Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă. Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 21 Aprilie 2023
Bula si Strula se intalnesc la un bar pentru a depana amintiri. Dupa cateva pahare de tarie, incepe sa se auda pe strada sirena pompierilor.
Bula se ridica si spune:
– Imi cer scuze, dar sunt chemat la datorie!
Strula, mirat:
– Te-ai imbatat? Tu nu esti pompier, ce treaba ai tu?
Bula, foarte calm:
– Stiu ca eu nu sunt pompier, dar sotul iubitei mele este!
Celebrii tenori Placido Domingo si Luciano Pavarotti stateau la o sueta la un pahar de vin bun…
Dupa mai multe pahare, Domingo o ia pe ulei si incepe sa se laude cu performantele sale artistice.
– Auzi bai paisane, fii atent aici ! Eram la Madrid in Piata Spaniei, in fata a 300.000 de spectatori… si am cantat atat de frumos si de divin ca a lacrimat icoana fecioarei Maria in catedrala. Bai, iti dai seama… !
La care, Pavarotti, usor agasat spune:
– Bai campesino… ce spui tu e fix pix ! Fii atent aici ! Eram la Vatican in piata… erau 500.000 de oameni, o liniste de auzeai un bat de chibrit cazand. Si am cantat atat de frumos si de divin incat a coborat Isus de pe cruce, a venit la mine si mi-a spus:
“Ehhh … Asa da ! Asta da cantare ! Nu ca bocciul ala care a facut-o pe mama sa planga la Madrid !
Ba, sunt cel mai fericit.
Astazi mi-am cumparat noul iPhone 14.
Are un ecran de 6.7 inch, procesor iPhone Bionic A14, memorie RAM 6GB RAM, camera foto Triple cameras + LiDAR.
E belea, jur.
In fine, stie cineva un croitor bun care poate sa-mi mareasca buzunarele la toti pantalonii?
Sotul si sotia citesc fiecare un ziar.
Deodata sotia exclama:
– Auzi acolo, unul isi ofera la schimb sotia pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!
– Hmmm… zice sotul fara sa-si ridice privirea.
– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?
– Bineinteles ca nu!
– Dragut din partea ta! De ce?
– Pentru ca sezonul e pe terminate!
Un japonez intra intr-o casa de toleranta din Centrul Vechi. Alege o femeie usoara si intra cu ea in camera.
– Dragul meu japonez, sa stii ca face 150 de Iei!
– Iti dau 1.000 de lei, banii inainte, dar am o rugaminte!
– Wow, 1.000 de lei! Accept orice. la zi!
– Eu am o problema. Cand termin, trebuie neaparat sa ma duc afara sa iau o gura de aer prospat.
– Pai si care e problema?!
– Pai… eu cand termin, termin de 30 de ori, nu o singura data.
– Sunt, totusi, 1.000 de lei! Accept!
Si incepe „treaba”.
Dupa 1 minut, japonezul termina. Asa cum se intelesesera, iese afara, trage o gura de aer prospat. Revine, continua.
Si figura se repeta.
Dupa a 30-a oara, insa, japonezul iese si nu se mai intoarce.
Alarmata, femeia iese afara si.. teapa! Japonezul fugise.
Vede o florareasa si o intreaba:
– Hei, ai vazut cumva un japonez?!
– Nu, dar am vazut un autobuz plin cu japonezi care tocmai a plecat!
Două tipe foarte frumoase discută în club:
– Dragă de când s-a cuplat cu mine, Ionel nu mai bea, nu mai fumează, și nici nu mai mănâncă așa mult ca până acum. Ai văzut cât a slăbit? Si asta numai datorită mie…
– Vaai, așa de mult te iubește?
– Nu dragă, nu-i mai ajung banii…
Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mână și nu știe ce să facă.
Pe alături trece un tip și o întreabă:
– Să vă ajut cu ceva?
– Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia tipul mapa, pune documentele în aparat și apasă pe buton.
Blonda îl întreabă:
– Dar copiile de unde le iau?
Dialog la farmacie:
– Aveti iod?
– Din păcate, nu.
– Dar vreun înlocuitor?
– Da. Viagra!
– Nu pricep, cu ce te ajută Viagra dacă pică bomba atomică?
– Păi nici iodul nu te ajută, dar măcar cu Viagra mori demn.
La o coadă mare într-un mągazin, un băiat de bani gata se bagă în față cu tupeu.
Din spate vine un tip solid cu mustată și îl scoate în șuturi afară.
Seara, băiatul intră într-un bar și îl vede pe mustăcios așezat la o masă.
Se gândeste să-i dea o lectie și să-i arate cine e el așa că îi strigă barmanului, să audă toti:
– Un rând pentru toată lumea, cu exceptia mustăciosului de acolo!
Toată lumea este servită âi tipul plăteste. Mustăciosul zâmbește fericit și îi multumește.
Asta, ambiționat, strigă iar:
– Încă un rând la toți, mustăciosului nimic!
Ca și mai înainte mustăciosul zâmbește și multumeste. Asta, enervat rău, comandă încă rând cu exceptia mustăciosului!
Mustăciosul, de data asta, se ridică în picioare și își ridică pălăria în semn de mulțumire.
Tipul, înnebunit de-a binelea, îi zice încet barmanului:
– Mă… ăsta-i nebun? Imi multumește că am dat de băut la toti, în afară de el?
– Nu boss, e foarte sincer. E patronul barului și n-a mai avut așa consumație la bar într-o singură seară niciodată…
Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta?
De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poștală?
De ce nu ne-ai sunat niciodată?!
Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituată…
– Cuum?! Pleacă de aici păcatoaso!
Ești o rușine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
– Cum crezi tu, tată.
Eu vreau doar să-i las mamei această blană de nurcă, să vă dau 50.000 € și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 5 dormitoare, 5 băi și piscină. De asemenea vă invit să petreceți sărbătorile de iarnă pe iahtul meu…
Tatăl:
– Ce ziceai că ai devenit?
Fata începe din nou să plângă și spune:
– Pr*stitu*tă, tată…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!
Views: 2
