Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă. Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 29 Aprilie 2023
Bună Roxana, am înțeles că te-ai certat cu soția mea, de la ce v-ați luat?
-M-a făcut grasă, deci când ți-o prind, ți-o bat.
-Ți-a spus că ești grasă?
-Eram la tanti Viorica și mâncam și eu câte puțin din toate, ca de Paște, o farfurie de salată boeuf, 4 bucăți de pastramă, 2 castroane de ciorbă de perișoare, o bucată de drob, 5 ouă roșii, 7 felii de cozonac și se trezește nevastă-ta să mă întrebe dacă sunt însărcinată.
Deci nu i-am dat cu oala în cap că mai erau fix 16 sarmale și păcat de ele că au fost prea bune.
– Ce-i cu vânătaia aia de la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri, de ziua mea, rău de tot…
– Și ai căzut?
– N-am căzut, m-am întâlnit cu nevastă-mea.
– Și ce legătură are cu vânătaia?
– I-am cerut numărul de telefon…
Un tip furios întră intr-o farmacie și cere condica de reclamații.
Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulțumire aveți o să o rezolvăm fără a scrie în condica, va rog frumos!
– Bine, dar ce vreți să scrieți?
– Știți ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sunt slabe și se rup.
La care un moș, care-și cumpără niște sirop de tușe, zice:
– Da, da, aveți dreptate. Și scrieți că se și-ndoaie!
Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles, aceeaşi poveste.
Pasagerul înfuriat:
– Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul:
– Domnule, stai fără griji, sunt meseriaş. Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frână bruscă.
Pasagerul:
– Bine, nene, acum că-i verde pui frână!
La care taximetristul răspunde:
– Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!
Bulă și Bubulina se prăbușesc cu un avion mic, pe o insulă pustie.
– Bulă, de ce nu ai fost atent la zbor?! Uite ce ai făcut!
– Bubulino, încercam să îmi amintesc dacă am plătit facturile la gaz și la curent.
– Și le-ai plătit?
– Din păcate, nu…
– Nu e niciun păcat! E mai bine așa!
– De ce?
– Acum sigur o să ne găsească ăștia!
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu :
-Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu:
-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
-Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.
Views: 6
