Bancul Zilei 20 Iunie 2023

0
99

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 20 Iunie 2023

La farmacie:
-Aveți soluție pentru creșterea părului?
-Avem.
-E de calitate bună?
-Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
-Da.
-E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții

În cabinetul unui psiholog, intră o doamnă agitată:
– Doctore, am o problemă și nu știu ce să fac. M-am întors ieri mai devreme acasă și l-am găsit pe băiețelul meu în pat cu fiica vecinilor, amândoi dezbrăcați… Ați putea să stați de vorbă cu ei?
– Doamnă, dar asta nu e o problemă, calmați-vă. Ce vreți să le spun eu? Trebuie înțeleși, copiii mai fac chestii din astea, din curiozitate…
– Doctore, nu asta vreau să le spuneți. Eu îi înțeleg și n-am nimic împotrivă. Spuneți-le cum să facă să înțeleagă și noră-mea, că era cu mine când i-am găsit.

A venit vara, afară este cald și Bulă decide să se ducă la plimbare în parcul Herăstrău. La un moment dat, vede o tonetă și îi spune vânzătorului:
– Buna ziua! Domnule, aș vrea și eu două înghețate, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți și mici?
– Da, domnule, desigur!
– În acest caz, aș dori 4 mici și o halbă cu bere, va rog!

Un profesor de filosofie le-a adresat studenţilor, o singură întrebare, la testul final:
– Cum vei demonstra faptul că, acest scaun este invizibil?
Majoritatea studenţilor au început să scrie texte, de câteva pagini, cu demonstraţii care mai de care mai sofisticate.
Însă nota maximă a luat-o cel mai leneş student, care a scris doar două cuvinte:
– Care scaun?

Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției:
– Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă.
La intoarcere îi spune soției:
– Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a inceput să cânte fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe văduvă la dans.

Trei țărani se mută la oraș.
După 3 luni, ei se întâlnesc și incep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș.
Primul:
– Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numa urcai câteva scări și ajungeai in casă. Aici tre’ să urc numai in zig-zag.
Al doilea:
– Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă la fântană, scoteai apa frumos din fântână și beai apă, aici după ce trag apa, până bag capul in toaletă.
Al treilea:
— Ba, eu am probleme cu vecinii. Când mă întorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8 ajung în fata liftului și acolo scrie clar: ”Pentru 4 persoane”. Așa că trezesc încă 3 vecini ca să pot urca.

Bulă și Bubulina se duc pentru prima dată la Paris. Intră într-un restaurant, se apropie chelnerul de ei și le dă meniul – totul în franceză! Pentru a nu se face de râs, Bulă îi spune:
– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin!
Se întoarce chelnerul și le aduce exact ceea ce au comandat. La care Bulă, triumfător, îi spune nevestei:
– Bubulino, dacă nu erai cu mine, rămâneai flămândă!
Chelnerul îi aude și le spune:
– Ați fi rămas amândoi flămânzi dacă nu eram eu născut în Suceava!

– Bulă, cum de ţi-ai făcut maşina zob?
– Am lovit un om.
– Şi numai dintr-atâta ai boţit-o aşa rău?
– Păi da, pentru că omul respectiv se afla într-un autobuz.

Un tip isi suna un cunoscut
– Salut prietene. te-am sunat sa te invit la mine la nunta
– Pe ce data e?
– Pe 25 iunie
– Băi, sincer, veneam, dar pe 26 lucrez, mă trezesc de dimineață rău de tot. Îmi pare rău.
– Nu, că nu ne lungim. Fac ceva simplist: veniți, lăsați plicul și plecați acasă.

Ion avea nouă fete. Dă Dumnezeu și Maria îi face și un băiețel cu numărul pe tricou 10. Bucuros, acesta a îmbătat tot satul și, la un pahar, încercau alții să-l convingă că nu are cum să fie al lui băiatul, dacă are nouă fete.
După distracție, ajunge Ion acasă și o ia pe Maria la bătaie, tot întrebând-o al cui este băiatul. După o duzină de pumni Maria recunoaște:
– Ioane, nu mă bate! E al tău băiatul! Fetele nu sunt ale tale!

– Bulă, dacă îţi dau 2 iepuri şi 2 doi iepuri şi încă 2 iepuri, câţi iepuri vei avea?
– Şapte, doamna învăţătoare!
– N-ai înţeles, Bulă! Fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere şi încă două mere, câte mere vei avea?
– Şase, doamna învăţătoare!
– Păi vezi?! Și atunci de unde ţi-a dat ţie 7 iepuri?!
– Doamna învățătoare, păi mai am unul acasă!

Adam se întoarce acasă noaptea târziu. Eva, care îl aștepta fără să adoarmă, îl ia în primire:
– Te vezi cu altă femeie, nu-i așa?
– Nu fi proastă, tu ești singura femeie de pe Pământ, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gâdilat pe spate.
– Ce faci acolo? se enervează el.
– Tu ce crezi…? Îți număr coastele…

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.