Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Bancul Zilei 25 Ianuarie 2022
Un tânăr însurățel, discută cu tac-su despre căsnicie.
– Măi, zice bătrânul, eu imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mama în cameră, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei: „-Îmbracă-i!”.
Ea s-a uitat la mine și a întrebat: „-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?”, iar eu am zis „Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.
După sfatul bunicului, tânărul se duce acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și îi dă:
– Îmbracă-i!
– Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
– Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!
Se uită fata, își scoate și ea pantalonașii și îi dă soțului.
– Îmbracă-i!
– Ce naiba să caut eu în ăia ai tăi?
– Corect! N-ai ce să cauți! Cel puțin…până nu-ți schimbi atitudinea!
– Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile. Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile.
– Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion!
– Ion? A, da… Am crezut că azi este joi.
Un tip beat criță sună la interfonul unui bloc:
– E acasă soțul?
– Da!, la celălalt capăt al firului.
Sună la alt număr:
– E acasă soțul?
– Da!
Tot așa, până una zice că nu-i acasă. La care bețivul:
– Coboară atunci să vezi dacă-s eu…
Un student plecat la facultate trimite o telegramă tatălui său:
– Tată, am făcut o prostie… am pierdut la păcănele banii de chirie.
Am rămas în stradă. Ce să fac?
Imediat sosește răspunsul:
– Ferește-te de mașini!
Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie și rămâne acolo timp de 10 ani. Într-o zi, o fată frumoasă, într-un costum din neopren, înoată până la insulă.
Bărbatul: Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata: Bună, dragă! Se vede că ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară?
Bărbatul: De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: Oh! Mulțumesc din suflet!
Fata: Și de când n-ai mai băut ceva?
Bărbatul: De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticluță de whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul: Ooooh! Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:
– Și, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
Bărbatul: Ooooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine!
Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!
Alina: Condorul, doamna.
Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?
Alina: Avocat!
Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?
Gigel: Vulturul, doamna.
Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?
Gigel: Om de afaceri!
Profesoara: Ați văzut, copii…
Bulă: Crocodilul, doamna.
Profesoara: Cum e posibil să spui așa o prostie, cum o să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?
Bulă: Procuror DNA!
Profesoara: Copii, zboară și crocodilul. Mai jos, dar zboară și el!
Views: 0
