Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă. Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 5 Aprilie 2023
Un mecanic auto, un chirurg si un ginecolog discuta despre salarii…
– Ma vericule, zice mecanicul auto, de ce tu castigi mai mult ca mine, ca, pana la urma, si eu tot chirurgie fac cand schimb piese. Tu repari inima omului, da’ motorul este inima masinii.
– Domnul meu, raspunde chirurgul, dumneata ai putea sa schimbi o piesa la motor în timp ce merge?
– Bun, da asta de ce castiga mai mult ca tine?
– Pai asta face toata treaba pe teava de esapament!!!
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intampla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class, dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece.
Trimite capitanul pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. Enervat, capitanul se ridica si spune:
– Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca. Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvant, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
– Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK!
-Ieșim și noi la o cafea?
-Dar nu ești însurat?
-Cine ți-a zis asta minte!
-Nevastă-ta mi-a zis. Suntem colege de birou.
-Și ea minte! Crede-mă, o știu bine!
Bulă pleacă în SUA să se angajeze. După câteva zile de căutări, găsește de lucru la o grădină zoologică din New York. Trebuia să poarte, în fiecare zi, un costum de maimuță și să stea într-un copac. După vreo 3 săptămâni, cade, din greșeală, în curtea leului. Înspăimântat, începe să țipe:
– Ajutor, ajutor! Salvați-mă!
La care leul, pe un ton calm, îi spune:
– Taci din gură, că ne pierdem amândoi slujba!
-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți.
-Care Mitică, angrosistul?
-Da.
-Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.
Mihaela Rădulescu, Andreea Marin și Andreea Esca ajung în Rai. Sfântul Petru le spune:
– Fetelor, vă puteți plimba pe oriunde, numai să nu călcați pe norișorul negru. Atât!
Andreea Marin nu asculta, iar Sfântul Petru îi aduce un bărbat mic, chel, gras și bubos și o mărită cu el.
La fel se întâmplă și cu Andreea Esca. Mihaela Radulescu ascultă, iar Sfântul Petru i-l aduce pe Brad Pitt și-i spune acestuia:
– Măi Brad, vezi ce s-a întâmplat dacă ai călcat pe norișorul negru?
Un director la un spital de vrea sa vopseasca gardul in rosu sa arate frumos.
A doua zi nebuni au mancat gardul.
-Doamne ce ma fac eu cu nebuni astia!
Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i faca pe nebuni sa nu mai manince gardul.
A doua zi,un baietel vine si ii spune directorului:
-Vopseste gardul in verde si vom vedea rezultatele.
Urmatoarea zi, nebunii stateau si asteptau.
Directorul: -Cum ai reusit sa-i convingi?
Baiatul:- Du-te si intreaba-i.
Directorul:- Ba, nebunilor de ce nu mancati gardul?
Nebunii:- Ba boule nu vezi ca nu-i copt!
Bulă îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică:
– Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om?
– Mare păcat, fiule.
– Întotdeauna?
– Da, fiule, absolut…
– Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi dai înapoi taxa de nuntă de anul trecut?
-Bună, frumoaso, ce trebuie să fac să ieși cu mine la o cafea?
-Bună, trebuie doar să știi cum mă cheamă și îți dau un indiciu, numele meu începe cu litera ”D”.
-Dana, Diana, Denisa.
-Nu.
-Dorina, Daria.
-Nu..
-Mă dau bătut, cum te cheamă?
-Doamna Elena.
Mihaela Rădulescu, Andreea Marin și Andreea Esca ajung în Rai. Sfântul Petru le spune:
– Fetelor, vă puteți plimba pe oriunde, numai să nu călcați pe norișorul negru. Atât!
Andreea Marin nu asculta, iar Sfântul Petru îi aduce un bărbat mic, chel, gras și bubos și o mărită cu el. La fel se întâmplă și cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu ascultă, iar Sfântul Petru i-l aduce pe Brad Pitt și-i spune acestuia:
– Măi Brad, vezi ce s-a întâmplat dacă ai călcat pe norișorul negru?
-Cătăline mamă, am făcut curat prin camera ta și am dat în sertar la tine de un parfum și am dat și eu prin casă cu el puțin. Așa puternic miroase, tulai Doamne.
-Ce parfum mamă????
-NATO ăsta american.
-Mamă, ăla nu e parfum, e spray paralizant.
-De aia plânge tac-tu de azi dimineață, gura mă-tii cu spray-ul tău.
Views: 6
