Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 21 Decembrie 2023
Pacienta și doctorul, la o discuție înainte de o intervenție de liposuctie abdominala:
– Doamna draga, ce tatuaj frumos aveți!
– Da, mulțumesc…acțiune adolescentina.
– Și ce reprezintă?
– Un delfin mic și drăgălaș…
– Bine doamna, dar nu v-ați gândit că va creste și va arata că o balena?
Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui:
– Bubulino, Bubulino!
– Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli?
– Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna!
– Bulă, eu le-am băut, pentru că am gătit ciorbă și nu încăpea oala în frigider, din cauza lor.
Un muncitor, tânăr, sănătos, căsătorit de 3 ani, are 4 copii și sta la etajul 1.
La parter sta un polițist căsătorit de 11 ani, dar fară copii.
La un moment dat, polițistul de la parter îl întreabă pe muncitorul de la 1:
– Mai vecine, ești căsătorit de 3 ani și ai deja 4 copii? Noi suntem căsătoriți de atâta timp, dar nu reușim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu.. Iți trebuie doar un săpun și o matura.
– Da ??? Bine, un săpun și o matura. Mai departe?
– Diseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus și o speli cu săpunul de sus până jos. – Așa.. De sus până jos. Și apoi?
– Apoi bati cu matura în tavan și cobor imediat…
Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez. Scund și slab, acesta era țintă glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supără niciodată. Într-o seară, după câțiva ani, echipajul s-a hotărât că e timpul să termine cu glumele proaste, motiv pentru care l-au chemat să-l înștiințeze:
-Uite, de când eșți pe vas, ți-am făcut tot felul de gume și tu nu te-ai supărat deloc. De azi îți promitem că nu o să-ti mai facem nici o glumă proastă.
-Dacă voi promiteți că nu mai faceți glume proaste, atunci și eu promit că nu mai fac pipi în ciorbă voastră!
– Tie cum îți merge?
– Prost tare. Da’ ție?
– Prost de tot.
– Auzi, da’ tu mai dai salarii?
– Nuuu, de vreo trei luni nimic. Tu?
– De prin septembrie zero. Da’ angajații tăi mai vin la muncă?
– De mirare, da’ vin în fiecare dimineată, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
– Și-ai mei la fel.
Cad ei pe gînduri o vreme, Cînd unul dintre ei zice:
– Să știi tu ca ăștia vin la muncă de plăcere! Ce-ar fi să le punem o taxă de intrare?!
Sotia vine acasa. Scoate sticla de bere din frigider, il serveste pe sot, ii da sa manance, il saruta si ii zice:
– Dragul meu, ce faci? Nu iesi cu baietii sa te uiti la fotbal?
Sotul:
– Ia zi, e grav?!
Sotia:
– Farul din stanga, aripa si capota…
Bulă se întoarce de la cârciumă, puțin băut.
– Pune masa, Bubulino, că mi-e o foame! Stă el la masă, când aude un zgomot. Iese pe balcon și găsește un tip numai în cămașă și chiloți.
– Ce faci, mă, la mine pe balcon?
– Domnule, fii rezonabil. Nu face scandal, te implor! Am avut și eu o aventură la etajul de mai sus. A venit bărbatul acasă, ce să fac?! Am coborât pe balcon la dumneavoastră!
– Bată-te să te bată! Nevastă, ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă! Zis și făcut, individul pleacă, cei doi soți se culcă. Pe la jumătatea nopții, sare Bulă din pat și iși ceartă nevasta:
– Ce ai omule, ce ti-a venit?
– Bubulino, abia acum mi-am adus aminte că stăm la ultimul etaj!
Un tânăr însurățel primește sfaturi de la taică-su, despre căsnicie.
– Bă, zice bătrânul, știi care a fost primul lucru pe care l-am făcut după ce m-am însurat?
Am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei.
– Îmbracă-i!
Ea, s-a uitat la mine,
– Cum să-mbrac eu nădragii ăia?
– Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantalonii în casa asta.
Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și îi dă:
– Imbracă-i!
– Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
– Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantalonii în casa asta!
Se uită fata…își scoate și ea pantalonașii și îi dă lui:
– Imbracă-i!
– Ce dracu să caut eu în…pantalonașii tăi?
– Corect! N-ai ce să cauți!
Cinci scheleti într-un cimitir, jucau poker. Dintr-o data, un bețiv începe să facă scandal și gălăgie pe lângă cimitir.
Scheletul cel mai bătrân îi spune celui mai tânăr:
-Du-te tu și sperie-l.
Scheletul se duce și începe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, bețivul nimic. se întoarce dezamăgit la ceilalți și le spune că nu a reușit.
Scheletul cel bătrân îi da o țigară, îi spune să-i ceara un foc, și când îi vă vedea fata se vă speria. Scheletul face exact așa: se duce, îi cere un foc, bețivul îi da, și plin de mâhnire îi spune scheletului:
-Mai tata, daca vezi că iți face rău, de ce nu te lași?
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar:
– Ce faceți aici?
– Păi, eu nu am casă, nu am servici, așa că dorm aici!
– Și tu?
– La el, în vizită!
Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu:
– Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ!
Patronul se gândește și spune:
– Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!
A doua zi Bulă se întoarce victorios cu suma.
– Fenomenal! Cum ai reușit?
– I-am spus că dacă nu ne plătește, mă duc la ceilalți creditori și le spun că ne-a plătit!
Un bătrân fermier îi scrie fiului său care este în închisoare:
„Dragă Fiule, anul ăsta nu voi putea să plantez cartofi că nu pot săpa singur câmpul, ştiu că dacă eşti aici, m-ai fi ajutat”.
Fiul scrie înapoi,
„Tată nici să nu te gândești să sapi terenul pentru că acolo am îngropat toți banii furați.”
Poliţia a citit scrisoarea și a doua zi tot câmpul a fost dezgropat căutând banii, dar nu s-a găsit nimic.
A doua zi fiul a scris din nou: „Acum plantează-ți cartofii tată, e tot ce pot face de aici”.
În preajma sărbătorilor de iarnă un șofer este oprit în trafic de un polițist.
Polițistul:
– Coborâți geamul.
Șoferul:
– Nu pot că se răcește vinul ăsta fiert.
Polițist:
– Beți la volan?
Soferul:
– Încă nu, că frige.
Un tâmplar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în Rai, în fața lui Dumnezeu, care le spune:
-Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie, iar tu, bețivule, mergi de bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toată viața și îl întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier, la care Dumnezeu îi răspunde:
-Când îți dădeai cu ciocanul peste degete spuneai «Dumnezeul mă-tii», iar bețivul când bea zicea «Doamne ajută»
O polițistă oprește o mașina care circula neregulamentar si-l amendează pe șofer.
– Doamna polițista, spune șoferul, dacă va pun o întrebare, la care nu puteți răspunde, îmi retrageți amenda?
Polițistei îi plac ghicitorile și acceptă.
– Știți când se nasc majoritatea copiilor?
– Nu știu.
– În luna a noua, doamnă!
Polițista îl lasă sa plece, după care oprește o altă mașină, care circula neregulamentar si îi spune șoferului:
– Domnule, vă pun o întrebare și dacă puteți să-mi răspundeți, vă las sa treceți fără să vă amendez:
– În ce lună se nasc majoritatea copiilor?
– Din păcate, nu știu, răspunde posomorât șoferul.
– În septembrie, domnule, în septembrie.
Bulă, care tocmai ieșea din restaurantul „Ca la mama acasă”, este prins din urmă de un ospătar furios!
Chelnerul:
– Pleci fără să plătești, ai? Ai băut, ai mâncat până n-ai mai putut, nu e normal să plătești?!
Bulă:
– Poate asta e valabil la maică-ta acasă, dar eu „la mama acasă” nu dau nici un ban când mănânc și beau.
Bulă intră cu un pistol într-un bar și începe să strige :
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bulă mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu Bubulina mea?!
Într-un colț, un bețiv începe să râdă.
– Ce este așa amuzant?
– Bulă, râd pentru că nu ai destule gloanțe.
Views: 0
