Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 24 Ianuarie 2024
– Bulă, am nevoie de ajutorul tău. Dar te rog să nu spui nimănui.
– Ce s-a întâmplat, Ștrulă, cu ce pot să te ajut?!
– Sunt în belea, frate. Am pierdut tot salariul la păcănele. Poți să mă ajuți cu 3.000 de lei? Ți-i dau luna viitoare, la salariu? Dar să nu spui la nimeni, că nu vreau să mă fac de râs.
– Stai liniștit, Ștrulă. Bani nu am să-ți dau, dar îți promit că nu o să spui nimănui.
Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând:
– Deci, cum a fost, fiica mea?
– Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic!. Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel de cuvinte! Trebuie să vii să mă iei acasă! Te rog, mamă!
– Hai, draga mea, calmează-te! Ce ți-a spus?
– Nu vreau să-ți spun. Îmi e atât de rușine. E îngrozitor. Trebuie să vii să mă iei acasă. Te rog, mamă!
– Draga mea, ce lucruri oribile îți zice? Știi că mie îmi poți spune orice.
– Mamă, îmi spune cuvinte precum „gătește cina”, „calcă-mi o cămașă”, „șterge praful” și „fă patul”!
Un student la științe economice stă lângă un catarg în curtea Universității.
După un timp, vine un coleg student la inginerie și-l întreabă:
– Ce faci, colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înălțimea catargului și tocmai mă gândeam cu ce formulă aș putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ și cu o ruletă îl măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport si pleacă.
La care, viitorul economist:
– Inginerii ăștia! Noi vorbim de înălțime și el măsoară lungimea…
Bulă intră într-o bancă. La ghișeu, îi zice funcționarei:
– Duduie, vreau să pun niște bani în nenorocita voastră de bancă.
– Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe șefu’.
– Care-i problema, domnule? (întreabă șefu’)
– I-am spus amărâtei că vreau să depun niște bani în porcăria voastră de bancă.
– Despre ce sumă-i vorba?
– Zece milioane de euro.
– Și nenorocita asta nu vrea să vă servească?
Profesorul de matematică le-a spus elevilor că este ateu. Apoi i-a întrebat dacă și ei sunt atei. Neștiind ce înseamnă cuvântul „ateu”, elevii nu au reacționat în niciun fel. Mai puțin elevul din ultima bancă, Bulă.
– Bulă, tu știi ce înseamnă ateu?
– Da, domnule profesor.
– Și tu ești ateu?
– Nu sunt!
– Dar ce ești?
– Sunt creștin-ortodox. Pentru că tata e creștin-ortodox și mama e creștin-ortodoxă.
– Bine, bine, Bulă! Dar, dacă tatăl tău ar fi idiot și mama ta ar fi idioată, tu ar trebui să fii tot idiot?
– Nuuu, domnule profesor.
– Dar ce ai fi, Bulă?
– Ateu!
Un student pică la examenul de Logică.
– Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de Logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe raspunsul.
– Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
– Faptul că dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dumneavoastră are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dumneavoastră are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dumneavoastră îi măriți nota amantului soției dumneavoastră este și ilegal și ilogic.
– Bulă, ce este roșu și strălucește?
– O mașină de pompieri, doamna profesoară.
– Răspunsul corect este un măr, dar îmi place cum gândești.
– Doamna profesoară, am și eu o întrebare.
– Spune, Bulă!
– Ce este lung, păros și îl bagi in gură?
– Bulă, ești nesimțit!
– Doamna profesoară, răspunsul corect este un morcov, dar îmi place cum gândiți!
O blondă merge la un magazin de electrocasnice.
– Cât costă televizorul ăsta? intreabă blonda.
– Nu vindem blondelor zice supărat vânzătorul.
A doua zi, blonda se vopsește brunetă și merge la același magazin, dar la alt vânzător.
– Cat costă televizorul ăsta? întreabă blonda.
– Nu vindem blondelor! zice vânzătorul.
– Da’ de unde știți că sunt blondă?
– Pentru că ăsta e cuptor cu microunde!
Un om foarte bogat şedea într-o cafenea.
La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă din aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş.
Acesta râde în hohote şi-i spune:
– Toată averea mea pentru această bricheta de aur?
– Da.. așteaptă.
Bătrânul apasă pe butonul brichetei și apare un duh.
– Porunceşte, stăpâne, spune duhul! Ce-ţi doreşte inima?
Bătrânul:
– Adu-mi o ceaşcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceaşcă de ceai aburind.
Bogătanul rămâne mut. Scoate imediat nişte documente, le semnează şi îşi transferă toată averea pe numele bătrânului.
Fuge repede acasă, scoate bricheta şi apasă pe buton.
Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ţi doreşte inima?
Fostul bogătaş îi spune:
– Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana şi o vilă în Elveţia.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!
– Strulă, cum a fost la întâlnirea cu fata pe care ai agățat-o pe Facebook?
– A fost bine. După ce am mâncat la restaurant, am fost la film, iar la final, m-a invitat la ea, la o cafea.
– Bravo, Strulă, și? Ce a urmat?
– După ce am băut cafeaua, a stins lumina și a început să se dezbrace. În acel moment, mi-am dat seama ca este obosită și am plecat.
Pacienta și doctorul, la o discuție înainte de o intervenție de liposuctie abdominala:
– Doamna draga, ce tatuaj frumos aveți!
– Da, mulțumesc…acțiune adolescentina.
– Și ce reprezintă?
– Un delfin mic și drăgălaș…
– Bine doamna, dar nu v-ați gândit că va creste și va arata că o balena?
Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui:
– Bubulino, Bubulino!
– Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli?
– Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna!
– Bulă, eu le-am băut, pentru că am gătit ciorbă și nu încăpea oala în frigider, din cauza lor.
Un muncitor, tânăr, sănătos, căsătorit de 3 ani, are 4 copii și sta la etajul 1.
La parter sta un polițist căsătorit de 11 ani, dar fară copii.
La un moment dat, polițistul de la parter îl întreabă pe muncitorul de la 1:
– Mai vecine, ești căsătorit de 3 ani și ai deja 4 copii? Noi suntem căsătoriți de atâta timp, dar nu reușim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu.. Iți trebuie doar un săpun și o matura.
– Da ??? Bine, un săpun și o matura. Mai departe?
– Diseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus și o speli cu săpunul de sus până jos. – Așa.. De sus până jos. Și apoi?
– Apoi bati cu matura în tavan și cobor imediat…
Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez. Scund și slab, acesta era țintă glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supără niciodată. Într-o seară, după câțiva ani, echipajul s-a hotărât că e timpul să termine cu glumele proaste, motiv pentru care l-au chemat să-l înștiințeze:
-Uite, de când eșți pe vas, ți-am făcut tot felul de gume și tu nu te-ai supărat deloc. De azi îți promitem că nu o să-ti mai facem nici o glumă proastă.
-Dacă voi promiteți că nu mai faceți glume proaste, atunci și eu promit că nu mai fac pipi în ciorbă voastră!
– Tie cum îți merge?
– Prost tare. Da’ ție?
– Prost de tot.
– Auzi, da’ tu mai dai salarii?
– Nuuu, de vreo trei luni nimic. Tu?
– De prin septembrie zero. Da’ angajații tăi mai vin la muncă?
– De mirare, da’ vin în fiecare dimineată, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
– Și-ai mei la fel.
Cad ei pe gînduri o vreme, Cînd unul dintre ei zice:
– Să știi tu ca ăștia vin la muncă de plăcere! Ce-ar fi să le punem o taxă de intrare?!
Sotia vine acasa. Scoate sticla de bere din frigider, il serveste pe sot, ii da sa manance, il saruta si ii zice:
– Dragul meu, ce faci? Nu iesi cu baietii sa te uiti la fotbal?
Sotul:
– Ia zi, e grav?!
Sotia:
– Farul din stanga, aripa si capota…
Bulă se întoarce de la cârciumă, puțin băut.
– Pune masa, Bubulino, că mi-e o foame! Stă el la masă, când aude un zgomot. Iese pe balcon și găsește un tip numai în cămașă și chiloți.
– Ce faci, mă, la mine pe balcon?
– Domnule, fii rezonabil. Nu face scandal, te implor! Am avut și eu o aventură la etajul de mai sus. A venit bărbatul acasă, ce să fac?! Am coborât pe balcon la dumneavoastră!
– Bată-te să te bată! Nevastă, ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă! Zis și făcut, individul pleacă, cei doi soți se culcă. Pe la jumătatea nopții, sare Bulă din pat și iși ceartă nevasta:
– Ce ai omule, ce ti-a venit?
– Bubulino, abia acum mi-am adus aminte că stăm la ultimul etaj!
Un tânăr însurățel primește sfaturi de la taică-su, despre căsnicie.
– Bă, zice bătrânul, știi care a fost primul lucru pe care l-am făcut după ce m-am însurat?
Am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei.
– Îmbracă-i!
Ea, s-a uitat la mine,
– Cum să-mbrac eu nădragii ăia?
– Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantalonii în casa asta.
Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și îi dă:
– Imbracă-i!
– Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
– Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantalonii în casa asta!
Se uită fata…își scoate și ea pantalonașii și îi dă lui:
– Imbracă-i!
– Ce dracu să caut eu în…pantalonașii tăi?
– Corect! N-ai ce să cauți!
Cinci scheleti într-un cimitir, jucau poker. Dintr-o data, un bețiv începe să facă scandal și gălăgie pe lângă cimitir.
Scheletul cel mai bătrân îi spune celui mai tânăr:
-Du-te tu și sperie-l.
Scheletul se duce și începe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, bețivul nimic. se întoarce dezamăgit la ceilalți și le spune că nu a reușit.
Scheletul cel bătrân îi da o țigară, îi spune să-i ceara un foc, și când îi vă vedea fata se vă speria. Scheletul face exact așa: se duce, îi cere un foc, bețivul îi da, și plin de mâhnire îi spune scheletului:
-Mai tata, daca vezi că iți face rău, de ce nu te lași?
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar:
– Ce faceți aici?
– Păi, eu nu am casă, nu am servici, așa că dorm aici!
– Și tu?
– La el, în vizită!
Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu:
– Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ!
Patronul se gândește și spune:
– Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!
A doua zi Bulă se întoarce victorios cu suma.
– Fenomenal! Cum ai reușit?
– I-am spus că dacă nu ne plătește, mă duc la ceilalți creditori și le spun că ne-a plătit!
Un bătrân fermier îi scrie fiului său care este în închisoare:
„Dragă Fiule, anul ăsta nu voi putea să plantez cartofi că nu pot săpa singur câmpul, ştiu că dacă eşti aici, m-ai fi ajutat”.
Fiul scrie înapoi,
„Tată nici să nu te gândești să sapi terenul pentru că acolo am îngropat toți banii furați.”
Poliţia a citit scrisoarea și a doua zi tot câmpul a fost dezgropat căutând banii, dar nu s-a găsit nimic.
A doua zi fiul a scris din nou: „Acum plantează-ți cartofii tată, e tot ce pot face de aici”.
Views: 0
