Bancul Zilei 28 Decembrie 2023

0
171

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 28 Decembrie 2023

Vine Bulă acasă cu 2 ore mai devreme, de la muncă. În fața blocului, mașina prietenului lui cel mai bun. Începe să înjure de nervi în lift, intră furios în casă, trântește ușile până la dormitor. Nevasta, în pat, citește Cosmo.
– Unde este? E în șifonier?
Și trântește șifonierul.
– Sub pat? În living?
Nervos, Bulă trântește mesele și aruncă televizorul pe fereastră.
– În baie?
Și sparge oglinda.
– În bucătărie?
Și aruncă frigiderul pe fereastră. Stresat la maximum și înnebunit de tăcerea femeii, se aruncă pe fereastră. Ajuns la Poarta Raiului, se întâlnește cu prietenul lui. Ușurat, Bulă se mai calmează și îi spune toată povestea.
– … Și apoi nu am mai putut suporta, m-am aruncat pe geam. Dar tu ce cauți aici. Ștrulă?
– Eu eram în frigider!

Discută doi despre cât de bine era ‘înainte”
– Când eram mic îmi aduc aminte că mama mă trimitea la Alimentara cu 5 lei și veneam acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de țuică de prune, două ciocolate cu rom, un cartuș de Carpați și un pachet de gumă de mestecat Turbo.
Azi nu mai este posibil așa ceva.
– Așa e ! Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video!

– Șefu, azi nu pot să vin la muncă!
– Păi ce-ai pățit?
– Păi șefu… aseară am dat și eu niște limbi și mi-a intrat o așchie în limbă…
– Bine măi, dar cum de ai găsit tu așchii chiar acolo?
– Păi șefu, era desenată pe gard…

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală.
Bula povestește:
– Tatăl meu mi-a povestit despre mătușa Ana. Mătușa Ana era inginer de aviație în razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forțat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticlă de palincă, o pușcă și o sabie.
– Continuă, spuse profesoara intrigată.
– Mătușa Ana a băut toată palinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldați inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanțele.
Apoi a mai omorat 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
– Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, și care ți-a zis tatăl tău că este morala?
– Stai departe de mătușa Ana când e beată!

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o rețetă pentru slăbit.
-În fiecare dimineață, trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an, doctorul primește un telefon de la Bulă.
-Știți, nu pot să mai vin astăzi.
-De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ți-am spus?
-Tocmai aici este problema, sunt la 3.000 de kilometri de casă.

De fiecare dată când se ducea la muncă și trecea prin parc, Bulă îi dădea unui cerșetor 5 lei. După ceva vreme, îi dădea 3 lei, iar acum îi dă doar 1 leu. Nemulțumit, cerșetorul îl întreabă:
– Dar ce s-a întâmplat, domnule Bulă?
– Înainte, când eram burlac, îți dădeam 5 lei. După ce m-am căsătorit, am început să îți dau 3 lei. Iar acum, că am devenit tată, îți dau doar 1 leu. Atât pot și eu!
– Păi bine, mă, măgarule, tu îți întreții familia pe banii mei?!

După 10 ani de căsnicie, Bubulina vrea să divorțeze de Bulă. Seara, îl cheamă în bucătărie și îi spune:
– Bulă, eu una nu mai pot! Vreau să divorțăm, m-am săturat!
– Bine, Bubulino, fie ca tine! Divorțăm!
– Și mai e ceva!
– Ce?!
– Pentru că sunt femeie corectă, vreau să împărțim mașinile în mod egal: Eu iau BMW-ul, tu iei mașina de spălat.

Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini.
– Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
– Am facut horă în jurul bradului.
– Păi, și de ce ești zgâriat în halul astă?
– Eram puțini!

-lubire cu ce mă îmbrac la botez?
-Te îmbraci cu cămasă aia nouă gri, cu pantalonii ia gri, îți iei pantofii ăia negrii, Şosete negre şi îți cauți un accesoriu negru care să se asorteze cu pantofii.
-Super, Anca, pentru că am accesoriul perfect.
-Care e ăla?
-Tu, o sa fi neagră de supărare când o să mă îmbăt.

– Tie cum îți merge?
– Prost tare. Da’ ție?
– Prost de tot.
– Auzi, da’ tu mai dai salarii?
– Nuuu, de vreo trei luni nimic. Tu?
– De prin septembrie zero. Da’ angajații tăi mai vin la muncă?
– De mirare, da’ vin în fiecare dimineată, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
– Și-ai mei la fel.
Cad ei pe gînduri o vreme, Cînd unul dintre ei zice:
– Să știi tu ca ăștia vin la muncă de plăcere! Ce-ar fi să le punem o taxă de intrare?!

Un tânăr însurățel primește sfaturi de la taică-su, despre căsnicie.
– Bă, zice bătrânul, știi care a fost primul lucru pe care l-am făcut după ce m-am însurat?
Am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei.
– Îmbracă-i!
Ea, s-a uitat la mine,
– Cum să-mbrac eu nădragii ăia?
– Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantalonii în casa asta.
Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și îi dă:
– Imbracă-i!
– Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
– Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantalonii în casa asta!
Se uită fata…își scoate și ea pantalonașii și îi dă lui:
– Imbracă-i!
– Ce dracu să caut eu în…pantalonașii tăi?
– Corect! N-ai ce să cauți!

O doamnă „puțin” mai in vârstă, pe un vas de croazieră stătea lângă balustradă, imbrăcată intr-o fustă și un tricou.
Vântul fiind puternic ii ridica fusta, dar ea stătea nemișcată, tinându-și cu mâna pălăria.
Vine un domn la ea:
– Doamnă, știți că vântul vă ridică fusta, nu ?
– Stiu, domnule, dar eu trebuie să țin pălăria.
– De ce?
– Pentru că ce se vede sub fustă este vechi de 75 de ani, dar pălăria o am de ieri!

O femeie vrea să divorţeze de soţul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorţului?
– Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou o brăţară şi ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbeşte şi spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorţ.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

Vine Bulă acasă cu 2 ore mai devreme, de la muncă. În fața blocului, mașina prietenului lui cel mai bun. Începe să înjure de nervi în lift, intră furios în casă, trântește ușile până la dormitor. Nevasta, în pat, citește Cosmo.
– Unde este? E în șifonier?
Și trântește șifonierul.
– Sub pat? În living?
Nervos, Bulă trântește mesele și aruncă televizorul pe fereastră.
– În baie?
Și sparge oglinda.
– În bucătărie?
Și aruncă frigiderul pe fereastră. Stresat la maximum și înnebunit de tăcerea femeii, se aruncă pe fereastră. Ajuns la Poarta Raiului, se întâlnește cu prietenul lui. Ușurat, Bulă se mai calmează și îi spune toată povestea.
– … Și apoi nu am mai putut suporta, m-am aruncat pe geam. Dar tu ce cauți aici. Ștrulă?
– Eu eram în frigider!

Visits: 0

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.