Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 31 August 2023
Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme.
Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa.
– Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc!
Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă.
Când ajunge acasă soţia furioasă:
– Unde ai fost până la ora asta?
– La o femeie.
– Arată mâinile! Îi zice soţia şi vede că are mâinile pline de pudră de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Un evreu sărac și singuratec, trăind intr-un apartament în comun, cu o mamă oarbă, in rugăciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu să-i imbunătățească viața.
La un moment dat Domnul s-a indurat de el și i-a spus că ii poate indeplini o singură dorință.
Zice evreul:
– Mulțumesc Doamne! Singura mea dorință este ca mama mea să vadă cum nevastă-mea agață de gâtul fiicei mele un colier de $20.000.000 în Mercedesul meu 600, parcat lângă piscina vilei mele superbe din Beverly Hills!
Dumnezeu:
– La naiba!… Mai am multe chestii de învățat de la evreii aștia.
Era Bulă la școală, în clasa a 4 a.
Doamna învățătoare i-a rugat pe copii ca pentru a doua zi fiecare dintre ei să reprezinte un copac.
A doua zi la școală toți copii reprezentau câte un copac.
Doamna învățătoare:
– Andreescule tu ce copac reprezinți?
Copilul era foarte drept cu niște ramurele drepte pe lângă el, cu o culoare verde.
– Doamna învățătoare eu sunt un brăduț!
– Foarte bine, următorul, zice doamna învățătoare.
Următorul copil era stufos cu niște ramuri mari cu o coroană bogată.
– Doamna învățătoare eu sunt un stejar!
Foarte bine.
Urmează și rândul lui Bulă. Acesta apare în fața clasei gol pușcă și cu un duș înfipt în c*r.
Doamna învățătoare, șocatî,îl întreabă pe Bulă ce copac își imaginează el că reprezintă.
La care Bulă răspunde:
– Doamna învățătoare eu sunt curcuduș.
Un tip bine îmbrăcat stătea în fața unui „zgârie-nori” din New York și fuma.
Un jurnalist se apropie de el și îi spune:
– Bună ziua. Sunt corespondent la „New York Times” și fac un reportaj despre efectele fumatului. Pot să vă pun câteva întrebări?
– Da sigur, nu mă grăbesc deloc.
– Văd că fumați. De cât timp?
– Acum am 55 ani și fumez de la 16.
– Puteți să ne spuneți ce țigări fumați dacă nu e secret?
– Cum să fie secret? Fumez Marlboro.
– Si câte țigări fumați pe zi?
– Un pachet și jumătate – două pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculează ceva apoi spune:
– Domnule, știți, dacă n-ați fi fumat, după calculele noastre, din banii economisiți ați fi putut cumpăra acest „zgârie-nori”
– Păi… e al meu!
La ușa lui Bulă sună un neamț.
– Nu vă supărați, mă puteți găzdui și pe mine la noapte? Plătesc bine.
Bulă acceptă și îl culcă pe neamț în singurul pat pe care îl avea, între el și Bubulina.
A doua zi, neamțul plătește și pleacă.
– Mi se pare mie, sau neamțul s-a dat la tine azi-noapte?
– Așa e!
– Și tu n-ai zis nimic?
– Păi ce, eu știu nemțește?
Un tip vine la secția de politie:
-Vreau să vorbesc cu hoțul care aseară mi-a spart casa!
-Domnule, o să aveți ocazia la proces.
-Nu, nu! Insist!!! Vreau să știu cum a intrat în casă fără să îmi trezească soția. Eu încerc asta de 10 ani…
Bulă merge prima dată cu avionul. Nevasta îi pune în traistă un ou fiert, un cartof şi o roşie. În avion stătea lângă un american. Scoate Bulă oul şi începe să-l mănânce. Americanul se uită mirat şi zice:
– But what is this?
– Un ou.
– Aaa, păi la noi în America ouăle sunt de trei ori mai mari!
Scoate Bulă cartoful:
– But what is this?
– Un cartof!
– Ce fraieri sunteţi, la noi cartofii sunt de trei ori mai mari ca ăsta!
Scoate Bulă roşia:
– But what is this?
– O cireaşă…
Un bărbat avea trei femei cu care vroia să se insoare și nu știa pe care să o aleagă.
Așa că hotărâ să le dea la fiecare câte 3000 $ și să vadă ce face fiecare cu ei.
Prima cheltuie banii pe îmbrăcăminte, farduri, coafură etc:
– Uite am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine, pentru că te iubesc.
A doua îi cumpără lui adidasi, tv, rachetă de tenis, echipament de fotbal, bere etc.
– Uite am cheltuit banii pentru ce îți place ție, pentru că te iubesc.
A treia a investit banii, și a făcut 10000$.
– Uite cei 3000$ pe care mi i-ai dat și câștigul de 7000$ i-am investit iar, pentru noi, pentru că te iubesc.
După o lungă deliberare … s-a decis și a ales-o pe cea cu sânii cei mai mari!
Secretara unei firme purta fustițe foarte scurte, prin care își arăta formele apetisante.
Într-o zi, este chemată în biroul managerului.
Acesta arată cu degetul către fundul ei și întreabă:
-Este de vânzare?
Oripilată, secretara răspunde:
-Vai, cum puteți să spuneți așa ceva? Bineînțeles că nu!
-Bine, domnișoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceți reclamă!
Discuție între o mamă și fiul ei pe Messenger.
– Vreau să te întreb ceva că mi-e rușine să întreb un străin.
– Spune, mamă.
– Ce este criptomoneda?
– Criptomoneda este o monedă virtuală.
– Cum adică?
– Este fix ca banii ăia care mi-i dădeau rudele când veneau pe la noi, atunci când eram mic, și mi-i luai tu ca să mi-i păstrezi și nu-i mai vedeam niciodată.
Un patron de galerie de artă sună un artist:
-Am o veste bună și una proastă:
-Spuneți-o pe cea bună.
-Un client s-a interesat de picturile dumneavoastră și se întreabă dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
-Minunat! Care e vestea proastă?
-Cumpărătorul e doctorul dumneavoastră.
Soția pleacă de acasă în interes de serviciu.
Soțul îl scoală pe copilaș de dimineață, îi face micul dejun și îl ia de mână să-l ducă la grădiniță.
La grădiniță educatoarea îi spune tatălui că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniță și la a treia.
Când ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
– Tăticule, încă o grădiniță și gata, că întârzii la școală!
Views: 1
