Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 20 Ianuarie 2024
Poliţistul opreşte o maşină:
– Aveţi permisul de conducere?
– Da. Trebuie să vi-l şi arăt?
– Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.
Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbați.
– Dar abia ce vi l-am pus săptămâna trecută!
– Dar soțul se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
– Este din de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă.
– Nu are, că s-au mai plâns şi alţii!
În rai, sosește un preot, unde este întâmpinat de câțiva îngeri care îi oferă o primire politicoasă.
La scurt timp după, sosește un șofer de autobuz beat. Intrarea lui este întâmpinată cu o mare sărbătoare, completată cu focuri de artificii și chiar și Dumnezeu însuși vine să-l întâmpine.
Nedumerit, preotul se apropie de Dumnezeu și spune
– Iartă-mă, Doamne, dar mi-am dedicat toată viața slujirii bisericii și numelui tău. De ce este primirea mea atât de modestă în comparație cu acest om?
Dumnezeu zâmbește și îi răspunde:
– Fiul meu, în timpul predicilor tale, lumea dormea. Cu toate acestea, când acest om a conducea pe străzi, oamenii s-au rugat cu o ardoare mai mare ca niciodată.
Trei colege de serviciu discutau despre şeful lor, în pauza de cafea, fiind foarte supărate pe el.
Prima zice:
– I-am pus sare în zaharniţă.
A doua spune:
– I-am zgâriat maşina.
A treia spune:
– I-am înţepat cu un ac toate prezervativele din sertar.
Imediat, primele două leşină!
Un ofițer de poliție încearcă să oprească o mașină pentru viteză, iar tipul își crește treptat viteza până depășește 150 km.
Bărbatul realizează în cele din urmă că nu poate scăpa și în cele din urmă oprește.
Polițistul se apropie de mașină și zice:
– A fost o zi lungă și tura mea aproape s-a terminat, așa că dacă poți să-mi dai o scuză bună pentru comportamentul tău, te las să pleci.
Tipul se gândește câteva secunde și apoi spune:
– Soția mea a fugit cu un polițist în urmă cu aproximativ o săptămână. M-am gândit că ai putea fi acel tip care încearcă să mi-o dea înapoi!
La recensământ:
– Numele dvs?
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
– Frumoasa coincidenţă. Aveţi cumva şi un şarpe în casă?
– Sigur că da! Mamă soacră, hai până aici!
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să facă un test. Merge într-un colţ al camerei şi zice:
– Auzi?
Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul câțiva paşi şi spune iar:
– Auzi?
Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul mai aproape lângă ea şi spune:
– Auzi?
Bătrânica se răsteşte la moş:
– Pentru a treia oară îţi spun: DA!
Doctorul, are o vizită la domiciliu, intră în dormitor cu pacienta, lăsându-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară.
Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de dată asta cerând un ciocan și-o daltă.
Soțul dă fuga până jos și se întoarce cu un ciocan și o daltă.
Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitație.
Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
– Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
– O rangă?!! țipă soțul cu glasul sugrumat. Ce are? spuneți-mi și mie.
– N-am avut cum să constat, a spus doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.
– La ora asta se vine acasă, Mitică?
– Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar…
– Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte?
– Scurte, scurte, dar late…
Un șofer se oprește lângă gardul unui spital de nebuni pentru o scurtă oprire. După aproximativ o oră, când se întoarce la mașină, descoperă că cineva i-a furat cele 4 șuruburi de la o roată. Într-o stare de nedumerire, începe să se gândească cum să rezolve problema.
În acel moment, din spatele gardului, aude o voce:
– Auzi, poți să iei câte un surub de la fiecare din cele 3 roți rămase și să le pui la roata unde lipseau cele 4 suruburi inițiale. Astfel, fiecare roată va avea 3 suruburi, iar cu această soluție, cu siguranță poți să mergi până la cel mai apropiat mecanic…
Șoferul îi mulțumește pentru sfat și se miră:
– Nu m-aș fi gândit la asta… Dar spune-mi, cum de te afli într-un spital de nebuni?
La care vocea:
– Eu sunt nebun, dar nu sunt prost.
Vine Bulă acasă cu 2 ore mai devreme, de la muncă. În fața blocului, mașina prietenului lui cel mai bun. Începe să înjure de nervi în lift, intră furios în casă, trântește ușile până la dormitor. Nevasta, în pat, citește Cosmo.
– Unde este? E în șifonier?
Și trântește șifonierul.
– Sub pat? În living?
Nervos, Bulă trântește mesele și aruncă televizorul pe fereastră.
– În baie?
Și sparge oglinda.
– În bucătărie?
Și aruncă frigiderul pe fereastră. Stresat la maximum și înnebunit de tăcerea femeii, se aruncă pe fereastră. Ajuns la Poarta Raiului, se întâlnește cu prietenul lui. Ușurat, Bulă se mai calmează și îi spune toată povestea.
– … Și apoi nu am mai putut suporta, m-am aruncat pe geam. Dar tu ce cauți aici. Ștrulă?
– Eu eram în frigider!
Discută doi despre cât de bine era ‘înainte”
– Când eram mic îmi aduc aminte că mama mă trimitea la Alimentara cu 5 lei și veneam acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de țuică de prune, două ciocolate cu rom, un cartuș de Carpați și un pachet de gumă de mestecat Turbo.
Azi nu mai este posibil așa ceva.
– Așa e ! Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video!
– Șefu, azi nu pot să vin la muncă!
– Păi ce-ai pățit?
– Păi șefu… aseară am dat și eu niște limbi și mi-a intrat o așchie în limbă…
– Bine măi, dar cum de ai găsit tu așchii chiar acolo?
– Păi șefu, era desenată pe gard…
O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală.
Bula povestește:
– Tatăl meu mi-a povestit despre mătușa Ana. Mătușa Ana era inginer de aviație în razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forțat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticlă de palincă, o pușcă și o sabie.
– Continuă, spuse profesoara intrigată.
– Mătușa Ana a băut toată palinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldați inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanțele.
Apoi a mai omorat 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
– Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, și care ți-a zis tatăl tău că este morala?
– Stai departe de mătușa Ana când e beată!
Views: 0
