Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 29 Martie 2024
O blondă și o brunetă se uită la televizor. Se transmit știrile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
– Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta.
– De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:
– Știi ce? Eu am văzut și știrile de acum două ore.
– Și eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară!
– Bulă, ce ai face dacă o femeie ți-ar face avansuri?
– M-aș feri, aș fugi mâncând pământul.
– Cum așa, Bulă?
– Pentru că, de fiecare dată, după avans urmează lichidarea.
Un camion urmat la mică distanță de o mașină de lux. La un moment da aceasta din urmă intră în depășire și când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul și o blondă superbă, drăgălașă, și cu ochi albaștri, strigă șoferului de camion:
-Hei! Sunt Julie și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!
Șoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu același rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la tip.-Auzi, sunt Julie și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfa din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu:
– Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ!
Patronul se gândește și spune:
– Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!
A doua zi Bulă se întoarce victorios cu suma.
– Fenomenal! Cum ai reușit?
– I-am spus că dacă nu ne plătește, mă duc la ceilalți creditori și le spun că ne-a plătit!
O femeie făcea amor cu amantul în timp ce soțul era plecat la serviciu. Într-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în șifonierul de la ea din camera.
Soțul vine acasă pe neașteptate, așa că în mare graba ea îl ascunde pe amant tot în șifonierul unde era și băiețelul.
Băiatul: E întuneric aici.
Bărbatul: Da este.
Băiatul: Am o minge de tenis. Vrei s-o cumperi?
Bărbatul: Nu, mulțumesc.
Băiatul: Tata e afară!
Bărbatul:- Ok cât costă?
Băiatul: 1000 de lei.
Bărbatul: Fie cum spui tu…
După câteva zile, tatăl îi spune băiatului:
– Hai să jucam tenis.
– Aș veni, dar n-am minge. Am vândut-o!
– Cu cât ai vândut-o?
– 1000 de lei…
– Nu e frumos să jefuiești prietenii așa! Te duc la biserică, trebuie să te spovedești.
La biserica, băiețelul intră în confesional închide ușa și spune:
– E întuneric aici.
Preotul:
– Iar începi?
– Salut, Bulă! Văi de când nu ne-am mai văzut! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licențiat!
– Și am auzit c-ai făcut și Jurnalistica?
– Da, mă gândesc să fac și masteratul!
– Brava, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu Big Mac mare.
Doi români munceau în construcții în Italia. Italianul le spune să vopsească un gard. Se apucă românii, însă, pe la jumătate, se gândesc ei cum să facă rost de niște bani de ceva de băut. Unul dintre ei zice:
-Băi, uite cum facem. Vindem vopseaua asta care a mai rămas și dăm pe botul calului cu vopsea, spunem că ne-a mâncat calul vopseaua și nu a mai rămas de ajuns să terminăm gardul.
Zis și făcut. Își luară românii băutura, mâncare, țigări, vine seara italianul acasă. Vede gardul neterminat și îl întreabă ce s-a întâmplat. Ăștia îi explică cum calul le-a mâncat vopseaua și nu au mai avut ce face. Italianul, nervos, ia pușca, iese afară și împușcă calul. Românii, înmărmuriți de uimire, îl întreabă:
-Hai, domnule, pentru atâta treabă ai împușcat bietul animal?
-Lasă, domne, că anul trecut mi-a mâncat 30 de saci de ciment, 200 de scânduri și 10 găleți cu vopsea lavabilă.
O femeie îşi trezeşte soţul la ora 2 dimineaţa şi-i cere să răspundă repede:
– Repede, să-mi spui cine a câştigat Liga Campionilor în 2015!
– Barcelona, răspunde soţul mormăind.
– Ce echipă este pe primul loc în Premier League?
– Manchester City.
– Cine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?
– Klose.
– Câte?
– 16 goluri.
– Când a fost ultima dată cand Liverpool a câştigat titlul în Anglia?
– 1990. Ce se întâmplă, draga mea?
– Ieri a fost ziua mea de naştere, nenorocitule!
O femeie e oprită în trafic de un polițist:
– Ați depășit viteza legală. Permisul, vă rog!
– Vi l-aș da, numai că nu am! Mi-a fost luat definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate…
– Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci?
– Nu e a mea, am furat această mașină după ce am ucis proprietarul… am cadavrul în portbagaj.
În acel moment polițistul scoate pistolul, se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În cinci minute sosesc cinci mașini de poliție. Un ofițer superior se apropie cu pistolul pregătit:
– Doamnă, vă rog să ieșiți încet din mașină!
Femeia iese foarte calmă din automobil.
– S-a întâmplat ceva, domnule?
– Am fost informat că ați furat mașina și că l-ați ucis pe proprietar.
– Poftiiim? Ce-am făcuuut?!
– Vă rog să deschideți portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care era gol.
– Doamnă, aveți permis? Și a cui e mașina?
– A mea! Uitați actele mașinii și permisul!
– Vă cer scuze. Colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați fura mașina și ați ucis proprietarul.
– Doamne, câte minciuni! Sunt convinsă că acum o să vă mintă și că mergeam cu viteză…
Views: 1
