Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă. Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde. Bonus, vezi care este bancul zilei, care te îți va înveseli ziua si poate chiar săptămâna.
Bancul Zilei 20 ianuarie 2023
Bulă îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică:
– Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om?
– Mare păcat, fiule.
– Întotdeauna?
– Da, fiule, absolut…
– Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi dai înapoi taxa de nuntă de anul trecut?
-Bună, frumoaso, ce trebuie să fac să ieși cu mine la o cafea?
-Bună, trebuie doar să știi cum mă cheamă și îți dau un indiciu, numele meu începe cu litera ”D”.
-Dana, Diana, Denisa.
-Nu.
-Dorina, Daria.
-Nu..
-Mă dau bătut, cum te cheamă?
-Doamna Elena.
Mihaela Rădulescu, Andreea Marin și Andreea Esca ajung în Rai. Sfântul Petru le spune:
– Fetelor, vă puteți plimba pe oriunde, numai să nu călcați pe norișorul negru. Atât!
Andreea Marin nu asculta, iar Sfântul Petru îi aduce un bărbat mic, chel, gras și bubos și o mărită cu el. La fel se întâmplă și cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu ascultă, iar Sfântul Petru i-l aduce pe Brad Pitt și-i spune acestuia:
– Măi Brad, vezi ce s-a întâmplat dacă ai călcat pe norișorul negru?
-Cătăline mamă, am făcut curat prin camera ta și am dat în sertar la tine de un parfum și am dat și eu prin casă cu el puțin. Așa puternic miroase, tulai Doamne.
-Ce parfum mamă????
-NATO ăsta american.
-Mamă, ăla nu e parfum, e spray paralizant.
-De aia plânge tac-tu de azi dimineață, gura mă-tii cu spray-ul tău.
Ion merge la psihiatru și îi spune:
-Domnule doctor, am o mare trilemă!
-Poftim? Vrei să spui dilemă.
-Nu, nu! Eu am o trilemă.
-Te ascult.
Bărbatul povestește:
-Acum ceva timp, l-am împrumutat pe Vasile cu 10.000 de euro. Timpul a trecut și am decis că este timpul să merg să îmi înapoieze banii. Când am ajuns la el acasă, am fost întâmpinat de o blondă superbă. Din vorbă în vorbă, am ajuns să fac dragoste cu blonda. Între timp, se întoarce Vasile acasă și când ne vede, îmi dă o mamă de bătaie mai ceva ca în filme.
Doctorul grăbit:
-Domnule, hai să ne grăbim puțin. Care este trilema?
-A doua zi am fost iarăși, și am pățit la fel. De două săptămâni merg în fiecare zi acolo, și am început să am trilema: Eu de ce merg acolo? Să-mi iau banii, să fac dragoste cu blonda sau să-mi iau bătaie de la Vasile?
Bulă intră într-un bar și vede o femeie frumoasă.
Se tot uită la ea, dar, fiind foarte timid din fire, nu are curaj să intre în vorbă cu ea.
Așa că îi împușcă pe toți din bar și, la un moment dat, găsește replica perfectă de agățat:
– Și… domnișoară, singură, singură?!
Luni dimineață. Ofițerul își așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles, întârziat, așa că îl ia la rost:
-Soldat, dă-mi un motiv bun!
-Să vedeți domn’ căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat zece kilometri și iată-mă, să trăiți!
-Bine, soldat. Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el, exact aceeași poveste. Într-un final, apare și ultimul și-ncepe:
-Să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi…
Căpitanul:
-Daaa, și taxiul s-a stricat!
-Nu, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai morți, ne-a luat două ore ca să-i ocolim!
Views: 6
