Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Bancul Zilei 30 august 2022
Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul.
La un moment dat lupul propune:
– Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea.
Lupul zice:
– Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ.
Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
– Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile.
Scuipă iepurilă dinţii, numără:
– Patlu.
– Cum mă patru, imposibil! Se miră lupul și nu-i vine a crede…
– Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!
Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme.
Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa.
– Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc!
Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă.
Când ajunge acasă soţia furioasă:
– Unde ai fost până la ora asta?
– La o femeie.
– Arată mâinile! Îi zice soţia şi vede că are mâinile pline de pudră de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Un evreu sărac și singuratec, trăind intr-un apartament în comun, cu o mamă oarbă, in rugăciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu să-i imbunătățească viața.
La un moment dat Domnul s-a indurat de el și i-a spus că ii poate indeplini o singură dorință.
Zice evreul:
– Mulțumesc Doamne! Singura mea dorință este ca mama mea să vadă cum nevastă-mea agață de gâtul fiicei mele un colier de $20.000.000 în Mercedesul meu 600, parcat lângă piscina vilei mele superbe din Beverly Hills!
Dumnezeu:
– La naiba!… Mai am multe chestii de învățat de la evreii aștia.
Era Bulă la școală, în clasa a 4 a.
Doamna învățătoare i-a rugat pe copii ca pentru a doua zi fiecare dintre ei să reprezinte un copac.
A doua zi la școală toți copii reprezentau câte un copac.
Doamna învățătoare:
– Andreescule tu ce copac reprezinți?
Copilul era foarte drept cu niște ramurele drepte pe lângă el, cu o culoare verde.
– Doamna învățătoare eu sunt un brăduț!
– Foarte bine, următorul, zice doamna învățătoare.
Următorul copil era stufos cu niște ramuri mari cu o coroană bogată.
– Doamna învățătoare eu sunt un stejar!
Foarte bine.
Urmează și rândul lui Bulă. Acesta apare în fața clasei gol pușcă și cu un duș înfipt în c*r.
Doamna învățătoare, șocatî,îl întreabă pe Bulă ce copac își imaginează el că reprezintă.
La care Bulă răspunde:
– Doamna învățătoare eu sunt curcuduș.
Un tip bine îmbrăcat stătea în fața unui „zgârie-nori” din New York și fuma.
Un jurnalist se apropie de el și îi spune:
– Bună ziua. Sunt corespondent la „New York Times” și fac un reportaj despre efectele fumatului. Pot să vă pun câteva întrebări?
– Da sigur, nu mă grăbesc deloc.
– Văd că fumați. De cât timp?
– Acum am 55 ani și fumez de la 16.
– Puteți să ne spuneți ce țigări fumați dacă nu e secret?
– Cum să fie secret? Fumez Marlboro.
– Si câte țigări fumați pe zi?
– Un pachet și jumătate – două pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculează ceva apoi spune:
– Domnule, știți, dacă n-ați fi fumat, după calculele noastre, din banii economisiți ați fi putut cumpăra acest „zgârie-nori”
– Păi… e al meu!
Views: 0
