Bancul Zilei 23 Aprilie 2023

0
171

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă. Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 23 Aprilie 2023

La o coada mare intr-un mągazin, un baiat de bani gata se baga in fata cu tupeu.
Din spate vine un tip solid cu mustata si il scoate in suturi afara.
Seara, baiatul intra intr-un bar si il vede pe mustacios asezat la o masa.
Se gandeste sa-i dea o lectie si sa-i arate cine e el asa ca ii striga barmanului, sa auda toti:
– Un rand pentru toata lumea, cu exceptia mustaciosului de acolo!
Toata lumea este servita ai tipul plateste. Mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste.
Asta, ambitionat, striga iar:
– Inca un rand la toti, mustaciosului nimic!
Ca si mai inainte mustaciosul zambeste si multumeste. Asta, enervat rau, comanda inca rand cu exceptia mustaciosului!
Mustaciosul, de data asta, se ridica in picioare si isi ridica palaria in semn de multumire.
Tipul, innebunit de-a binelea, ii zice incet barmanului:
– Ma… asta-i nebun? Imi multumeste ca am dat de baut la toti, in afara de el?
– Nu boss, e foarte sincer. E patronul barului si n-a mai avut asa consumatie la bar intr-o singura seara niciodata…

La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service. Apare camerista.
Bărbatul o ridică în brațe, o trântește în pat, îi ridică rochia și i-o trage sănătos.
După aceea o ridică cu grijă, o aranjează cu puțin, o conduce și o scoate pe ușă.
Pe coridor, domnișoara se miră:
-Și totuși, oare de ce o fi chemat room-service-ul?!

Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat imbracat in uniforma.
Pe prispa, se intilneste cu tatal sau.
– Buna ziua, tata, am sosit!
– Vad, fiule, ai devenit politist?!
– Da, tata!
– Vad ca ai baston de cauciuc. Il poti folosi?!
– Bineinteles.
Bula scoate bastonul, loveste in masa, iar masa se rupe-n doua.
– Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
– Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
– Vad ca si p’asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
– Bineinteles!
Bula scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, in locul caruia ramine un morman de moloz.
– Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
– De ce, unde-i mama?
– Era in WC.

Doua prietene la o cafea:
– Draga, parca ziceai ca te-a cerut Vasile in casatorie. Te mariti cu el?
– Nici nu ma gandesc. M-a cautat aseara sa-mi spuna ca se insoara cu mine numai daca imi schimb numele. Si eu nu vreau asta.
– Pai care-i problema? Nu-i normal asa cand te mariti?
– Ba da draga dar el a zis ca ar vrea sa ma cheme Lenuta ca sa nu mai trebuiasca sa-si strearga tatuajul cu fosta…

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
– Îţi par grasă?
– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
– Acum sunt şi leneşă?
– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
– Acum sunt şi isterică, nu?
– Nu am spus asta!
– Aha, deci sunt şi mincinoasă…
– Ok. Nu mergi!
– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

Un tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
– Ai ceva experienţă în vânzări?
– Da, am fost comis voiajor.
– Bine, eşti angajat! Începi de mâine, iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat.
A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
– Ei, câte vânzări ai făcut azi?
– Una, răspunde tânărul.
– Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
– De 101.237,64 dolari.
– 101.237,64 dolari?! Da’ ce i-ai vândut?
– Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
– Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?
– A, nu. Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!

Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi…
Femeia din primul rând:
– Mă scuzați, domnule profesor, câte?
– Până la 12.
– Repetați, vă rog, să se audă bine și în ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
– Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplări cu o singură vacă sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Mulțumesc! Repetați, vă rog să înțeleagă și primul rând…

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în birou că secretara îi zice:
– Șefule, fiul dumneavoastră telefonează.
– Da fiule, ce s-a întâmplat ?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac ?
– Ia o mătură, un făraș, strângi totul și arunci, ai înțeles ?
– Înțeles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute :
– Șefule, fiul dumneavoastră iarăși sună.
– Da fiule, ce s-a întâmplat ?
– Tată, la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru…. și-a dat pantalonii jos, dar dacă se ca*ă acolo, să știi că după el nu strâng.

La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă și citește: 60 de kilograme.
Lasă poșeta lângă cântar și citește: 58 de kilograme.
Dezbracă hăinuța și-o așază peste ghete și citește: 54 de kilograme.
CLING… și cântarul se-nchide.
”Domnișoară, poftim fise!”, se aude un cor de bărbați din spatele ei.

Un politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul.
La un moment dat se gandeste el: ” Ce misto ar fi sa fiu in America.” Nici nu termina bine ca ajunge in America.
Se uita lung la baston si zice invartindu-l:
– Vreau o masina sport ultimul tip… Imediat apare masina.
Mai sta putin si se gandeste: ”Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca”.
Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.
Se gandeste el putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:
– Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul.

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.