Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 21 Septembrie 2023
Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi…
Femeia din primul rând:
– Mă scuzați, domnule profesor, câte?
– Până la 12.
– Repetați, vă rog, să se audă bine și în ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
– Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplări cu o singură vacă sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Mulțumesc! Repetați, vă rog să înțeleagă și primul rând…
Bulă are bicicletă nouă:
Într-o zi vine la mama lui fericit:
— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!
— Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec câteva zile iar vine Bulă la mama lui:
— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără picioare!
— Bravo, Bulă. Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec alte câteva zile, iar vine Bulă:
— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără dinți.
Un student la știinte economice sta lângă un catarg în curtea Universitătii.
După un timp, vine un coleg student la inginerie și-l întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înăltimea catargului si tocmai mă gândeam cu ce formulă as putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ si cu o ruletă îl măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport si pleacă.
La care, viitorul economist:
– Inginerii ăstia!… Noi vorbim de înăltime și el măsoară lungimea…
Moare unul și ajunge în Iad.Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul și în vreme ce hohotea așa, vine la el un drac:
– Ce faci bă, de ce plângi așa?
– Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „Vă aflați aici”. O să mă ardeți și o să mă chinuiți.
– Aiurea, cine ți-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamânt și din Rai.
– Da ?! N-o să mă chinuiți?
– Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îți dau un exemplu: îți place să bei?
– Beau, dar cu moderație.
– Atunci să vezi ce mișto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, pălincă, țuică, absolut orice.
– Da? Păi atunci nu e chiar așa de rău.
– Da‘ stai să vezi! Fumezi?
– Fumez, dar moderat.
– Păi atunci să vezi marțea nenică, marți fumăm ca turcii: fumăm țigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiștoace, orice.
– Ah, păi atunci nu e chiar așa de rău.
– Da‘ stai să vezi! Îți place să bei cafea?
– Beau, dar doar câteva pe zi.
– Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
– Meserie ! M-am mai liniștit.
– Auzi, zice dracușorul, ești cumva homosexual?
– Nu, nici gând, nici pomeneală.
– Atunci s-ar putea să nu-ți prea placă joia…
Un bărbatul își sună un prieten:
– Chiar acum am venit de la pescuit.
– Și, ce ai prins?
– Soția cu amantul.
Eroare: Nu am găsit formularul de contact.
Ajuns în America, Bulă ia lecții de limba engleză de la prietenul lui. Prima lecție – ‘întrebarea’:
– Bulă, dacă te întreabă cineva ceva îi zici YES, YES
În acea zi, Bulă întâlnește lângă casă un vecin boxer, care îl întreabă:
– Auzi, mă’ fraiere, vrei câțiva pumni?
– YES! YES!
A două zi, cu față spartă, se duce supărat la prietenul lui, care îi zice:
– Acum să spui: NO! NO!
În apropierea casei, Bulă îl întâlnește iar pe boxer, care îl întreabă:
– Fraiere, te-ai săturat de cafteală?
Zâmbind, Bulă îi răspunde:
– NO! NO!…
O tânără văduvă venea, săptămânal, la mormântul soţului său, pentru a uda florile…
După ce uda florile, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele…
Un tânăr, care o urmărea de multă vreme, îi spuse:
– Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dvs. soţ! Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi… Foarte frumos!
– Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund care ar putea ridica şi morţii din mormânt! Nu vreau să risc!
Măria: – Vai, dragă, în realitate căsătoria nu este așa cum mă așteptam; sunt chiar deziluzionata!
Vasilica: – Oh… de ce spui asta?
– Imaginează-ți că din noaptea aceea, cu o saptamâna înainte de căsătorie, Petrica n-a mai dat nici un semn că ar vrea să mai facem dragoste.
– Oribil… După părerea mea, ar trebui să divorțezi!
– Dar… Petrica nu e soțul meu!
Bulă la şcoală. Învăţătoarea întreabă:
– Ce e mic, alb si cu două picioare?
Bulă:
– O găină.
Învăţătoarea:
– Da, dar poate fi şi o gâscă. Ce e mare, negru şi cu patru picioare?
Bulă:
– Un urs.
Învăţătoarea :
– Da, dar poate fi şi o panteră.
Bulă, deja enervat:
– Ce e mare şi tare când o bagi în gură şi moale şi lipicioasă când o scoţi?
Învăţătoarea îi lipeşte o palmă.
Bulă:
– Da, dar poate fi şi o gumă de mestecat….
Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse.
La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului:
– Daţi-mi o maimuţă C, vă rog.
Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi pune lesa, o înmânează cumpărătorului, după care spune:
– Vă costă 500 dolari!
Cumpărătorul plăteşte şi pleacă. Turistul, mirat, îl întreabă pe vânzător.
– De ce maimuţa aia era aşa de ieftină? Văd aici şi exemplare mai scumpe.
Vânzătorul răspunde:
– Păi, tipul ăla de maimuţă, ştie să programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri… etc.
– Dar acolo mai văd că aveţi de vânzare o maimuţă care costă 1000 dolari! Asta ce mai ştie să facă?
– Păi, maimuţa aia ştie să programeze în C++, Visual C++, şi ştie şi ceva Java.
– Dar aceea care costă 5000 dolari, ce mai ştie? Costă mai mult decât celelalte două la un loc.
– Sincer să fiu nu am văzut-o să facă ceva, dar celelalte maimuţe o numesc: Project Manager.
– Ți-ai vândut garsoniera?
– Da. Am luat 300.000 de euro pe ea.
– Hai mai taie din ele.
Cum să iei atâția bani pe o garsonieră din Drumul Taberei?
Ce, avea aur în pereți?
– Nu, dar are un stâlp de iluminat public în dreptul ferestrei și nu mai trebuie să aprinzi tu lumina înăuntru.
– Aaaa, da, nu mă gândisem.
