Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Oltenia Stiri. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
3
Bancul Zilei 27 Februarie 2025
– Salut, Bulă! Văi de când nu ne-am mai văzut! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licențiat!
– Și am auzit c-ai făcut și Jurnalistica?
– Da, mă gândesc să fac și masteratul!
– Brava, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu Big Mac mare.
Doi români munceau în construcții în Italia. Italianul le spune să vopsească un gard. Se apucă românii, însă, pe la jumătate, se gândesc ei cum să facă rost de niște bani de ceva de băut. Unul dintre ei zice:
-Băi, uite cum facem. Vindem vopseaua asta care a mai rămas și dăm pe botul calului cu vopsea, spunem că ne-a mâncat calul vopseaua și nu a mai rămas de ajuns să terminăm gardul.
Zis și făcut. Își luară românii băutura, mâncare, țigări, vine seara italianul acasă. Vede gardul neterminat și îl întreabă ce s-a întâmplat. Ăștia îi explică cum calul le-a mâncat vopseaua și nu au mai avut ce face. Italianul, nervos, ia pușca, iese afară și împușcă calul. Românii, înmărmuriți de uimire, îl întreabă:
-Hai, domnule, pentru atâta treabă ai împușcat bietul animal?
-Lasă, domne, că anul trecut mi-a mâncat 30 de saci de ciment, 200 de scânduri și 10 găleți cu vopsea lavabilă.
O femeie îşi trezeşte soţul la ora 2 dimineaţa şi-i cere să răspundă repede:
– Repede, să-mi spui cine a câştigat Liga Campionilor în 2015!
– Barcelona, răspunde soţul mormăind.
– Ce echipă este pe primul loc în Premier League?
– Manchester City.
– Cine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?
– Klose.
– Câte?
– 16 goluri.
– Când a fost ultima dată cand Liverpool a câştigat titlul în Anglia?
– 1990. Ce se întâmplă, draga mea?
– Ieri a fost ziua mea de naştere, nenorocitule!
O femeie e oprită în trafic de un polițist:
– Ați depășit viteza legală. Permisul, vă rog!
– Vi l-aș da, numai că nu am! Mi-a fost luat definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate…
– Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci?
– Nu e a mea, am furat această mașină după ce am ucis proprietarul… am cadavrul în portbagaj.
În acel moment polițistul scoate pistolul, se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În cinci minute sosesc cinci mașini de poliție. Un ofițer superior se apropie cu pistolul pregătit:
– Doamnă, vă rog să ieșiți încet din mașină!
Femeia iese foarte calmă din automobil.
– S-a întâmplat ceva, domnule?
– Am fost informat că ați furat mașina și că l-ați ucis pe proprietar.
– Poftiiim? Ce-am făcuuut?!
– Vă rog să deschideți portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care era gol.
– Doamnă, aveți permis? Și a cui e mașina?
– A mea! Uitați actele mașinii și permisul!
– Vă cer scuze. Colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați fura mașina și ați ucis proprietarul.
– Doamne, câte minciuni! Sunt convinsă că acum o să vă mintă și că mergeam cu viteză…
Un tip dă să traverseze strada. O voce, în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți!
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără. A doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii.
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză?
Un fluture vine și se așează în palma omului. Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, mă, când m-am însurat!?
Views: 5
