Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 4 August 2024
Oprește un tip cu o mașină tare la o interesecție, la semafor. La geam apare un boschetar amărât, cerșind:
– Să trăiți, șefu! Îmi dați și mie 10 de lei să mănânc și eu ceva, că-s mort de foame?!
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 10 lei, deschide geamul și-i întinde hârtia. Apoi se răzgandește.
– Mă… nu ți-o mai dau. Că tu îți cumperi băutură de ei. Și retrase banconta în buzunar.
– Hai șefule, că nu beau, pe cuvântul meu. Cumpăr de mâncare.
Duce asta iar mâna la buzunar… scoate sută… i-o întinde… dar în ultimul moment…
– Mă… nu ți-o mai dau! Că tu sigur îți cumperi țigări de ei. Și iar o bagă în buzunar.
Boschetaru disperat…
– Pe ochii mei, șefule, nu cumpăr țigări. Îmi iau haleală.
Omu’ duce mâna la buzunar, scoase banii șiîi întinse, ezitând, pe geam…
– Mă… sigur îți iei de mâncare ? Nu, lasă că va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și bagă banii la loc.
În timpul asta începură oamenii să claxoneze, se făcuse verde de mult… boschetaru insistă:
– Pe cuvântul meu, mâncare cumpăr de ei. Atât… nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru:
– Bine mă, uite cum facem: treci încoace, urcă în mașină, ia de aici 50 de lei și mergem la nevasta-mea să-i arat cum ajunge unul care… nu bea, nu fumează și nu merge la femei!
Un cuplu de bătrâni a intrat într-un McDonald’s și a făcut comanda, un Big Mac, o porție de cartofi și un suc.
Batrânul s-a dus la masă, a tăiat în jumătate Big Mac-ul, i-a dat jumătate soției , a numărat cartofii prăjiți și a făcut la fel, iar sucul la pus la jumătatea mesei și a pus doua paie în el. Bătrâna a început să-și mănânce jumătatea ei de hamburger.
M-am apropiat de ei și le-am zis că vreau să le ofer o porție, dar bătrâna mi-a spus că ei sunt obișnuiți să împartă totul.
M-am dus la masa mea, dar am observat că doar bătrână mânca, iar moșul sorbea din când în când din suc și o privea pe soția lui cum manca.
M-am dus iar la ei și am insistat să le ofer o porție dar de data aceasta moșul mi-a explicat:
– Stai liniștit că este suficient o porție pentru amândoi, noi suntem obișnuiți să împărțim totul.
– Păi și matale de ce nu mănânci, ce aștepți?
– Proteza.
Un domn într-o mașină își dă seama că s-a rătăcit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care tocmai trecea pe stradă:
– Scuzați-mă! Ați putea să mă ajutați? Am întâlnire la două cu un prieten, sunt deja în întârziere cu jumătate de oră și nu știu unde mă aflu.
– Bineînțeles, răspunde celălalt. Va aflați la 7 km de centrul orașului, între 40 și 42 de grade latitudine nordică și 58 și 60 de grade longitudine estică.
– Sunteți inginer, așa e?
– Da, domnule. Cum ați ghicit?
– Foarte ușor. Tot ce mi-ați spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu și nu știu ce să fac cu informațiile primite.
– Dumneavoastră sunteți politician, adevărat?
– Da, domnule, răspunde mândru cel din mașină. Cum ati dedus asta?
– Nu știți unde sunteți, nici încotro vă îndreptați, ați făcut o promisiune pe care nu o puteți îndeplini și așteptați că altcineva să vă rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situație în care erați înainte de a mă întreba, dar acum, din nu știu ce motiv, pare că e vina mea…
Ce-am pățit eu la restaurant când am vrut să servesc ceva:
– Ce v-ar plăcea ?, mă întreabă barmanul.
– Ce mi-ar plăcea ?… Păăăăi, o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: “Ce doriți ?”
– Îmi doresc să câștig la loterie, să dispară soacră-mea și copilul să se nască sănătos.
– Ce să fie, domnule ???… zise barmanul, începând să-și piardă răbdarea.
– Băiat sau fată… nu contează, îi spun.
– Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am intrebat doar: “Ce vrei să bei ??!”
– Aaa… îi zic, păi de ce nu spui așa ?!… Ce ai ?
Barmanul:
– Absolut nimic ! Sunt perfect sănătos !!!
Un milionar, neavând ce să mai facă cu banii, vrea să traverseze deșertul Sahara.
Se duce la centrul de închiriat cămile:
– Bună ziua, aveți cămile?
– Nu mai avem.
– Dar cea din spate nu e bună?
– Ne pare rău. acela e un mascul foarte bătrân, care la un momendat se oprește și nu mai pleacă de pe loc.
– Lasă că îl iau așa, nu e asta o problemă.
Milionarul se suie pe cămilă și își începe călătoria prin deșert. Merge omul 7-8 zile, după care se oprește cămila. Îi dă apă și mâncare, dar aceasta tot nu pleacă.
Scoate mobilul și sună la centrul de cămile, iar aceștia îi spun că trimit echipa de service.
Aceștia ajung raăpid, aducând cu ei și o rampă, pun cămila pe rampă și o lovesc cu 2 cărămizi în testicule, la care aceasta o rupe la fugă.
Milionarul nostru foarte bucuros îi întreabă pe băieții de la service:
– Acum eu cum prind camila?
– Suiți-vă pe rampă… !!!!
Un motan intră într-o cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne stupefiat și pisica observând asta îl întreabă:
– S-a întâmplat ceva?
– Păi, sunteți o pisică!
– Da, și?
– Vorbiți!
– Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog!
– Bine, imediat, nu vă supărați, dar n-am mai văzut niciodată așa ceva!
– Nici eu nu am mai fost aici. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.
Chelnerul vine cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!
– Poftiți cafeaua. Cautați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!
– Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
– Da!
– Clovni, acrobați, elefanți?
– Da!
– Vată pe băț, popcorn, acadele?
– Da, da, da!
– Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un programator!
Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului.
In mesajul pilotului scria cu litere mari: “UNDE MA AFLU?”. Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: “ESTI INTR-UN ELICOPTER.”
Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine.
Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul tampit al celor din cladire.
Pilotul i-a raspuns:
– Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.
Un român se plimba pe o plajă și la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică și o scutură, când apare un duh.
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ți îndeplinesc o dorință.
– Întotdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare și mi-e frică de avion. Poți să construiești un pod până acolo, ca să pot merge cu mașina?
– Asta e imposibil. Gândește-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gândește-te cât ciment, cât oțel! În niciun caz. Pune-ți altă dorință!
– Știi, am fost însurat de patru ori. Toate soțiile mele au spus că sunt un nesimțit și un insensibil. Aș vrea să înțeleg femeile…
– Podul să fie cu două benzi sau cu patru?
Views: 78
