Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 30 Iulie 2024
.
-Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul?
-E bloc vechi sau bloc nou?
-Ce contează?
-Contează. La bloc vechi e suficient un Tatăl Nostru. Însă, la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.
Tatăl este chemat la școală:
– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.
– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată…
Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de… lipsa senzațiilor tari. Psihiatrul caută soluții:
– Încearcă să mergi cu mașina cu viteză foarte mare.
– Așa merg de obicei, nimic nou.
– Încearcă să mergi într-o călătorie cu submarinul.
– Armata am făcut-o la submarine.
– Ia-ți o amantă, și asta chiar o să meargă!
– Doctore, deja am trei! Ce mă fac?
– Ei, atunci este simplu: spune-i… nevestei de ele!
Un tânăr avocat proaspăt absolvent își deschide propriul birou într-un oraș mic.
Ca să pară mai ocupat și important, își cumpără un birou elegant și niște rafturi pline de cărți de drept.
Într-o zi, vede un om mai în vârstă apropiindu-se de biroul său și se gândește să impresioneze. Ridică receptorul telefonului și începe să vorbească tare:
„Da, domnule ministru, desigur! Mă voi ocupa personal de acest caz. Îl vom câștiga, fără îndoială!”
După ce termină „conversația”, pune receptorul jos și se întoarce către bărbatul în vârstă:
„Bună ziua, cu ce vă pot ajuta?”
„Bună ziua”, răspunde omul. „Sunt aici să vă instalez linia telefonică.”
Un sofer de tir opreste la un popas, comanda un sandvis, o cafea si o placinta.
Intra trei motociclisti rai, unu ii mananca sandvisul, altul ii bea cafeaua, iar al treilea ii mananca placinta.
Soferul de tir nu zice nimic, plateste si pleaca.
Un motociclist rade gros:
– Hahaha, asta n-are nici un pic de sange de barbat in el.
La care barmanul, uitandu-se pe geam:
– Nici sange de sofer nu pare sa aiba, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…
Google a deschis un birou unde te poți duce să întrebi absolut orice.
Vine Costică și întreabă:
– Unde este acum frate-miu ?
Google calculează și:
– Este în mașină, la zece km de Paris și se duce să încheie o afacere de cincisprezece milioane de dolari cu firma “La Farge”
Dar tata?
– Taică-tu este în localitatea Big Horn pe Misissipi și pescuiește.
– Te-am prins. Tata a murit acum cinci ani.
– Mort este bărbatul mă-ti. Taică-tu face ce spunem noi.
Un polițist se plimba prin fața cinematografului municipal, fluierând și învârtind bastonul.
La un moment dat se gândește el: ” Ce mișto ar fi să fiu in America.” Nici nu termină bine că ajunge în America.
Se uita lung la baston și zice învârtindu-l:
– Vreau o mașină sport ultimul tip… Imediat apare mașina.
Mai sta puțin și se gândește: ”Mai vreau și un top model de nevastă, să mă iubească”.
Zis și făcut: apare o tânără superbă care îl sărută cu patimă.
Se mai gândește el puțin la ce ar mai putea să-și dorească și zice:
– Mai vreau doar un loc de muncă în care să mă plătească boierește fără să fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fața cinematografului municipal învârtind bastonul.
Bunica era pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune:
– Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale.
– Wowww!!! exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere.
– Unde este ferma de care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare
– Pe Facebook.
Views: 2
