Bancul Zilei 28 Februarie 2024

0
97

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 28 Februarie 2024

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei.
Englezul:
– Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!
Românul:
– Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuia să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în Rai.
– Presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.

Un nebun merge prin spital trăgând de o sforicică după el un pantof.La un moment dat se întâlnește cu un medic care-l întreabă:
-Ce faci mă? Tragi un câine după ține?
-Cum un câine! Dumneata nu vezi că-i un simplu pantof?
-Bun, dar în cazul asta de ce nu te încalți cu el?
-Cum să mă încalț? Vrei să mă muște?

După terminarea orelor, profesoara îl oprește pe Bulă:
– Bulă, îți dau un bilet să îl duci Iu’ taică’tu. Dar să nu îl citești.
Profesoara ca să se asigure că Bulă nu citește biletul, îi dă cinci lei și un pachet de biscuiți. Bulă bucuros acceptă oferta profesoarei și pleacă.
Pe drum, foarte curios nu s-a putut abține și citește biletul: „Ne vedem la ora trei sub pomul nostru”
Bulă se duce înainte cu 5 minute și urcă în pom.
După ce profa și tatăl ajung și ei se apucă să facă dragoste.
In timpul actului tatăl o întreabă pe profă:
– Dacă te las gravidă, copilul cine îl va crește?
– Cel de Sus! răspunde femeia.
Bulă de sus, nervos, țipă:
– Cu ce naiba să-l cresc? Cu cinci lei și-un pachet de biscuiți?

Un arab cu o mitralieră și ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se oprește o clipă, trage cu o mitralieră în tanc, tancul nu pățește nimic, arabul aleargă, tancul după el.
Se mai oprește o dată arabul, trage cartușele din mitralieră, tancul nimic, arabul arunca mitralieră, continuă să alerge, tancul după el. Se mai oprește arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el…
Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul nu mai are muniție, se lasă în genunchi și așteaptă.
Tancul oprește lângă arab, se deschide turela și evreul întreabă:
– Auzi, arabule, cumperi niște muniție?

În padure, iepuraşul se cuplează cu vulpea şi în fiecare zi se ruga de ea:
– Hai vulpiţo, nu facem şi noi ceva?
– Nu pot că eu sunt cuminte şi vreau să mă mărit virgină.
– Hai că am un prieten care te coase la loc.
În cele din urmă vulpea cedează şi după ce … , o duce iepurele la arici şi o coase la loc.
După un timp vulpea se cuplează cu lupul. Lupul începe şi el:
– Hai vulpiţo, facem şi noi ceva?
– Nu pot lupule, că eu sunt cuminte şi virgină.
– Lasă ca te duc la cineva şi te coase la loc, de nici nu se cunoaşte.
Vulpea cedează şi o duce şi lupul la arici, care o coase. După un timp se cupleazã vulpea şi cu ursul. Vulpea îi spune şi lui că e cuminte şi virgină, dar iar cedează şi ajunge la arici. Ariciul se uită la ea exasperat şi-i zice:
– Auzi vulpeo, dacă tot vrei să fii cuminte şi virgină, decât să te tot cos, nu-ţi pun un fermoar?

Bulă este trist. Într-o seară, îi povestește prietenului lui cel mai bun:
– Ștrulă, nu pot avea o relație mai lungă de 3 luni de zile!
– De ce, Bulă?
– Atât îi ia nevestei mele să mă prindă.
– Păi, în acest caz, de ce nu divorțezi, Bulă?
– Am încercat, prietene.
– Și ce s-a întâmplat!
– După 2 luni, m-a prins cu avocata.

Un tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
-Ai ceva experiență în vânzări?
-Da, am fost comis voiajor.
-Bine, ești angajat! Începi de mâine, iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat.
A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârșitul programului, vine managerul și îl întreabă:
-Ei, câte vânzări ai făcut azi?
-Una, răspunde tânărul.
-Cum asta? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
-De 101.237,64 dolari.
-101.237,64 dolari? Dar ce ai vândut?
-Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască și mi-a spus că pe coastă, așa că i-am spus că-i trebuie o barcă, așa că am fost la raionul de specialitate și i-am vândut șalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică să remorcheze șalupa, l-am dus la raionul auto și i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
-Cum? A intrat un tip să-și cumpere un cârlig mic de pescuit și tu i-ai vândut o șalupă și un 4×4?

În plină iarnă, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniză energie termică și electrică, un reporter întreabă:
– Ce faceți dacă vă este frig?
– Ne strângem în jurul lumânării.
– Dar dacă este foarte frig?
– Ne apropiem și mai mult de ea.
– Dar dacă este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
– În acest caz, aprindem lumânarea…

Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa:
– Me-me-me-mere de-de-de vânzare!
Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune.
– Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”?
– Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte calul!

Un divorț se desfășoară la tribunal între doi soți. Cei doi se ceartă pentru custodia fiicei lor. Femeia își exprimă argumentul ei:
– Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia îmi revine mie.
Judecătorul către soț:
– Ce aveți de spus ca argument al dvs.? Omul reflectă puțin și apoi zice calm:
– D-le judecător, dacă dvs. băgați o monedă într-un automat de răcoritoare și iese un suc, al cui e sucul, al automatului sau al dvs.?

Doctorul, are o vizită la domiciliu, intră în dormitor cu pacienta, lăsându-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară.
Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de dată asta cerând un ciocan și-o daltă.
Soțul dă fuga până jos și se întoarce cu un ciocan și o daltă.
Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitație.
Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
– Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
– O rangă?!! țipă soțul cu glasul sugrumat. Ce are? spuneți-mi și mie.
– N-am avut cum să constat, a spus doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un alt şofer îl vede şi întreabă:
– Ce faci omule, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se!
– Păi… şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Neah! A mea are girofar..

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.