Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă. Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 3 Aprilie 2023
Un medic chinez și-a deschis o clinică privată în S.U.A. La intrare, el a afișat un banner pe care scria: Tratamentul costă 20 de dolari. În caz că boala nu vă trece, vă returnăm 100 de dolari. Un avocat, considerând o bună ocazie de a face 100 de dolari, intră în clinică:
-Mi-am pierdut gustul!
-Soră, adu-mi medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gură trei picături.
-Ptiu!!! Este benzină!
-Felicitări! V-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.
Iritat, avocatul plătește și pleacă gândindu-se la o răzbunare. Așa că se întoarce a doua zi:
-Mi-am pierdut memoria!
-Soră, adu-mi medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gură trei picături.
-Nuuu, acolo este benzină! Mi-ați dat și ieri!
Felicitări, v-ați recăptătat memoria, vă costă 20 de dolari.
Avocatul plătește cei 20 de dolari, dar se întoarce a treia zi pentru a-și recupera banii.
-Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.
-Din păcate, nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei 100 de dolari!
Fericit, avocatul ia bancnota, dar când se uită atent vede că e de 20 de dolari.
-Dar nu sunt decât 20 de dolari!
-Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costă 20 de dolari!
-V-ați hotărât unde plecați în luna de miere?
-Băi, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată de darț în ea.
Și… oriunde ar cădea, mergem acolo timp de două săptămâni.
-Wow, ce mișto!!! Și unde plecați?!
-În spatele frigiderului…
Bulă se întoarce de la doctor și-i spune soției că doctorul i-a spus că mai are de trăit doar 24 ore. În această situație, Bulă îi cere soției sale să facă dragoste. Bineînțeles, ea e de acord. Peste 6 ore, Bulă se duce la ea și-i spune:
– Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată? Soția este din nou de acord.
Mai târziu, când se duce la culcare, se uită la ceas și vede că acum au mai rămas doar 8 ore.
Atunci îi spune soției:
– Iubito, te rog… încă o dată înainte să mor.
– Bineînțeles, dragul meu, și fac dragoste pentru a treia oară. Apoi soția se întoarce cu spatele și adoarme. Bulă, însă, îngrijorat se tot întoarce în pat, neputând să doarmă până când vede că au mai rămas 4 ore.
O trezește pe soția sa:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
În acest moment, soția se ridică și spune:
– Uite care e problema Bulă, eu trebuie să mă scol mâine dimineață …..tu nu!
La o coadă mare într-un mągazin, un băiat de bani gata se bagă în față cu tupeu.
Din spate vine un tip solid cu mustată și îl scoate în șuturi afară.
Seara, băiatul intră într-un bar și îl vede pe mustăcios așezat la o masă.
Se gândeste să-i dea o lectie și să-i arate cine e el așa că îi strigă barmanului, să audă toti:
– Un rând pentru toată lumea, cu exceptia mustăciosului de acolo!
Toată lumea este servită âi tipul plăteste. Mustăciosul zâmbește fericit și îi multumește.
Asta, ambiționat, strigă iar:
– Încă un rând la toți, mustăciosului nimic!
Ca și mai înainte mustăciosul zâmbește și multumeste. Asta, enervat rău, comandă încă rând cu exceptia mustăciosului!
Mustăciosul, de data asta, se ridică în picioare și își ridică pălăria în semn de mulțumire.
Tipul, înnebunit de-a binelea, îi zice încet barmanului:
– Mă… ăsta-i nebun? Imi multumește că am dat de băut la toti, în afară de el?
– Nu boss, e foarte sincer. E patronul barului și n-a mai avut așa consumație la bar într-o singură seară niciodată…
Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta?
De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poștală?
De ce nu ne-ai sunat niciodată?!
Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituată…
– Cuum?! Pleacă de aici păcatoaso!
Ești o rușine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
– Cum crezi tu, tată.
Eu vreau doar să-i las mamei această blană de nurcă, să vă dau 50.000 € și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 5 dormitoare, 5 băi și piscină. De asemenea vă invit să petreceți sărbătorile de iarnă pe iahtul meu…
Tatăl:
– Ce ziceai că ai devenit?
Fata începe din nou să plângă și spune:
– Pr*stitu*tă, tată…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!
Două tipe foarte frumoase discută în club:
– Dragă de când s-a cuplat cu mine, Ionel nu mai bea, nu mai fumează, și nici nu mai mănâncă așa mult ca până acum. Ai văzut cât a slăbit? Si asta numai datorită mie…
– Vaai, așa de mult te iubește?
– Nu dragă, nu-i mai ajung banii…
Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mână și nu știe ce să facă.
Pe alături trece un tip și o întreabă:
– Să vă ajut cu ceva?
– Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia tipul mapa, pune documentele în aparat și apasă pe buton.
Blonda îl întreabă:
– Dar copiile de unde le iau?
Dialog la farmacie:
– Aveti iod?
– Din păcate, nu.
– Dar vreun înlocuitor?
– Da. Viagra!
– Nu pricep, cu ce te ajută Viagra dacă pică bomba atomică?
– Păi nici iodul nu te ajută, dar măcar cu Viagra mori demn.
Views: 10
