Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 28 Iunie 2023
Un bătrân fermier îi scrie fiului său care este în închisoare:
„Dragă Fiule, anul ăsta nu voi putea să plantez cartofi că nu pot săpa singur câmpul, ştiu că dacă eşti aici, m-ai fi ajutat”.
Fiul scrie înapoi,
„Tată nici să nu te gândești să sapi terenul pentru că acolo am îngropat toți banii furați.”
Poliţia a citit scrisoarea și a doua zi tot câmpul a fost dezgropat căutând banii, dar nu s-a găsit nimic.
A doua zi fiul a scris din nou: „Acum plantează-ți cartofii tată, e tot ce pot face de aici”
O femeie e oprită în trafic de un polițist:
– Ați depășit viteza legală. Permisul, vă rog!
– Vi l-aș da, numai că nu am! Mi-a fost luat definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate…
– Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci?
– Nu e a mea, am furat această mașină după ce am ucis proprietarul… am cadavrul în portbagaj.
În acel moment polițistul scoate pistolul, se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În cinci minute sosesc cinci mașini de poliție. Un ofițer superior se apropie cu pistolul pregătit:
– Doamnă, vă rog să ieșiți încet din mașină!
Femeia iese foarte calmă din automobil.
– S-a întâmplat ceva, domnule?
– Am fost informat că ați furat mașina și că l-ați ucis pe proprietar.
– Poftiiim? Ce-am făcuuut?!
– Vă rog să deschideți portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care era gol.
– Doamnă, aveți permis? Și a cui e mașina?
– A mea! Uitați actele mașinii și permisul!
– Vă cer scuze. Colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați fura mașina și ați ucis proprietarul.
– Doamne, câte minciuni! Sunt convinsă că acum o să vă mintă și că mergeam cu viteză…
– Bulă suntem împreună de aproape 20 de ani. Avem și doi copii…
– Așa… Și care e problema, Bubulino?
– Păi, Bulă, nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
– Ai dreptate, Bubulino, dar cine crezi că ne mai ia la vârsta asta?!
Un român, ajuns în Franta, îsi ia micul dejun (cafea, croissant, pâine, unt si marmelada) când un francez, mestecându-si nelipsita sa gumă, se așează lângă el.
Românul îl ignora în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
– Voi pâinea o mâncați toată? Românul răspunde, prost dispus:
– Evident!
Francezul, făcând un balon cu guma:
– Noi nu. În Franța, mâncam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în România! Continua francezul, cu o strâmbătură insolentă.
Românul păstrează tăcerea. Francezul insistă:
– Voi puneți marmelada pe pâine?
Românul:
– Evident!
Francezul, întorcând guma între dinți si rânjind, zice:
– Noi nu. În Franța, la micul dejun, noi mâncam fructe proaspete, dar punem toate cojile si rămășitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
– Voi francezii faceți sex?
– Desigur, răspunde francezul cu un zâmbet imens.
– Si ce faceți cu prezervativele folosite? Continua sa întrebe românul.
– Le aruncam, bine-nțeles.
– Noi nu, zice românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformam în gumă de mestecat și le vindem în Franța..