Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 26 August 2023
Un tip dă să traverseze strada. O voce, în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți!
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără. A doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii.
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză?
Un fluture vine și se așează în palma omului. Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, mă, când m-am însurat!?
– Domnule Bulă, a mai existat cineva în familia ta cu boli mintale?
– Da, domnule doctor.
– Cine, Bulă?
– Sora mea, săraca…
– Ce a făcut sora ta?
– A refuzat să se mărite cu un miliardar bătrân!
Se duce Bulă la doctor, să-i dea o rețetă pentru slăbit.
-În fiecare dimineață, trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an, doctorul primește un telefon de la Bulă.
-Știți, nu pot să mai vin astăzi.
-De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ți-am spus?
-Tocmai aici este problema, sunt la 3.000 de kilometri de casă.
– Pe unde ești? Trebuia să ajungi acum 30 de minute acasă. Hai mai repede, că se răcește mâncarea!
– Dacă îmi ajută Dumnezeu, mâine după-amiază ajung și eu acasă.
– Cum adică mâine după-amiază? Nu ai plecat din București?
– Ba da, dar în loc să mă urc în autobuzul de Constanța, m-am urcat în autobuzul de Iași. Într-o oră ajung la Iași și sper să am un autobuz spre Constanța în seara asta.
– Băi, tu ești sănătos la cap? De ce nu te-ai dat jos la prima stație?
– N-am vrut să creadă șoferul că sunt prost.
– Ai dreptate, lasă să știu numai eu.
Bulă, mare șef, îi zice secretarei:
– Cine v-a zis că pentru simplul motiv, că la ultima petrecere, ne-am culcat împreună, aveţi voie să leneviţi în birou?
La care ea, calmă, pilindu-şi unghiile, îi dă un răspuns genial:
– Avocatul meu…
Domnule polițist, soția mea a ieșit aseară din casă și nu a mai venit.
– Vă rog să o descrieți, în ce era îmbrăcată?
– Ei, ca orice femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…
– Ce câine?
– Foxterier, înălțimea 37 de cm, urechea dreaptă neagră, pe lăbuța stânga din spate are o pată albă, zgardă gri, ochii negri și îl cheamă Rick.
Poliția a bătut la ușa mea astăzi:.
– Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05, mă întreabă ofițerul.
– E oarecum jenant să vă spun, dar Ia ora 8:00 am urcat cu soția mea in cameră să facem dragoste, i-am zis.
– Asta e adevarat, strigă soția mea din hol, dar dracu’ știe unde a fost la 8:05!
O măicuța avea burta cam mare.
Luăm proporții, fiica mea?
– Nu părinte, e doar balonare!
Peste ceva timp burta măicuței crescuse.
– Fiica mea, ai luat proporții serioase!
– Nu părinte, doar gaze intestinale!
Peste ceva timp, preotul o vede pe măicuță împingând un cărucior.
Se uită în el și zice:
– Simpatică bășina!
Un tip incearcă să agațe o tipă:
– Bună prințeso.
– Bună.
– Câți ani ai?
– Așa ceva nu se întreabă o femeie.
– Bine, hai că te iau altfel: ești pe lista cu iod a lui Rafila?
Un evreu sărac și singuratec, trăind intr-un apartament în comun, cu o mamă oarbă, in rugăciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu să-i imbunătățească viața.
La un moment dat Domnul s-a indurat de el și i-a spus că ii poate indeplini o singură dorință.
Zice evreul:
– Mulțumesc Doamne! Singura mea dorință este ca mama mea să vadă cum nevastă-mea agață de gâtul fiicei mele un colier de $20.000.000 în Mercedesul meu 600, parcat lângă piscina vilei mele superbe din Beverly Hills!
Dumnezeu:
– La naiba!… Mai am multe chestii de învățat de la evreii aștia.
Un profesor de filosofie le-a adresat studenţilor, o singură întrebare, la testul final:
– Cum vei demonstra faptul că, acest scaun este invizibil?
Majoritatea studenţilor au început să scrie texte, de câteva pagini, cu demonstraţii care mai de care mai sofisticate.
Însă nota maximă a luat-o cel mai leneş student, care a scris doar două cuvinte:
– Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile.
– Cu ce vă ocupați?
– Activități agricole online.
– Cum adică, online?
– Adică, bat câmpii pe facebook…
La școală:
-Mihai, ce mașină are tatăl tău?
-Mercedes. E om de afaceri.
-Bine, stai jos. Alina, ce mașină are tatăl tău?
-BMW. E doctor.
-Bravo, stai jos. Gigel, tatăl tău ce mașină are?
-Logan.
-La tablă!
După ce iese Gigel la tablă:
-Auzi, dar ce e tatăl tău?
-Procuror.
-10! Mergi înpoi în bancă.
O babă visează într-o noapte că Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite că o să mai trăiască 3 de ani, pentru că a fost credincioasă.
A doua zi, baba la o clinică de chirurgie estetică cere: lifting, liposucție, silicoane, vopsea blondă… Ce mai, după două zile, cu banii de înmormântare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinică și o calcă un autobuz…
La poarta Raiului întreabă:
-Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?
-Pana mea! Nu te-am mai recunoscut.
Bulă agață o „bunăciune” în Centrul Vechi, merge la ea acasă și îi zice:
– Dacă te ating, ce faci?
– Îl strig pe bunicul!
– Dacă te sărut, ce faci?
– Îl strig pe bunicul!
– Dacă te dezbrac, ce faci?
– Îl strig pe bunicul…
– Auzi, draga mea, dar de ce tocmai pe bunicul?
– Pentru că bunicul este surd.
Un polițist patrulează noaptea cu noul său partener:
-Uite, ăsta e cartierul meu…
Mai merg ei și iar explică:
-Uite, asta e strada mea…
Mai merg și:
-Uite, ăsta e blocul meu…
Se mai apropie:
-Uite, unde e lumina aprinsă e apartamentul meu…
În apartament se vede silueta unei femei:
-Uite, aia e nevastă-mea…
Apare încă o siluetă de bărbat care se apropie de femeie și o îmbrățișează:
-Uite, ăla sunt eu!
Views: 0
