Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 5 August 2023
Două tipe stau la bârfă la o cafea. Una zice:
– Uite dragă, să vezi și tu ce minte îngustă are bărbatu-meu. De două zile stă bosumflat pe mine. A făcut accident de circulație alaltăieri când m-a dus cu mașina în oraș, la coafor, și zice că e din cauza mea, că n-am tăcut eu din gură.
– Păi, poate l-ai bătut la cap și s-a enervat.
– Nu dragă, tot drumul am tăcut, n-am scos decât două cuvinte chiar acolo în intersecție.
– Pentru două cuvinte? Chiar că e culmea cu acuzațiile lui. Și ce ai zis, dragă, de zice că e vina ta?
– Dreapta liber
Iepuraşul stătea plictisit în faţa vizuinii… Trece vulpea şi îl întrebă:
– Ce faci, tu, aicea, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă?
– Despre cum se beleşte blana de pe vulpe!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi, cine o să creadă, aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!
După numai câteva minute iese iepuraşul cu blana vulpii, o puse la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic… Mai trecu o vreme, veni și lupul…
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii, tu, în lucrarea de diplomă?
– Despre cum se beleşte blana de pe lup!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Şi, cine o să creadă, aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!
După numai câteva minute ieși iepuraşul din vizuină cu blana lupului, o puse la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic… Mai trece ceva vreme, vine ursul:
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii, tu, în lucrarea de diplomă?
– Despre cum se beleşte blana de pe urs!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Şi, cine o să creadă, aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!
După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana ursului, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic…
În cele din urmă iese şi leul din vizuină, îşi ia „la revedere” de la iepuraş şi îi spune să-l mai caute dacă îl mai stresează cineva…
MORALA: Nu contează tema lucrării de diplomă, contează (doar) pe cine ai profesor-îndrumător!
O tânără văduvă venea, săptămânal, la mormântul soţului său, pentru a uda florile…
După ce uda florile, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele…
Un tânăr, care o urmărea de multă vreme, îi spuse:
– Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dvs. soţ! Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi… Foarte frumos!
– Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund care ar putea ridica şi morţii din mormânt! Nu vreau să risc!
Bunicul de 80 de ani la telefon:
– Bună ziua! Doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
– Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
– Da!
– Deci: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicletă!
– Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
– A doua întrebare: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
– Maşină!
– Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
– Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
– Da!
– Deci: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
– Avion.
– Nu e rău! Ne pare rău, în lipsa răspunsului corect, aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Boeing. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor. La revedere!
La care bătrânul:
– Cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
– Poftiţi!
– Stă pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
– C*rvă.
– Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
La etajul 100 al unui zgârie-nori din Chicago se află un bar. O doamnă bine intră, se uită și vede un tip solid, arătos. Se duce la el și intră în vorbă:
– Ce bei acolo?
– Bere MAGICA!
– Da? Si ce face?
– Pai, uite beau o gura și zbor în jurul clădirii!
– Fii serios…
Tipul ia o gura, iese pe geam și face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se șterge la ochi și îi cere să repete figura. Tipul se conformează și repetă figura.
– Extraordinar! Trebuie neapărat sa-ncerc si eu!
Zis și făcut. Ia o gura din berea MAGICA, iese pe geam și cade, la care barmanul:
– Hai ba, Superman, ce, astea-s glume?
Un tânăr parlamentar către o distinsă colegă:
-Servus, tu ce mai faci?
-Ascultă tinere! Cum îți permiți să vorbești astfel cu mine?
-Așa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine.
-Dar nu ți-e rușine? Când am dormit eu cu tine?
-În fiecare zi în ședințele Parlamentului!
Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopții?
– La casa de toleranță.
– Ai tâmpit?! Mucosule!
Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.
– Unde pleci iarăși?
– La bordel.
– Treci imediat în camera ta!
– Bine, atunci vedem noi cum ajunge tata acasă pe ploaia asta…
Ștrulă și Bulă se văd la o bere. Intră într-un bar, comandă câte o sticlă, dar Ștrulă sesizează ceva ciudat:
– Bulă, de ce bei cu ochii închiși?
– Așa mi-a zis doctorul, Ștrulă?
– Cum adică, ce ți-a zis mai exact?
– Mi-a spus să nu mai văd alcool în viața mea!
– Bună, frumoaso, ce trebuie să fac ca să ieși cu mine la o cafea?
– Bună. Trebuie doar să știi cum mă cheamă și îți dau un indiciu. Numele meu începe cu litera D.
– Dana, Diana, Denisa.
– Nu.
– Dorina, Daria.
– Nu.
– Mă dau bătut, cum te cheamă?
– Doamna Elena.
Bulă și Ștrulă pleacă în weekend la pescuit. Cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind, în sfârşit, un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, Ștrulă spune:
– Bulă, tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte:
– De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea cu mine lângă tine!
Bărbatul uşor sfios îi răspunde:
– Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă.
Views: 0
