Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 20 Noiembrie 2023
Gigel, Ionică și Vasilică au întârziat la școală la prima oră.
Diriginta i-a luat la întrebări.
-De ce ați întârziat?
Costel:
– Am ajutat o bătrână să urce în autobuz.
– Foarte frumos, copii, așa să faceți și voi.
– Tu Ionică?
– Pai, știți doamnă că, si eu am ajutat bătrâna să urce în autobuz.
– Foarte frumos, copii, să luați exemplu.
– Tu, Vasilică?
– Si eu am ajutat bătrâna!
– Bine, dar toți trei?
– Da, doamnă, că bătrâna se-mpotrivea …
La școală, profesora întreba pe fiecare cum ar fi școala ideală!
– Maria, tu ce zici?
– Eu cred că avem deja o şcoală ideală!
– Foarte frumoas Maria, dar tu Mihai?
– Păi, nu ar strica nişte manuale noi, o recreaţie mai lungă şi mâncarea de la cantină mai bună.
– Bravo Mihai ! Şi tu Bulă ce crezi ? Cum ar trebuie să fie şcoala ideală?
Bulă, foarte iritat:
– Închisă doamnă!! Închisă!!
La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“!
– Ştrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?
Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!
Un domn trecut de prima tinerețe, dar cu portofelul gras, agață la bar o tânără frumoasă. După puțin timp, ajung în apartamentul domnișoarei. Până ce tânăra se “pregătește”, domnul vrea să pună un CD pentru atmosferă. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc.
– Vai, dragă, asemenea muzică asculți tu?!
– Ah, da, am uitat să vă spun că eu am absolvit Conservatorul. Domnul se lasă păgubaș cu muzica, dar vede cărțile din bibliotecă. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin etc.
– Vai, dragă, asemenea cărți citești tu?!
– Ah, da, am omis să vă spun că am terminat și filologia.
– Păi, bine, fato, da’ prostituată cum ai ajuns?!
– Ah, printr-un mare noroc!
Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun.
Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale.
După câteva momente, exclamă mirat:
– Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’.
Celălalt, nervos:
– M-am săturat de ea şi aventurile ei! Împuşc-o pe ea în cap şi pe el în ouă.
– Nicio problemă, pot s-o fac dintr-un singur foc.
Un farmacist este pentru prima dată când își lasă singur, peste noapte ucenicul de serviciu.
Înainte să plece acasă, îi spune:
– La orice problemă de sub centură, dă-le ricin, la orice de deasupra centuri, aspirină.
A doua zi, îl întreabă cum a fost:
– Bine, cu o singură excepție am procedat exact cum mi-ați spus.
– Și care a fost acea excepție?
– A venit o doamnă de vreo 30 de ani, care și-a deschis paltonul, nu avea nimic pe dedesubt și mi-a zis „Băiete, de 1 an nu am văzut niciun bărbat!”
– Și???
– I-am dat picături de ochi….
– Bulă, ce ai făcut azi-noapte, când ai ajuns beat acasă?
– Ce am făcut, Bubulino, ce s-a întâmplat?
– Ai fost foarte gălăgios. Ce s-a auzit?
– Aaa, mi-a căzut geaca.
– Bulă, dar de ce s-a auzit așa de tare?
– Cum de ce, Bubulino?! Pentru că eram și eu în ea.
Domnule, aș avea nevoie de o zi liberă, sunt bolnav!
– Eu când sunt bolnav, o sărut pe soția mea si îmi revin imediat, încearcă!
– Ok, șefu!
– Ai încercat? – Da, am încercat. La început a ezitat soția dumneavoastră, dar apoi a început să-i placă si acum mă simt mult mai bine! Mulțumesc!
La Psihiatrie, doctorul se plimbă pe hol și vede un pacient trăgând de o sfoară:
– Bulă, ce faci acolo?
– Trag de sfoară, domnule doctor.
– Păi de ce, Bulă?
– Păi, pentru că, dacă o împing, să îndoaie.
Bulă merge cu Bubulina la ginecolog. După ce o consultă, medicul îl cheamă pe Bulă și îi zice:
– Domnule Bulă, am o veste proastă!
– Ce s-a întâmplat, domnule doctor?
– Bubulina este însărcinată.
– Nu se poate una ca asta, domnule doctor. V-am spus, am ferit-o de fiecare dată.
– Domnule Bulă, este ca în trafic. Degeaba ați ferit-o dumneavoastră, dacă au intrat alții în ea.
Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun.
Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale.
După câteva momente, exclamă mirat:
– Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’.
Celălalt, nervos:
– M-am săturat de ea şi aventurile ei! Împuşc-o pe ea în cap şi pe el în ouă.
– Nicio problemă, pot s-o fac dintr-un singur foc.
Bulă, care tocmai ieșea din restaurantul „Ca la mama acasă”, este prins din urmă de un ospătar furios!
Chelnerul:
– Pleci fără să plătești, ai? Ai băut, ai mâncat până n-ai mai putut, nu e normal să plătești?!
Bulă:
– Poate asta e valabil la maică-ta acasă, dar eu „la mama acasă” nu dau nici un ban când mănânc și beau.
Bună ziua, am comandat o pizza la domiciliu și vreau să știu în cât timp ajunge?
Bună ziua, la ce adresă?
Strada Alexandru Ioan Cuza, nr. 13.
Comanda dvs. ajunge în 20-30 de minute.
Perfect, am o rugăminte la dumneavoastră, în caz că nu sunt afară, să nu sune la poartă, ultima dată când am făcut comandă, a sunat la poartă și a ieșit nevastă-mea și a trebuit să împart pizza cu ea!
– Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul.
– Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu!
– Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!
– Bine! De trei ori!
– Când?
– Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut. Pe termen lung, dobândă mică…
– Asta nu a fost înşelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?
– Operaţia ta pe cord deschis, by-pass-uri. Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP. De ce crezi?
– Eşti un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Şi a treia?
– Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc şi îţi mai trebuiau 35 de voturi!
Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi…
Femeia din primul rând:
– Mă scuzați, domnule profesor, câte?
– Până la 12.
– Repetați, vă rog, să se audă bine și în ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
– Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplări cu o singură vacă sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Mulțumesc! Repetați, vă rog să înțeleagă și primul rând…
Bulă are bicicletă nouă:
Într-o zi vine la mama lui fericit:
— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!
— Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec câteva zile iar vine Bulă la mama lui:
— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără picioare!
— Bravo, Bulă. Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec alte câteva zile, iar vine Bulă:
— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără dinți.
Un student la știinte economice sta lângă un catarg în curtea Universitătii.
După un timp, vine un coleg student la inginerie și-l întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înăltimea catargului si tocmai mă gândeam cu ce formulă as putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ si cu o ruletă îl măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport si pleacă.
La care, viitorul economist:
– Inginerii ăstia!… Noi vorbim de înăltime și el măsoară lungimea…
Moare unul și ajunge în Iad.Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul și în vreme ce hohotea așa, vine la el un drac:
– Ce faci bă, de ce plângi așa?
– Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „Vă aflați aici”. O să mă ardeți și o să mă chinuiți.
– Aiurea, cine ți-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamânt și din Rai.
– Da ?! N-o să mă chinuiți?
– Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îți dau un exemplu: îți place să bei?
– Beau, dar cu moderație.
– Atunci să vezi ce mișto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, pălincă, țuică, absolut orice.
– Da? Păi atunci nu e chiar așa de rău.
– Da‘ stai să vezi! Fumezi?
– Fumez, dar moderat.
– Păi atunci să vezi marțea nenică, marți fumăm ca turcii: fumăm țigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiștoace, orice.
– Ah, păi atunci nu e chiar așa de rău.
– Da‘ stai să vezi! Îți place să bei cafea?
– Beau, dar doar câteva pe zi.
– Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
– Meserie ! M-am mai liniștit.
– Auzi, zice dracușorul, ești cumva homosexual?
– Nu, nici gând, nici pomeneală.
– Atunci s-ar putea să nu-ți prea placă joia…
Views: 0
