Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Bancul Zilei 29 Decembrie 2022
Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.
O secretară blondă, proaspăt angajată… Șefu`:
-Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată?
-Nu, domnule director!
A treia zi:
-Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o înghețată?
Blonda:
-Domnule director! Dacă o continuăm tot așa, până o să vă culcați cu mine eu o să fac diabet.
La un spital de psihiatrie…
Medicul de gardă trecu pe lângă un salon. Din interior se auzeau răcnete de durere… Intră… Un pacient internat își da cu ciocanul peste degetele de la o mână…
Medicul: – Simți vreo satisafcție, când faci așa ceva?
Pacientul: – Desigur!
Medicul: – Când?
Pacientul: – Când dau… pe lângă!
Patru prieteni își petrec vacanța împreună…
La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A doua zi, dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.
– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!
A doua zi, următorul, rupt de somn și el:
– Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!
A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați:
– Cum ai reușit să te odihnești?
– Simplu! Înainte de a ne băga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună… N-a închis un ochi, toată noaptea!
Avocatul către client:
-Am o veste proastă și una bună!
-Zi-o întâi pe cea proastă!
-Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei.
-Și vestea bună?
-Colesterolul e sub 130.
Un tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
– Ai ceva experienţă în vânzări?
– Da, am fost comis voiajor.
– Bine, eşti angajat! Începi de mâine, iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat.
A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
– Ei, câte vânzări ai făcut azi?
– Una, răspunde tânărul.
– Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
– De 101.237,64 dolari.
– 101.237,64 dolari?! Da’ ce i-ai vândut?
– Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
– Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?
– A, nu. Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!
Views: 0
