Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 4 Ianuarie 2024
Mama:
– De ce ai luat o notă aşa de mica la lucrarea de control?
Fiul:
– Din cauza absenţei , mamă!
Mama:
– Nu pot să cred, ai lipsit în ziua testului?!
Fiul:
– Nu mamă, baiatul care stătea lângă mine a absentat!
Un cioban și un profesor de matematică în tren.
Ciobanul se uită pe geam și la un moment dat vede o turmă de oi.
– 68, mică turma.
Profesorul s-a nedumerit, cum a putut el din mers să numere oile.
După ceva timp, altă turmă de oi..
Ciobanul se uită pe geam și întoarce la profesor…
– No asta da turmă. 257 de oi!
– Da’ cum reușești, măi omule???
– Simplu. Numeri chicioarele, împarți la patru și scazi câinii.
Un reporter îi ia interviu unui tânăr pe stradă.
– Tu ai munci gratis pentru un ministru?
– Desigur!
– Dar pentru un senator?
– Cum să nu?
– Dar pentru un deputat?
– Cu mare plăcere!
– Pentru un primar?
– Absolut!
– Dar ce meserie aveți, domnule?
– Sunt gropar!
Cică era ziua de naștere a unui vameș și colegii lui știau ce cadou să-i facă. Zice unul:
– „Hai să-i cumpărăm un Ferarri!”
Ceilalți protestează:
– „E prea puțin, mă, ce naiba!?”
Altul:
– „Hai să-i luăm o vilă în Elveția!”
Ceilalți:
– „E prea puțin, să fim serioși, e colegul nostru de atâția ani!”
Altul:
– „Hai să-l lăsăm singr pe tură într-o zi!
Ceilalți colegi spun:
– „E prea mult, mă…”
La o masa in carciuma, Ion isi bea linistit paharul cu tarie.
In carciuma intra Vasile, isi ia si el un pahar cu tarie, se aseaza la masa Iui Ion si tace.
La un moment dat soarbe cu sete o gura de tarie si ofteaza.
Ion il vede:
– Ce-i cu tine ma Vasile? Te vad ingandurat.
– Ma Ioane, am facut o prostie mare!
– Ce prostie ai facut mai Vasile?
– Azi dupa ce am facut dragoste, nu stiu ce m-a apucat ma, da’ am continuat cu s*x oral.
– Linisteste-te ma Vasile… N-ai facut nici o prostie! Nu esti primul si nu o sa fii nici ultimul. Daca si femeia a vrut, nu-i nici un motiv de suparare.
– Daca tu zici ca nu-i motiv de suparare daca femeia a vrut, m-am linistit. Mi-era ca o sa te superi pe nevasta-ta, si n-as fi vrut asa ceva! Ca stii cat tin eu Ia voi, ma!!
Bula e la scoala, intr-o clasa in care erau in majoritate fete.
Profesoara anunta ca a doua zi vor avea inspectie, dar le avertizeaza pe fete:
– In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba: – Ce s-a construit la voi in oras copii?
Florina: – La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala si o biblioteca.
Miruna: – La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula: – La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud, colegele lui Bula fug toate din clasa.
La care Bula: – Hoo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.
Când soțul intră în casă, din baie iese un „mecanic” spunând:
– Doamnă, robinetele sunt în ordine, le-am reparat.
Imediat, alt „mecanic” iese din bucătărie, raportând:
– Doamnă, aragazul dumneavoastră e reparat !
Când se minună încă de ciudățenia tehnicienilor fără scule și salopetă, din șifonier își face apariția Bulă în pielea goală, care văzându-se privit cu ochii cât cepele, exclamă:
– Ce, bă, n-ai mai văzut molie?
Un soldat stătea în post, când apare sergentul, care-i spune:
-Băi, ai grijă că trebuie să vină generalul. Când apare, anunță-mă.
Peste 10 minute, apare iar sergentul, care întreabă:
-A venit generalul?
-Nu.
-Când vine, să mă anunți. Peste o oră, vine generalul. Soldatul îl întreabă:
-Tu ești generalul?
-Da.
-Ai dat de dracu‘, de când te așteaptă domnul sergent.
Un telefon la poliție, în miezul nopții:
-Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă.
-Ne pare rău, dar nu mai avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai târziu:
-Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam să vă zic că nu mai e nevoie să trimiteți pe nimeni, i-am împușcat pe toți trei.
Cinci minute mai târziu, strada gemea de mașini de poliție, iar polițiștii erau prin toată casa. I-au prins pe spărgători.
Un polițist discută cu proprietarul:
-Dar dumneavoastră parcă ziceați că i-ați împușcat pe toți trei.
-Dar dumneavoastră parcă ziceați că n-aveți pe cine trimite.
Views: 0
