Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 2 Noiembrie 2023
Bulă la şcoală. Învăţătoarea întreabă:
– Ce e mic, alb si cu două picioare?
Bulă:
– O găină.
Învăţătoarea:
– Da, dar poate fi şi o gâscă. Ce e mare, negru şi cu patru picioare?
Bulă:
– Un urs.
Învăţătoarea :
– Da, dar poate fi şi o panteră.
Bulă, deja enervat:
– Ce e mare şi tare când o bagi în gură şi moale şi lipicioasă când o scoţi?
Învăţătoarea îi lipeşte o palmă.
Bulă:
– Da, dar poate fi şi o gumă de mestecat….
Un tip bine îmbrăcat stătea în fața unui „zgârie-nori” din New York și fuma.
Un jurnalist se apropie de el și îi spune:
– Bună ziua. Sunt corespondent la „New York Times” și fac un reportaj despre efectele fumatului. Pot să vă pun câteva întrebări?
– Da sigur, nu mă grăbesc deloc.
– Văd că fumați. De cât timp?
– Acum am 55 ani și fumez de la 16.
– Puteți să ne spuneți ce țigări fumați dacă nu e secret?
– Cum să fie secret? Fumez Marlboro.
– Si câte țigări fumați pe zi?
– Un pachet și jumătate – două pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculează ceva apoi spune:
– Domnule, știți, dacă n-ați fi fumat, după calculele noastre, din banii economisiți ați fi putut cumpăra acest „zgârie-nori”
– Păi… e al meu!
Pacientul Bulă, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
Bulă: – Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
La spovedanie:
Preotul: Doamnă, aveți copii?
– Nu, părinte, și suntem foarte necăjiți din această cauză.
– Doamnă, eu merg la Roma și voi aprinde o lumânare ca să puteți avea copii.
Se revăd după 10 ani.
– Doamnă, aveți copii?
– Da, părinte, avem două perechi de tripleți!
– Soțul dumneavoastră unde este?
– S-a dus la Roma să stingă lumânarea aia.
Într-o zi, soțul vine mai devreme acasă și, uimit, o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
– Sunt un om relativ calm, hai în camera cealaltă să discutăm!
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă cu soțul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
– Fii atent ce facem, zise soțul. Voi trage cu două focuri de armă în aer și ne vom preface morți. La cine va veni nevastă-mea prima dată, acela o va păstra!
Amantul e de acord și soțul trage cele două focuri de armă.
Din camera de vizavi se aude glasul soției:
– Costele, ieși de sub pat, că s-au împușcat dobitocii ăia!
În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:
– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
– Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.
Views: 0
