bățul și bate în oală cât poate de tare. Atunci iese unul la geamul de bloc:
-Bă, e 11 noaptea, voi n-aveți somn?
Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun.
Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale.
După câteva momente, exclamă mirat:
– Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’.
Celălalt, nervos:
– M-am săturat de ea şi aventurile ei! Împuşc-o pe ea în cap şi pe el în ouă.
– Nicio problemă, pot s-o fac dintr-un singur foc …
Bulă intră în bar și întreabă:
– Ce cocktail îmi recomandați?
– Specialitatea casei: „Maxim trei”.
– Ce este asta?!
– Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. Adăugăm o halbă de bere, două, maxim trei, împreună cu un pahar de vodcă, două, maxim trei. La sfârșit, adăugăm un pahar de țuică, două, maxim trei. Și amestecăm totul cu gheață. Și servim.
– Apoi?!
– Apoi ne ridicăm de la masă și facem un pas, doi, maxim trei!
Views: 7
